La Dimensión Z

Previamente en La Dimensión Z...

2009-09-13T16:00:00.010-05:00

"La constancia nunca fue una de mis virtudes"
Angel Goku

Estoy seguro que había una frase mejor para reabrir esta ciénaga de ideas, sinsentidos y filosofía barata que algún día pareció importarme. No se me ocurría nada prefabricado que hiciera de mejor excusa, pero ahora que lo pienso, tal vez alguien, en algún lugar y momento de la historia reactivó su bitácora con palabras similares. La amenaza del copyright infringement me agarra de las pelotillas...

Busco en Google. Detesto estar en lo cierto. Aunque nadie usa las palabras exactas (no me tomé la molestia de ver más allá de la primera página de resultados), hay una tríada de enlaces de gente que dejó de escribir largo tiempo por viajes, relaciones tormentosas, falta de conectividad en la cueva en que vivían o enfermedades terminales. Neuronas, a trabajar...

"Decíamos ayer..."

Después de pasar unas vacaciones de cinco años en la cárcel por haber osado traducir El Cantar de los Cantares al castellano, Fray Luis de León, muy pedagógico él, empezó su clase con esa célebre frase. No está mal, oiga...

Busco en Google. Entre los blogueros inconstantes, es más popular que la cirugía estética entre los famosos.

"Bitácora del Capitán, fecha estelar 20090913"

Busco en Google. Esta no la usan para reabrir chiringuitos cerrados largo tiempo, sino como apertura de cada nuevo post.

"No se me ocurre nada qué escribir"

Busco en Google. Creánme, es más usada que el papel higiénico.

A falta de pan, pizza. Esto es lo que hay y no va a cambiar. Oficialmente queda reabierta esta dimensión de cuentos que sí son cuento, historias imposibles y teorías absurdas.

Lo clásico se mantiene. Entradas rocambolescas e introspectivas. Cortas o tipo editorial, según. Eso sí, nada de la onda: "Hoy iba por la calle y pisé caca. ¡Fue asquerosoooo!" (eso búsquenlo entre sus contactos del Facebook). Prefiero un: "Hoy iba por la calle y pisé caca. Y descubrí el significado de la vida." Sí, hay algunas cosas que mejorar, quiero un diseño minimalista y fuentes más grandes. Todo lo iré haciendo de a poco, como cuando le serruchas el piso a alguien que en ti confía.

El objetivo, como siempre, será el mismo: Derrotar al chico malo, rescatar a la damisela y salvar al mundo.

Lo siguiente ocurre entre las 16:00 del domingo 13 de septiembre del 2009 y... bueno, el final de temporada de este blog. Que esperemos, tarde mucho en llegar.

Intolerancia y Fanatismo

2007-06-05T21:34:00.001-05:00

Cuando uno acude a una función de cine de autor, generalmente espera dos cosas: que la película transmita un mensaje e induzca a la reflexión, y que el resto de cinéfilos con quienes se comparte sala sean gente con tres dedos de frente y un criterio decente. Hace unos días pude ver el documental Jesus Camp, y me di cuenta que estaba en lo cierto respecto a lo primero. Sólo a lo primero.

Para los que no se han visto el documental, puedo resumir que se trata de un campamento de verano evangélico donde les enseñan a los niños y adolescentes a potenciar sus creencias (de modo tal que uno podría sorprenderse... demasiado) con miras a salvar la Yunai para Cristo e impedir que se siga yendo al recarajo. Obviamente me dejo mucho en el tintero, pues el documental va más allá: señala hechos y actitudes de quienes profesan esa religión, y cómo influye en sus vidas.

Como aspecto positivo, se puede decir que el documental es bastante imparcial: no sólo muestra lo que hacen los miembros de aquel movimiento evangélico, sino que expone sus argumentos, además de confrontarlos con las ideas de un presentador de radio, que está en contra de exponer a los niños a una enseñanza con tintes fundamentalistas.

Pero el motivo del post de hoy no es precisamente hacerme el banana y dedicarme a comentar cine de calidad. Si desean más información, pueden bajarse el documental con cualquier programa P2P, o buscar reseñas en sitios especializados con más neuronas y seriedad, bañados con anuncios AdWords y adornados con vídeos del youtube. Lo mío es más aterrizado, para el internauta de a pie (?).

El problema de las religiones no es que haya demasiadas, ni siquiera que todas clamen poseer la verdad. Vamos, que tendrían que aguantárselas: es una consecuencia del libre albedrío. El gran problema lo constituyen el fanatismo y la intolerancia. Que las personas se cierren diciendo que aman a Dios, y no amen a los que tienen al frente, y menos al lado. Y que en su encierro, crean que es un subnormal pecador digno de lástima (o incluso odio) todo aquel que no piense como ellos, ni siga a sus mismos líderes.

En realidad, este es un problema no sólo de las religiones, sino de todo sistema de creencias. Pero hoy no iremos tan lejos. Concentrémonos en las religiones. O mejor dicho, en los defectos de quienes practican las religiones.

Quienes caen en el fanatismo o en la intolerancia tiran al desagüe todo lo bueno que podrían hacer bajo los parámetros de su religión. Pero no es culpa de ellos, no. Fue sólo mala suerte que salieran mal despachados de sentido común, el menos común de los sentidos. La vida es una gran ironía.

¿Por qué escribo todo esto? Simple. Muchos pueden (o podemos, que me incluyo) ir a ver un documental como Jesus Camp para entender cuál es lógica de estas iglesias. Es cierto que hay muchas cosas sobre las que no puedo estar de acuerdo (y ciertamente, no lo estoy, como darle martillazos a una taza, decir que no hay calentamiento global, tirarse al suelo con convulsiones o adorar y bendecir a George W. Bush). Yo lo puedo calificar como fanatismo, y decir que exageran, que no hace falta llegar a esos extremos, pero eso no me da derecho a reírme de las creencias de otros.

Porque eso es lo que hizo, en varios pasajes de la película, el 90% de los asistentes a aquella función.

Si alguien me dice que el mundo se hizo en 7 días y tiene 6000 años de antigüedad, puedo decir que no es cierto, y me valdré de la lógica y las evidencias científicas para demostrarlo. Si mi interlocutor se pone terco, seguiré en desacuerdo, pero debo respetar su criterio. Soy intolerante y tengo muchos prejuicios, pero no de éstos.

Por eso resulta tan chocante oír a un público ignorante reírse de un niño dando sermones, o negando el Big Bang por motivos religiosos, o de una niña con la cara cual tomate echando lagrimones y diciendo "No más (maldad y pecado)". Se puede mirar con extrañeza, se puede tener un escalofrío. Se puede arquear una ceja, hasta menear la cabeza, pero como decía el Chanfle, es 'antideportivo' burlarse.

Si hubo en aquella sala algún evángelico pentecostal o afín a las prácticas de quienes se muestran en el documental, nunca lo podré saber. Pero me atrevo a suponer que no habrá pasado un buen rato al ver sus creencias ser motivo de escarnio. Quizás se retiró a media función, quizás aguantó en silencio. O quizás también sacó a relucir su parte intolerante y nos condenó a todos a la paila; no lo sé.

Aquella noche hacían mayoría los cortos de miras: quienes que se jactan, pública o secretamente de tener la razón y no respetan las creencias de otros, esperando la ocasión propicia para dirigir contra todo lo que no comparten la burla, la sorna. De estos hay que huir como si fueran programas de farándula criolla.

Porque en el fondo, son intolerantes.

Mi evaluación final: se supone que al menos a este tipo de proyecciones va gente con una mentalidad más abierta. Tal parece que no es así. O quizás el error fue mío: prejuzgar que la audiencia la tenía.

El documental, muy bueno. Las directoras lograron lo que querían: mostrar una realidad. Señoras, ganaron.

Auditorio, perdiste.

Yo era rico, y nunca me enteré

2007-05-17T09:53:00.002-05:00

Pa que luego no digan que no escribo nada, aquí va un post chiquitito como el mamut de la canción:

Estaba haciendo máximo uso del tiempo muerto en el trabajo, rascándome la perilla, filosofando sobre por qué los gallos no tienen manos y viendo las noticias del Google hasta que me encontré con este artículo. Según el mismo, los que tenemos cuenta en Gmail somos más ricos ($$) y más jovenes que los que usan Yahoo! y 'Hotmial'. Por un momento pensé que la razón por la que siempre llego al fin de mes a rastras financieras es porque toda la plata que se me 'evapora' va a parar a alguna cuenta secreta suiza, todo por ser usuario del Gmail. Y yo sin enterarme hasta ahora. Durante los segundos que tardó la página en cargar ya estaba haciendo planes para renunciar, llenar mi maleta de calzoncillos y calcetines y salir a conocer el mundo.

Entonces la noticia apareció completa y leí que sólo el 18% de los usuarios de Gmail ganan anualmente entre 100 y 150 mil cucas. Y yo, ni de lejos. Parece que los calcetines seguirán largo tiempo en el cajón.

Por eso digo que las noticias deberían venir con un 'spoiler warning'.

Píxeles muertos

2007-04-28T13:41:00.002-05:00

No pertenezco al grupo de personas que necesitan o llevan anteojos, y me alegro de ello. ¿La razón? Una vez se me ocurrió pensar que los anteojos son un instrumento para controlar cerebros patentado por ET, quien un día presionará Enter en su PC-Windows y provocará que la mitad del mundo miope mate a la otra mitad que todavía ve bien.

Vanguardista, ¿no?

Sin embargo, hace poco me sometí a un examen visual. En realidad no lo consideraba algo necesario, pero tres factores me convencieron a hacerlo:

Era gratis,
No dolía (o eso decía Dee Dee)
Y, era gratis.

Además, me suele ocurrir que luego de extenuantes jornadas de prisión, o luego de un esfuerzo físico tremendo (como cargar las fundas del supermercado o cambiar el botellón de agua en la oficina) aparecen de la nada pequeños hilillos blancos en mi visión periférica. Como residuo suelen quedar pequeños puntos multicolores que desaparecen en tres parpadeos. Son lo que suelo llamar mis Píxeles Muertos(tm), pues durante esos segundos no veo nada en las áreas que ocupan los puntitos.

De modo que junto a Nami, decidí averiguar cuánto me faltaba para quedarme ciego, y de paso resolver el enigma de los Píxeles Muertos(tm). El trato era que ella me acompañaba por si durante el examen me ponían un chute de anestésico y se divertían extirpándome los riñones para venderlos en el mercado negro de órganos. Quedamos en que si eso ocurría, ella tomaría fotos, lo publicaría en su blog y luego avisaría a la Interpol. En ese orden, faltaba más.

–Mientras no te olvides de avisar a los canas, está bien –le dije.

Sin embargo, cuando llegamos y la doctora dijo: "Desvístase", supe que algo andaba mal. Por fortuna pude dejarme los calcetines, el piso estaba de un frío que ni veas...

La doctora me preguntó la razón por la que acudía al examen. Yo me despedía mentalmente de mis riñones.

–Ostras, es gratis.
–No me diga.
–¿Puedo irme ya?
–Pero si no hemos empezado...
–Pero si yo veo muy bien...
–Ajá. Quienes dicen eso son los que menos ven.

Nami se partía de risa. Yo sólo pensaba: "¿Ah, sí? Ahora verás, doctorcilla..."

Me llevaron ante un sillón ubicado frente a una computadora con algo parecido a una webcam para tomar imágenes de la retina. Yo me sentía como en las pelis en las que te hacen un scan y tienes acceso a un lugar donde guardan armas nucleares o naves estrelladas de ET. La doctora metía mano a su computadora, muy seria. Yo también trataba de parecer serio, pero me costaba aguantar la risa viendo a Nami hacíéndome caras a través del cristal.

–Si no se comporta, le cobro la consulta –me dijo.

Enseguida me puso otra máquina (no sé de dónde carajos sacaba tantas) que parecía casco de VR. Me indicó que pegara los ojos a los lentes y le dijera qué veía. Aquellas palabras me hicieron sentir dentro de una tienda gitana, y que Madam La Zonza me mostraría mi futuro con la maquinita esa. Que en una óptica cualquiera te pasen el trailer de lo qué será tu vida no tiene precio, así que el riesgo valía la pena. Sin embargo todas aquellas teorías se disiparon una vez enfoqué la vista.

A través de los lentes se veía, como pegada al fondo de aquella máquina, una imagen difusa de una casita amarilla que enseguida me se me antojó a la del abuelo de Heidi. La doctora iba regulando las lentes hasta que yo le dijera que podía ver claramente. Cuando terminó, la imagen era tan real que en un momento llegué a pensar que en la ventana de aquella casa vería al abuelito fumando porro, a Heidi saltando cual pulga y al perro haciéndome la yuca. Todo a 30 frames por segundo.

Luego me puso otra máquina con un montón de lentes intercambiables, idéntica a la de aquel episodio de Eerie, Indiana, donde la oculista y villana de turno le hace un lavado cerebral a Simon. La idea era leer con todos y cada uno de los lentes la clásica placa de las letras.

Sólo trabajo, no diversión... Serán de Angel Goku la satisfacción...

Pero me sobrepuse al control mental y leí todas las filas, sin mayores inconvenientes. La doctora mostraba perplejidad. Repitió el experimento una y otra vez, con idénticos resultados. En un momento sentí un pinchazo en el costado que atribuí a la incómoda silla. Luego me hizo leer la placa sin ningún lente. Goliza total.

–Pues sí, tiene usted una excelente visión, no necesita anteojos. Eso sí, coma zanahorias y regrese el año que viene –admitió derrotada.

Nami hacía la danza de la victoria. Yo sostenía las orejas cortadas de la doctora y saludaba a la multitud.

Así vencí a La Oculista Traficante Lavasesos, una difícil rival que intentó hacerme reset del cerebro y extraerme las córneas en el proceso. Y que dudaba de mi buena visión, oiga. Fue una batalla difícil, lo reconozco, pero terminó bien. Y no me costó un céntimo. Lo que no me explico es el origen de la cicatriz que ahora tengo en el costado izquierdo, y que no recuerdo de antes.

Ah, y lo malo fue que nunca pregunté sobre los píxeles muertos. ¿Será que me pasa sólo a mí?

El regreso de un mal hábito

2007-04-25T20:06:00.001-05:00

Escribir nunca fue lo mío. La razón es simple, con mis manos nunca pude alcanzar la velocidad de mis pensamientos. Los procesadores de textos, oiga. Sí, sí, pero mi mecanografía siempre fue pésima. Por todo esto prefería hablar, porque de alguna manera encontraba a la palabra hablada más fuerte que la escrita. Y así me expresaba mejor en los momentos de melancolía, aunque fuera con palabras que nadie escuchaba sino yo mismo.

Limpiar la mugre tampoco fue lo mío jamás. No se han realizado pruebas, pero recientes teorías científicas apuntan a que soy alérgico al polvo. Prueba de ello es que termino con estornudos que se escuchan hasta en Camboya cuando tengo que asear la habitación. Sobretodo si Nami va de visita; podría horrorizarse al ver mi estercolero alfombrado con restos de porro y envolturas de caramelos. No sea que me mande a la porra y se consiga a alguien más limpio.

Es por estos motivos que es tan poco frecuente encontrar continuidad entre post y post en LDZ. Puedo alegar como excusas los bloqueos de internet, la falta de tiempo... Pero hoy hago un enésimo intento por rescatar este sitio, sacar la basura y volver a escribir, y debo reconocer que se siente bien hacerlo de vez en cuando. Gracias a los que esperaron, y a los que seguirán leyendo.

Incorregible, sí. Porque las malas costumbres siempre vuelven.

La pirita que te ofrecen los spammers

2007-02-07T10:50:00.000-05:00

(Llega un mensaje a la bandeja de entrada, enviado por una tal 'Amy' (asdfg@freejobs.com). Asunto: "Empresa Lider en venta de antiguedades busca fortalecer su equipo". Son poco más de las 10 de la mañana de un miércoles normal de oficina...)

"Es usted una persona responsable y esta buscando un trabajo de medio tiempo muy bien pagado?"

Fíjate que sí, porque mis compañeros de trabajo comentan que no hay nadie que aguante las puteadas de los jefes con más responsabilidad que yo. Y a decir verdad, quiero un trabajo que implique criar percebes y que me deje plata para ir a jugármela en el bingo. Cualquier cosita, qué sé yo... de diputado, asesor de diputado, asesor del asesor del diputado, consultor de empresas, mangaka o conferencista. ¿Tienes uno?

"Somos una compañía familiar especializados en varias operaciones con antigüedades y joyería Antigua, somos 'em-plumado Ltd' , y estamos buscando gente honesta y responsable para que se nos una.."

Tu gramática me deja sin habla. Pero, sí, yo hasta transpiro honestidad. Solo una vez me choripatié una tapa de pluma de un amiguito del primer grado. Pero eso no cuenta, ¿verdad? Además que tengo experiencia en antigüedades, porque tengo una hermana mayor y muchos juguetes de mi época del preescolar. Ahora que lo mencionas, también tengo en un cuarto con temperatura controlada un original del Libro Gordo de Petete. Una joyita, ¿no?

"No te pierdas esta oportunidad - somos exactamente lo que estas buscando!"

Y tu ortografía también. ¿De verdad? Pues estaba buscando un tío rico a punto de estirar la pata, y que me haga heredero de toda su fortuna. ¿Qué apellido eres?

"Ganaras mas de EUR 1500 por mes, utilizando solo 3-4 horas de tu tiempo. Es real con nosotros!"

¡Eso viene a ser como 1900 cucas! ¿A dónde hay que ir? ¿A quién hay que virar? Eso sí, le advierto que no voy a dejar que me tome fotos en pelotillas y que tampoco le hago a eso de tragar cápsulas de coca, que uno tiene sus principios... Y si son máximo 4 horas me queda tiempo para irme al Pleizón a jugar Daytona. Por cierto, ¿me dan mesenyer ilimitado?

"Nosotros no hacemos conversación de venta que requiera que pagues cargos de inscripción o inscribirte a una lista de correo. No queremos que inviertas dinero. Este trabajo requiere solo un monto limitado de tu tiempo.."

Eeh... Como que no entendí lo que venía después de 'conversación'. Pero si implica que no pague ni un solo duro, bacán. Usted sabe, uno ha visto tantos casos de estafa por la tele... Igual, tampoco tengo plata para invertir.

"Te pagaremos en la primera semana de trabajo"

¿En serio? ¡Así sí podré comprarle al Ricardito el Power Ranger con el que me viene jodiendo desde Navidad! Y pagar la cuota de la lavadora, lo fiado a don Pepe... ¿Te conté que tengo un original del Libro Gordo de Petete?

"No requerimos ninguna experiencia ni habilidad especial. Trabajaras como un contratado independiente desde tu hogar."

Mejor, porque ni las tengo. O al menos eso dice mi jefe. ¿De freelance y desde casa? Esto se pone más bueno que el pan. ¿Me ponen una conexión banda ancha también?

"Si estas interesado, por favor siéntete libre de pedir información adicional y las provisiones generales."

¿Provisiones? ¿Y eso con qué se come?

"Escríbenos ahora, te responderemos al instante. Por favor responde a este mail: peloteado@antiguedades.com"

¿Dónde firmo?

Y luego dicen que trabajo no hay. Solo es cuestión de tener una cuenta de correo, y las ofertas llueven...

¡Minimiza, minimiza!

2007-02-06T12:30:00.000-05:00

Que sí, que no, que ya escribo, que primero me desocupo. Que sí, que luego, que mañana. Que sí, que el blogger está bloqueado, que ya no. Que sí, que dale, que no te hagas el loco, que vas más de un mes sin postear. Que bueno, está bien, vamos. Que sí, así se habla, que ya era tiempo, man. ¿Y ahora?

–...
–¿?
–...
–¿Qué?
–...

Otra vez no se te ocurre qué escribir. Sí, pos, aquí, en sequía de ideas y aluviones de trabajo. Hombre, no te quejes y dale cuerda al cerebruto. Mira que bastante nos ha costado sacar las telarañas de este sitio. ¡De qué chuletas estás hablando, si te la pasaste rascándote el higo leyendo manga mientras yo la sudaba para limpiar el polvo! Ya, ya, no te desvíes del tema. A ver, ¿qué tienes que sea interesante de contar? Pues algunas cosas, pero no me decido por ninguna. ¡Eres una vaina! Debes empezar viendo qué pusiste antes, para no repetir. Veamos...

(Clic, clic... –Esperando a blogger.com–)

Aquí hay "Santa sigue siendo el rey" y "El Síndrome de Año Nuevo". Y... sí, la plena que no se me ocurría nada mejor entonces. Así veo. Necesitas un giro de timón, algo fresco, de actualidad. ¿Qué tal los pitos entre Correa y Diputeados Inc.? Nada, ni veo los noticiarios. ¿El resumen de una peli que ande en cartelera? Podría ser. ¡Ya sé! Búrlate de Rocky y sus peleas en el geriátrico. ¿O un anime nuevo? ¿Un libro? Pensándolo bien, eso pasa de moda rápido, mejor algo atemporal...

Listo, vámonos por lo absurdo: pon alguna de esas teorías ridículas con las que sales a veces. ¿Tienes una pendiente por ahí, verdad? Sí, ahora que lo mencionas, está aquella del motivo por el que las mujeres van en manada al baño. ¿Ya ves? Si ha sido tan fácil. No, pero ese tema tiene harto jugo y no pienso desperdiciarlo ahora. Hum... ¿Y la del caldo vs. la sopa? No, de esa me falta investigar un poco. ¿Y la de que todos los superhéroes son unas locas? No estaría mal...

Mira, puedes seguir las corrientes del pensamiento bloguero moderno: Si te falta material, llena el post de fotos. ¡Esto no es un fotoblog! Ya sé, pero si no te queda de otra... Mira, hasta pueden ser fotos ridículas. ¿Cómo ridículas? No sé, como la del teclado para mujeres que solo viene con las teclas Ctrl+Alt+Del. No me conviene, me rematan en los comentarios como machista. ¡Y eso qué! ¡Te reirás un rato! Pilas que por ahí andan Los Otros, amaga que trabajas...

(Tap, tap...)

¡Eso, eso! Habla de Los Otros y de cómo es el ambiente en la oficina ahora. Oye, ¿qué estás comiendo? Nada, un pan que me pasaron Los Otros. ¡Cómo! ¡Te dije que no aceptaras nada de ellos! ¡Se creen dueños de esta isla y nos ven como invasores! Solo falta que nos empiecen a secuestrar... Pos será el sereno, pero si eso pasa no quiero tener a la anaconda pidiendo jama. ¡Tú no tienes remedio!

Habla de lo que hiciste el fin de semana pasado. Puede ser, mira que casi me mato. O habla de algo que te hayas comprado hace poco. Nada, toi más pelao que la pepa de guaba. ¿Qué tal un poema que ande extraviado por la red? O algo existencialista y con rollo que ya alguien haya escrito antes. No te compliques la vida, usa la Internet. Nu sép, como que no inspira...

O una historia papfrita y con gracia, de esas de vos y tus panas. Mira, animal, fíjate que escribiste 'papfrita' en vez de 'papafrita'. Es que no sé, pero siempre me termino comiendo la segunda 'a' de esa palabra. Eso es porque escribes sólo con dos dedos, papafrita. Ya sabes que me reventaba la mecanografía en el cole, no te me cargues. ¡Cuidado, veo humo negro! ¡Puede ser uno de Los Otros! ¡Minimiza, minimiza!

–...
–(Clic, clic, tap) Select * from... where...
–...
–(Tap, clic, tap)

Ya se fue. Sigamos, tonces. Escribe cosas sin sentido, haz referencia a la política, el clima, o la tele nacional. Usa palabras rebuscadas y quedas como intelectualoide de la nueva camada. Di que de chico te sabías de memoria La Ilíada y eso te hará ver como gran cacao, cual Julio César. ¿Ese no era Alejandro? Pero ese man era zorro, porelamordedios... No, hace falta algo con lo que se identifique el lector; algo que le haya pasado a todos. Algo más melodramático, y que conmueva hasta chillar. ¡Decepciones amorosas! ¡Yunque de tema!

¡Un trauma de la infancia! Eso siempre llama la atención de las masas. ¡Cuenta la vez en que casi quemas la casa incendiando la ciudad de papel que hiciste con tubos de papel sanitario y cajas de pasta dental! ¡O la vez que tuviste una semana sin recreo por tirar piedras en la escuela! No, ya hubo bastante trauma con el post pasado de los batazos de béisbol...

Ya, al final, va a ser que no escribas nada. O puras estulticias, como de costumbre. Sí, de pronto y publico esta insulsa charla. No te queda nada, se nota. ¡Cierra la boca! Ahí veré con qué salgo. ¿Entonces para qué me pediste ayuda? ¡Yo no te la pedí, tú la ofreciste! ¿Qué? ¡Yo sólo te recordé tus deberes con LDZ! Es tu obligación postear y... ¿Qué fue ese ruido?

...

¡Son Los Otros! ¡Están aquí, todos ellos! ¡Si te pillan volverán a bloquear el blogger! ¡Minimiza, minimizaaaaa...!

(Clic, clic, tap, tap... 4, 8, 15, 16, 23... 42)

El Síndrome de Año Nuevo

2007-01-02T12:37:00.000-05:00

Durante los últimos segundos de un año que fenece, y en los primeros de uno nuevo, la mayoría de la gente sufre un cuadro sintomático (ocasionado por algún organismo aerobio o por el aumento en la concentración de pólvora de camaretas en el aire; los científicos aún no están de acuerdo sobre la verdadera causa) conocido como el Síndrome de Año Nuevo.

Este síndrome, también conocido como el Síndrome de San Silvestre, origina diversas reacciones dependiendo de la persona: en la llamada gente normal, causa un incremento exponencial en la producción de endorfinas; en los depresivos, una reducción del volumen cardiaco, y en los zorros, un aumento significativo de la líbido. Otros como yo, no tenemos tiempo para reaccionar ante nada, pues nos toca recibir el año subiendo una loma con un monigote de 2 metros y 22 kilos de peso a cuestas. Y luego a echarle gasolina y así y así.

Otro de sus efectos hace que mucha gente trate de distraer la mente de todo aquello que le rodea, y decida concentrarse en una sola actividad u objeto. Así, el mundo desaparece y sólo existe el plato con uvas, los calzoncillos amarillos de la suerte (que originalmente eran blancos), el billete de 20 pavos en el bolsillo del pantalón o la maleta y la carrera alrededor de la cuadra. Zahires hay para todos los gustos.

Sea cual sea la situación mental del paciente, hay algo a lo que invariablemente tienden todos: plantearse metas que deberán cumplir en las 8760 horas siguientes.

Aquí hay variopintos propósitos para escoger. Entre los mejor rankeados están el de la chica que promete operarse la nariz y algo más, el del sujeto que promete cuidar su salud y hacer ejercicio, el del tipo que jura ahorrar para irse a vivir al extranjero, el del vago con escrúpulos que promete estudiar más, la amargada que suspira proponiéndose disfrutar más su vida y dejar de criticar al resto y el de la infaltable solterona que promete agarrar al primer bacalao que se le cruce.

Eso es porque el Síndrome de Año Nuevo, al igual que su primoñaño Síndrome de la Navidad, inhibe durante períodos de 24 a 48 horas los centros neuronales que regulan las funciones lógicas del cerebro, y provocan una sensación de cambio, de transformación, de flotar sobre las adversidades y los vicios. El consumo habitual de porro ocasiona lo mismo, pero a diferencia de éste, el Síndrome no provoca efectos secundarios, como resequedad bucal o enrojecimiento de ojos. Y no provoca adicción.

Pero sus síntomas desaparecen en la mañana del 1 de enero. Y vuelta a la joda antigua.

De este modo, y con las olímpicas sobras de la cena de fin de año, ¿cómo puede el aquejado por colesterol y triglicéridos cumplir a cabalidad sus buenos propósitos? ¿Quién en su sano juicio desperdicia semejante comida (mejor que los potajes de diario), sabiendo además que en lugares tan lejanos como la vuelta de la esquina o África hay gente que se muere de hambre?

Una vez que el síndrome ha pasado a la historia, la actividad lógica se restablece en el cerebro, y si hay algo que nos distingue de los animales, los cerrados de cortas miras y los burócratas, es nuestra capacidad de razonar.

¿Qué hay del vago que contempla la montaña de libros, cuadernos y estudios a los que debe aplicarse? Su limitada lógica le dice que, por el mismo hecho de ser limitada, no razonará la mitad de todo lo que tenga que estudiar entonces y en los años que siguen. ¿Y la amargada malaleche? Su lógica despertó con ella en el primer acorde de música chichera o reguetón que no la dejó pegar un ojo en toda la madrugada del primero.

El que quería ahorrar, usa su lógica para establecer sus prioridades y determina que le conviene gastar más plata en la chupa con los panas del barrio; la birra está más cerca que el viaje. Y la solterona que fue a la zona rosa esperando ligar, sabe que debe poner los pies sobre la tierra cuando todas sus amigas están bailando con desconocidos y ella es la única en la mesa, cuidando las carteras.

Dicen los expertos que, para evitar la desidia, y prolongar un poquito más los efectos del síndrome, se puede conseguir a alguien que haga de bootstrap: una persona (familiar, amigo, esposo, arropada, su sicólogo) de confianza que de vez en cuando ayude con un empujoncito en el camino que lleva a cumplir con X meta. Porque a veces, cumplir consigo mismo cuesta, pero si es por alguien o algo más, la mínima decencia de no defraudar hace su fugaz aparición.

No se trata de usar a alguien. Porque si ese alguien le confía a uno el cargo de Guardián de Propósitos, tenemos una bonita relación simbiótica. Para ilustrarlo, nada mejor que aquella escena en la que Bubba le pide a Forrest Gump que apoye su espalda contra la de él. Como tengo un par de vértebras rebeldes, no desdeñaría la ayuda de un puñado de quiroprácticos dispuestos a echar una mano.

Y quién sabe si con algo de suerte, al final yo termine siendo el bootstrap de algunos.

Mi deseo en este año que inicia es que, de alguna u otra forma, la mitad del mundo sea el bootstrap de la otra mitad. Y viceversa. Que los encuentren, si no los han conocido ya. Y eso incluye a quienes por aquí se paseen, lectores de LDZ.

Ah, y no, no deseo que se cumplan sus deseos. Esa es la salida fácil. Mejor deseo que El Flaco Que Está Allá Arriba les dé fuerzas, a ustedes y sus bootstraps, para cumplirlos.

Y Santa sigue siendo el rey

2006-12-28T11:30:00.000-05:00

—Pase, pase, disculpe el desorden. Siéntase en confianza. Es que en esta época andamos todos a mil por hora. ¿Algo de beber? ¿Cocoa caliente? ¿Un tabaquito?

—No, gracias, soy alérgico al chocolate, y estoy dejando el cigarrillo. Un café negro estará bien.

—Yo prefiero algo más fuerte —Santa Claus presiona un botón del intercomunicador y ordena—. Un café negro y para mí, lo de siempre.

Minutos después entra un duende llevando una charola con un café y una botella de whisky. Da media vuelta y se retira. Noto que hay algo mal en sus ojos.

—¿Qué le pasaba a ese duende? Tiene los ojos muy rojos...

—Debe ser la maracachafa mañanera. Así se ponen a veces. Después de un rato se ríen solitos.

—¿Está hablando en serio? ¿Los duendes le hacen a eso?

—Pues claro, aquí todos lo hacen. ¿O usted cree que esta fábrica se mantiene sola? De no ser porque los duendes que aquí empleo sufren de algún tipo de adicción, yo no podría tenerlos agarrados de las bolas. Tienen que trabajar como burros 357 días al año, con una paga de mierda, y sólo tienen libre de Nochedelabuena hasta el 2 de enero. Sin doparse, no aguantarían.

—¡Pero eso es terrible!

—No, hombre. Como yo lo veo, tienen más días libres que el empleado de oficina promedio.

—Pero yo lo digo por el dopaje. Seguro que también habrán peleas...

—Pues le comento que no. Todos somos una familia feliz, como dice la lagartija esa Barney. Cada duende recibe su ración y nadie codicia lo del otro, pues si desean tantito extra, se lo cargamos a la paga de la siguiente semana. Hasta los renos la usan. ¿De dónde cree que viene la nariz de Rudolph? No es por el frío, o porque le hubieran metido una puñetiza. Es la coca sin cola, por eso sopla como usted ni se imagina.

—¿Tiene algún centro para rehabilitación?

—¿Para perder a tan buenos empleados? ¡Ni loco! Los niños se pondrían muy tristes.

—¿Usted le hace a esa vaina?

—De vez en cuando. Hay que poner el ejemplo, y el estrés del trabajo obliga a tomarse un break más prolongado que el proporcionado por los Kit Kát. Pero yo le voy más a lo natural. Una liadita de porro cuando las jugueterías y los resellers se ponen pesados, a nadie hace daño. Menos a mí.

—Hablemos de otro asunto. ¿Qué opina del hecho que la gente crea que usted no existe?

—¿Sabe qué? Los humanos realmente son inentendibles. Dicen que no existo y sin embargo me tienen en cada ventana, en cada representación de la navidad, en cada jojojó, papeles de regalo, adornos, guirnaldas, propagandas y películas de temporada. Sólo los humanos veneran tanto algo que nunca han visto en carne y hueso. Ahí tiene a las religiones, por ejemplo.

—Pero esas se basan en la fe.

—¿Y los niños no tienen fe en mí, en recibir un regalo? ¿Qué, esa no cuenta porque son críos?

—No, no quise decir eso, pero...

—Déjelo, déjelo. Es un error de apreciación bastante común de la gente. Siguiente pregunta.

—Estee... ¿Ve como una amenaza el hecho que la gente promueva recuperar la espiritualidad de la navidad?

—¡Para nada! Vea usted: todos los años aparecen esos pseudo-defensores de la espiritualidad y dejan su mismo mensaje: "Navidad no es sólo regalos y pavo, es amar, compartir y recordar su verdadero significado". Eso es pura hipocresía, una frase de cartón más, porque en el fondo, toda esa gente que sale en la tele diciendo esas cosas entrega regalos más caros que su sueldo mensual y cena mejor que cualquiera. Y se mueren por recibir regalo. Pregúnteles si no es así.

—Pero habrá gente que no sale en la tele y piensa igual. Y hasta ayuda a quienes lo necesitan.

—Eso no quita que dejen de desear regalo. Y ahí tiene otra frase acartonada: "Ayudar a quien lo necesita". ¿Quién es el necesitado? ¿El que no tiene nada o el que cree no tener nada? La gente dice esas cosas y no se para a pensar en ellas. Algunos hacen buenas obras, sí, pero son arranques de la época, para sentirse bien ellos mismos, y creer que irán al cielo-con-nubes-de-algodón. Termina navidad y se acabó la generosidad. Son gente que no mete la cuchara hasta el fondo de la olla.

—¿Y usted sí la mete?

—Oiga, oiga, aquí no hable de esas cosas...

—Digo, la cuchara. ¿Se involucra en el problema? He oído a gente que piensa igual que usted.

—A mí ya me involucran bastante, para qué más. Y en cuanto a lo otro, sí, también he oído a esa gente. Pero son como los críticos de cine y TV, se sientan a rascarse la perilla pensando en palabras rebuscadas y pretendiendo usar la Espada del Augurio. Mencióneme a uno de esos críticos que deje su postura y sea más militante. No hay, ¿verdad? Pero les encanta aparecer como paladines del pensamiento moderno, critican todo, dicen que debe cambiar, y hasta ponen ideas, pero son muy ambiguas, clichés, generalidades. No proponen algo en concreto, y por eso no les paran bola.

—Pero sí hay gente que los apoya.

—Pero es por eso, precisamente. No ofrecen soluciones, porque no las tienen, y como la gente tampoco las tiene, y les resulta más cómodo decir "Sí, es verdad", se quedan en eso. Les da pereza ponerse a trabajar en ello. Les dan bola sólo porque seguir cual pez una corriente de pensamiento progresista es más cómodo. Y así buscan encajar en la ideología de la sociedad políticamente correcta.

—Habla usted como un sociólogo.

—Tampoco así, que nos vamos respetando. Yo a usted no lo he puteado. Es sólo que he leído bastante.

—¿Le gusta leer?

—¡Por supuesto jojojó! Se sorprendería de ver mi biblioteca personal. Tengo desde Sócrates hasta las ediciones especiales del Playboy.

—Eeh... Me parece que nos desviamos del tema. ¿Cómo le hace para entregar los regalos en una sola noche? Porque ni a punta de porro hace volar a los renos, y con esa panza, ni a la esquina llega y se cansa. Sin ofender, claro.

—No hay ofensa. Y mire, le salió un verso sin esfuerzo. Pero no sea chistoso, es obvio que todo es un mito ya desmentido por el Discovery Channel. Para eso están las distribuidoras, las aerolíneas, los couriers, las importadoras y los padres chochos. Me ahorran todo el trabajo. Para mí basta con que engañen a sus hijos diciéndoles que se porten bien. Yo produzco, los chinos producen, ellos entregan. Y asunto arreglado.

—¿Los chinos?

—¡Desde luego! ¡Tengo otra fábrica en China, más grande que esta! Allá la mano de obra es más barata; es una ventaja que haya tanto campesino pobre. Y la ilusión se mantiene, porque también hay nieve y hace un frío del san puto. Incluso estamos pensando en mudarnos allá, porque hace poco nos enteramos que en 40 años este polo se irá al recarajo. Con esa producción abastecemos los mercados de América Latina, Asia y Oceanía, mientras nosotros nos encargamos de Norteamérica y Europa. Al África no le paramos bola, no nos reporta utilidades.

—Entonces no es verdad aquello de las chimeneas y las galletas...

—Déjame decirte algo: eso es culpa de las películas. Yo no soy tan gilberto de meterme en chimeneas y luego salir como hijo de carbonero. ¿Y qué hay de las casas que no tienen chimeneas? ¿En tu país las casas tienen chimeneas? Y con la crisis económica en que seguro están, ¿quién en su sano juicio es tan adefesioso para dejar leche y galletas allí botadas, o colgar medias? Es todo parafernalia navideña yanqui, no hagas caso, hijo.

—No soy su hijo, por suerte. ¿Es cierto que usted es sólo un invento de la Coca-cola?

—No, ellos sólo me dieron el atuendo. Yo ya existía antes que ellos llegaran. A los de la Coca sólo les hago publicidad de los colores, y salgo con una botellita contour de vez en cuando. Es un contrato muy redituable, en realidad. Pero a veces se hacen los de rogar para pagar, y si algún día se cabrean, siempre habrá Pepsicola.

—No lo creo. ¿Se puede ser así de interesado?

—Todo es cuestión de entrenamiento, hijo.

—Que no soy su hijo, por la grandísima. ¿Cómo pasa usted Navidad?

—Llamo a mis tres Mamanuelas y... ¿esto no lo leerán niños, verdad?

—No, no creo. Pero déjelo, ya me imagino. Y de la gente que dice que no es usted, sino el Divino Niño el que deja regalos, ¿qué opina?

—Que pueden decir lo que quieran, igual, a mí y al pavo nos paran más bola que a él.

—¿No siente culpa al saber que usted no es nada de lo que mucha gente, y niños, sobretodo, imaginan?

—La culpa la tienen los padres y los medios como el que usted representa. Yo soy un defensor de los sueños de todos ellos: por mí está bien que crean en lo que quieren creer —Mira su Rolex—. ¿Alguna otra cosita?

—No, creo que ya he tenido suficiente por hoy. Me retiro, pero no sin antes decirle que usted es un desgraciado, explotador, fomentador del consumo de porro, malaleche, cínico, fumón y un polígamo degenerado hijodeunagransiete. Y que lo mate un tren y tenga una Feliz navidad.

—Gracias, gracias, pero como dice la canción: sigo siendo el rey. ¿Te gustó el café con LSD? Ya te hará efecto. Feliz navidad, hijo. Jojojó.

Una historia beisbolera

2006-12-22T14:47:00.000-05:00

Desde chico siempre me gustó el fútbol. Lo practicaba religiosamente en la escuela, a la hora de los recreos o la salida, y en casa los viernes y sábados (los domingos no porque siempre me tocaba hacer la tarea hasta tarde). No había mejor manera de pasar el tiempo que dándole de patadas a la pelota o a un tarrito de jugo; todo dependía de lo que hubiera a mano. Mientras a las niñas no les cayera un balonazo en la cara, la vida era completa felicidad.

Desde luego, no todo en la vida era fútbol. Hay en el mundo otras disciplinas más elegantes y menos comunes en nuestro medio, como el béisbol, la marcha y el racquetból. De los tres, sólo el béisbol no es de zorros, sino un deporte donde no abundan las puñetizas como la del domingo pasado, no está plagado de hipócritas acusaciones de racismo y donde los jonroneros resultan más atractivos para las mujeres que los peloteros. O al menos eso debe haber pensado mi padre, cuando dijo: "Aprenderás béisbol".

Mi trayectoria como bateador se reducía entonces a mi participación en las fiestas infantiles, donde reventar piñatas era mi especialidad: no fallaba una. Para mi mala suerte, entre dejar el palo y lanzarme a recoger las sorpresas pasaban valiosos segundos en los cuales desperdiciaba toda oportunidad de llevarme los juguetes, billetes de 100 sucres o chocolates Bandido que hubieran entre los caramelos y el confeti. Al final lo máximo que conseguía era un pito y una menta glacial.

Nunca imaginé que aprender béisbol requería implementos especiales. Para mí, un par de zapatos Kit y asunto zanjado. Hasta me imaginaba que podía usar el mismo pantalón de tela de la escuela, cosa que a mi madre no le hacía ni pizca de gracia; bastante ya tenía con el bendito fútbol del recreo, que la obligaba a coserme parches en las rodillas a los dos meses de iniciado el año. Que no. Tenían que comprarme gorra, zapatos, polines, faros halógenos, aros de magnesio y un calentador.

—¿Un calentador? ¿Y qué es eso? —dije.

A esa edad, yo imaginaba que sería una especie de artefacto a pilas que impedía que te congelaras los cataplines en las noches de verano, o que te enchufabas a las orejas para que te entrara a la cabeza la lección no estudiada, siendo más efectivo que calentar en el bus camino de la escuela. Pero no, una vez más demostré ser un niño adelantado a mi época cuando me enteré que se trataba de un simple pantalón deportivo, tan resistente que no se hacía huecos en las rodillas. A joderse.

Cuando me llevaron al primer día de prácticas, tuve una extraña sensación en el estómago, y no tenía que ver con el batido de guineo que había desayunado. Veía un montón de niñatos más grandes que yo (maldita raza) con cara de matones. Si me hubiesen querido ponchar, me tiraban todos los dientes en el proceso. Me tocó un instructor bastante alejado de las gradas, por lo que mis padres casi no me podían ver. Mi grupo estaba compuesto por niños de entre seis y ocho años. Yo tenía cinco.

Recuerdo que nos hacían sentar en el césped en torno al instructor, quien nos explicaba seguramente de qué iba el béisbol. Digo seguramente, porque no recuerdo una jota de lo que decía; seguramente hablaba en otro idioma. O tal vez era que simplemente no estaba prestando atención, y prefería dedicarme a pensar en la inmortalidad del cangrejo, cómo comer sin llenarse nunca y otros misterios de la vida.

Debió haber algún ejercicio que implicaba agacharse y apuntar con las manos y cabeza al suelo, y luego al cielo. Todo dependía de la instrucción que recibiéramos. El instructor gritaba: "¡Manos hacia arriba!", y todos los críos obedecíamos. Sentía el sol dándome en la cara, y el aire puro que se colaba en mis pulmones. Mi mente estaba en otro planeta y por asociación de ideas me preguntaba: "¿Por qué los gallos no tienen manos?"

—¡Manos hacia abajo!

Y fui el único que seguía con las manos levantadas.

El instructor se limitó a señalarme y decir:

—Niños, he ahí lo que no deben hacer.

Tres horas más tarde, mi papá me preguntaba, lleno de entusiasmo:

—Y, ¿qué tal, cómo te fue?

Me daba vergüenza decirle. Pensé que me ganaría una puteada calibre 45 por hacerlo gastar inútilmente el dinero, que me prohibirían ver los Thundercats a la tarde y que me darían de comer cebollas hasta que se me curtiera el gaznate. Apreté los puños y le conté lo de las manos. Cuando terminé, la expresión de mi padre era de absoluto desconcierto. Entonces rompió en carcajadas.

En aquel momento descubrí que jamás entendería a los adultos.

Hasta el día de hoy, mi papá no pierde la oportunidad de rememorar aquel episodio cuando la ocasión es propicia, más si cuenta con el público apropiado. Yo hace años me eché al dolor de que mi anatema lo hiciera desternillar de risa, aunque en esos momentos me divierte desear que caiga sobre la Tierra una roca procedente de otra galaxia y nos mande al reverendísimo carajo.

Pero cuando uno lleva poco kilometraje en el mundo toma las cosas con menos pasividad. Me sentía humillado, protagonista del chiste ese de los mongolitos que no podían aplaudir. Sentía que estaba decepcionando a mis padres y poniéndome como pésimo modelo a seguir ante el resto de niños. Decepcionar a tus padres y ser un mal ejemplo para la sociedad es, a los cinco años, peor que volverse ladrón y robar la limosna. A ese paso, en el futuro acabaría animando Haga negocio conmigo o bodrios similares. Yo quería ser piloto de combate, así que me entró una rabia inmensa: a la milchu con todo, a la próxima lo haría mejor.

Al día siguiente mis padres decidieron ubicarme con otro instructor que estuviera más cerca de las gradas, para verme mejor. Los otros niños eran de mi edad, y escuchaban anonadados al instructor. Llegó el momento de la verdad: había que golpear una pelota sostenida por un poste de hierro. Parecía fácil, sólo agarrar el bate, hacer un swing y pegarle a la pelota, evitando el poste. Mi madre estaba a escasos diez metros. "¡Ahora sí!" —me dije—, "¡no me pasaré la vida vistiendo bluyín y tirantes y bailando como patojo! ¡Voy a agarrar ese bate y probaré que no soy malo para esto!"

Entonces noté el peso del bate.

El bate de bésibol está hecho generalmente de madera o aluminio, mide un máximo de 1,07 metros y pesa alrededor de medio kilo. El mío era de plomo, y pesaba una tonelada. No podía sostenerlo y conservar el equilibrio. Todo el mundo desaparecía, y sólo existíamos la pelota, el poste, el bate y yo. Pegarle mal a la pelota representaba olvidarme para siempre de volar entre nubes, vestir mono de piloto y llevar gafas Ray-Ban. Vida o muerte; puse toda mi fuerza, alma, vida y corazón en ese swing.

Y le pegué al poste.

No volví más a la escuela de béisbol. Me consolé pensando que no todo estaba perdido, pues podía dedicarme a contador o ingeniero. O terminar siendo un arquitecto, en cuyo caso aún estaba autorizado a usar gafas Ray-Ban.

La gorra fue condenada al olvido en el fondo de un cajón, los zapatos vaya a saber Dios qué se hicieron, y la camiseta debió acabar de trapeador. Los polines y el calentador pude conservarlos, y me sirvieron para hacer educación física y seguir jugando al fútbol en la escuela.

Un mes después, el calentador lucía parches en cada rodilla.

Y el menú de esta semana es...

2006-12-18T16:08:00.000-05:00

Lo sé, lo sé. Veo que piden nuevo post. Pero ustedes saben, la vita è bella, hay que vivirla, no sólo pasar frente a una pantalla de computador, hay que salir a respirar aire puro, a conocer gente para mejorar la memoria, a viajar por lugares exóticos, a compartir tu tiempo con los que te rodean... En fin, a recorrer el mundo, y...

...

Y a quién engaño. La verdad es que sigo remando en las galeras a golpe de tambor (poner aquí banda sonora de Ben-Hur), y sin Cónsul que me salve. Obviamente, eso me deja sin mucho tiempo para mis otras gratificantes y maquiavélicas actividades. Si a ello sumamos las &%$#@!! restricciones que ahora trae el internet por acá, es comprensible que este sitio no se limpie a menudo.

La buena noticia es que también se han venido cociendo algunos disparates para próximos posts, especialmente en las calurosas horas que toma el viajar a planta. Como soy partidario de no joderme solo (si me hundo, todos conmigo), aquí pongo una lista de categorías en las cuales creo que tengo algo qué contar:

Traumas de la infancia: Esta sección tiene harto jugo. Escritos con esta temática han aparecido alguna que otra vez como los mejores según una página que se dedica (o se dedicaba, nu sép) a la innoble tarea de seleccionar posts del medio. Nunca supe por qué. ¿Será que a la gente le gusta imaginarte de niñato dándote un costalazo capaz de romperte una pierna?
Vida en la Oficina: Lo que a cualquiera le puede pasar en el curro, donde tienes que gastar tu día entero a fin de asegurar el pollo flaco pa' navidad. Incluye las desventuras de mis últimos viajes a planta.
Lo que veo en la TV nacional: Pues en realidad no veo mucha, pero me he topado con unas perlas... Como las estupideces que te roban 1/4 de pantalla para recordarte las necesidades afectivas de adolescentes o te muestran duendes en pelotas.
Teorías: ¿Por qué las mujeres no deben usar ATMs? ¿Deben los hombres acercarse a los puestos de revistas? ¿Los perros hablan entre ellos? Elucubraciones que prueban que estar sentado 6 horas en un bus hace que le saques el zumo a la filosofía barata.
Mundo web: Experiencias descojonantes con el internet, los e-mails, los messengeros... El tema da para largo.
La gente rara: Tratando con imbéciles, zorros, malaleches, frikis... Y también usuarios.

La idea es que mediante los comentarios voten por la categoría de la cual les gustaría leer alguna papafritada. Si no hay ganadora definida hasta el miércoles a las 17:00, elijo yo.

Señoras y señores, se abren las votaciones.

Cómo poner en forma su memoria

2006-12-07T12:53:00.000-05:00

Una de las cosas de las que más suelo quejarme es mi mala memoria. Es cierto que como no puede reclamar y la gente entiende la excusa, siempre la culpo de todas mis meteduras de pata, pero la mayoría de las veces tengo razón. ¿Quién más sino es responsable de olvidar la cara de una instructora y luego saludarla creyendo que es estudiante, o borrar una base de datos entera en producción?

Como me considero un tipo capaz de superar mis límites (TM de Bellsouth), me propuse investigar en el internés a ver qué técnicas para ejercitar la memoria podía aplicar, y luego ser el centro de las reuniones sociales o hasta escribir mi propio tratado titulado De principia memorethica. Encontré algunas páginas (es impresionante ver que existe bastante información al respecto; muchos han de estar igual de jodidos que yo), como por ejemplo ésta. Entre las cosas que pude entender decía:

"Maruchika Noguchi, el inventor de estos ejercicios, que viajó por todo el Japón para extender sus prácticas, cada vez dormía menos, además en el momento de salir el tren él visualizaba la estación antes a donde se tenía que despertar, después se dormía. ¡Nunca se pasó de estación!"
¡Ostras -pensé-, ojalá me funcionara así la función de snooze interna! Lo turro es que como casi siempre me toca coger el carro cuando está repleto, tendría que dormir como las gallinas, con el peligro que me pelen en el sobajeo con los otros pasajeros.

Pero no desestimé las sugerencias y le di una oportunidad a lo que decía el esponja ese, y otras fuentes de la huéb en la misma línea. Pude hacer un condensado de todos esos consejos, y me tomé la libertad de razonarlos con el látigo imbatible de la lógica pura y dura:

Antes de dormir intente recordar una situación que haya vivido a lo largo del día
Al detalle, si estaba de pie o sentado, si hacía frío o calor, si hacía sol o no, qué vi, qué dije, con quién estaba, qué ropa llevaba, qué hacía el resto de la gente, qué ropa llevaba, a qué olía el ambiente... Díganme sinceramente si existe alguien capaz de hacer todo esto luego de un agobiante día de curro. Ni a la mitad llega y clava narices. YPMQ es una técnica para vagos que pasan todo el día echados en cama en ropa interior y haciendo zapping.

Memorizar ideas complejas
"Haz una síntesis mental asociada a algo cotidiano, pronúnciala verbalmente antes de dormirte, después olvídala para dormir bien. Luego bastará que recuerdes la idea cotidiana y vendrá a tu mente." Si alguien entendió qué tarrinas querían decir con eso, que me lo explique.

Ir al baño con los ojos cerrados: localizar todo con el tacto
Nada práctico. ¿Qué pasa si le apuntas mal al wáter? (si con los ojos bien abiertos ya ocurren desgracias). ¿O si durante la ducha, tratas de agarrar el bote del champú y tus dedos teriman empujándolo fuera del borde de la tina o más allá de tu alcance? Además que eso de quedarse con los ojos cerrados sintiendo cómo te cae el agua parece cosa de zorros. Y también me recuerda a esos viejos chistes sobre Rodrigo Borja.

Visualiza cosas que quieras solucionar
"Por ejemplo despertarte por las mañanas sin el despertador, ve en tu interior como te levantas contento a la hora correcta, vas al servicio, luego desayunas." Error, ñaño. Si mando al despertador a tomar por saco, ¿me vas a pagar la multa por llegar tarde al curro? ¿Y qué es eso de "levantarse contento a la hora correcta"? ¿Quién en su sano juicio madruga con risa sardónica de oreja a oreja? De zorros también ha de ser...

Usar la mano no dominante para realizar actividades cotidianas
Un día quise saber qué sentían los zurdos e intenté comer con la mano izquierda. Me tiré la sopa encima, y la paliza que recibí hizo que desestimara la idea para siempre. Hace poco pensé en modernizar el experimento, y aplicarlo al mensajeo. Al final tampoco resultó: promediaba una media hora entre que recibía un mensaje y terminaba de redactar la respuesta, tiempo en el cual mis intermensajeadores (en su mayoría mujeres que gustan de dormir temprano) me traicionaban vilmente abandonándose a los brazos de Morfeo.

Atarse cordelitos a los dedos
Siempre me pareció una tarupidez, pero cuando uno es chico tiende a hacer cosas de las que se avergüenza luego, como chutear mal un penalti en un partido del recreo o pelearse con tu mejor pana por una niña ojiverdes. En fin, comprobé que eso no sirve cuando alguna vez me até un cordelito naranja al índice derecho, y luego no recordaba por qué lo había hecho. Creo que mantuve el cordelito un par de semanas, hasta que se terminó desgastando tanto que se rompió y quedó inservible. Hasta el día de hoy sigo sin recordar qué debía recordar.

Leer en voz alta
¿Y si leo manga? ¿Incluyo los clásicos gritos como: "¡Mierda!","¡Morí, hijo de p**a!", "¡Tomá esto, pendejoooo!"? (Cortesía de las ediciones argentinas y españolas.) Van a pensar que en casa nos pasamos sacando la madre...

Cambiar de rutina: hacer cosas diferentes
"Incluye salir, conocer y charlar con personas de diferentes edades, trabajos e ideologías." Es que eso de agarrar tu abrigo Jedi y decir: "No me esperen a cenar, voy a salir a conocer y hablar con otras personas" no se me antoja mucho... Y vamos, no le veo el atractivo a hablar con una señora octogenaria con incontinencia sobre temas trascendentales, como la legalización del aborto o si Batman es más bacán que Supermán. Y no vaya a ser que mi interlocutor crea en el cuco o venda productos naturales.

Cambiar las cosas de lugar
Claro, luego ni te acuerdas dónde dejaste las cosas y terminas mentando a la madre de media humanidad. Y finalmente olvidas que tú mismo las moviste, y pensarás que en tu casa mora el cuco.

Memorizar los platos del restaurant
Lamentablemente, al único restaurant que voy no me dejan opción: es almuerzo compuesto de caldo y arroz con acompañado. Una vez, sin embargo, terminé en uno de esos restaurantes frufrú, pero la carta era tan larga que hubiera podido llevármela a casa y tomarla como lectura ligera. Otra técnica para vagos y dueños de restaurant ha de ser.

En conclusión, seguiré culpando a mi memoria de todas mis desgracias.

Algo que también existe en este mundo

2006-12-05T18:30:00.000-05:00

Cuando estaba en el país esponja habían dos cosas que no podía dejar de hacer los sábados: rascarme el higo todo el día y ver Gundam SEED Destiny. Eso hasta el día en que, descifrando un fárrago de kanjis, conseguí programar la vídeo para grabar el episodio en mi ausencia y poder salir sin preocupaciones a recorrer las calles niponas y a descubrir los secretos de las japonesitas. Lo de rascarme el higo era algo que no me quitaba libertad, de modo que decidí seguir haciéndolo.

Lo malo de verse una serie de estreno en Japón es que si no naciste allá ni tomaste un curso por correspondencia del idioma, no entiendes una puta palabra. Por fortuna siempre hay algún friki en la huéb que se desloma traduciendo o resumiendo episodios para que otros como yo continuemos en esto de rascarnos el higo y podamos entender la serie, con la consecuente sacada de pica a los panas. Y si dichas páginas están en inglés, te basta con pillar las palabras "pelea", "volar" y "Gundam" y todo en la vida adquiere sentido.

Luego me deportaron por arrojar basura a la calle y no pude seguir viendo un carajo.

Pero gracias a la siempre saludable piratería y a Namida, dicha serie llegó a mis manos. Ya que siempre me quedé con la espina de saber qué pasaba después (y para no fiarme solo de mi inglés desastroso), me pasé el finde tragando Gundam a garrafones y complementándolo con fuertes dosis vía intravenosa. El resultado: ojeras de mapache y ganas de tener un Strike Freedom para reventar a palos a los diputeados y a las presentadoras de programas de prensa rosa.

A pesar de dejar algunos cabos sueltos, meter unos episodios de relleno y mandarse un final bien blitz, SEED Destiny mantiene el interés a través de los diferentes episodios, y maneja bien los conflictos internos de los protas, con los malos volviéndose buenos y viceversa (como todo buen Gundam), así como las intrigas políticas y lo manipuladores que pueden ser aquellos que controlan los medios, las armas y el poder. O sea, más o menos lo mismo que sabemos también existe en este mundo, pero con mechas y rayos en lugar de aviones y balas.

Algo debatible es que Shinn Asuka, el personaje principal, al avanzar la serie pierda un poco de protagonismo ante Kira Yamato, el prota de SEED, y que en las batallas a ratos se esperase un poco más. Sin embargo, la animación y la banda sonora se pasan, y en conjunto, la serie resulta una muy buena secuela de Gundam SEED, una de las series más exitosas de los últimos años en Japón.

En definitiva, una serie que vale la pena ver. Que lo digo yo.

¿Regalará el viejo rojo barbiblanco cocacolero Mobile Suits para navidad?

Para poner en la wikipedia

2006-11-22T08:50:00.000-05:00

Creo que ayer me dio un atacazo artístico y hasta me sentí una persona madura, capaz de pagar sus deudas, pensar antes de actuar, y desde luego, ver los noticiarios para satisfacer la necesidad de informarme y saber qué tarrinas pasa en el mundo. Una de las noticias mencionaba que en el Registro Civil, para sacar la cédula de identidad, se necesita el último certificado de votación. Pero la cédula se necesita para votar, y si alguien no votó porque no tenía cédula, ¿cómo va a presentar un certificado? ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina? Digno de incluirse en las paradojas de la kiwipedia, así como estas otras:

Pacifictel: ¿Está dañado su teléfono? ¡Llámenos al número X y resolveremos su problema!
Interagua: Hemos suspendido el servicio de agua. Rogamos a la ciudadanía aprovisionarse del líquido...
El administrador del mailserver de tu curro: No funciona el correo. Voy a enviar un mail avisando a la gente...

En las bodas no se besa a las novias

2006-11-20T11:33:00.000-05:00

Debido a que nunca antes había asistido a un matricidio, confieso que la única referencia que tenía de ellos venía de las películas, desde El padre de la novia hasta Shrek. Como Hollywood siempre nos muestra la realidad con un altísimo e increíble grado de probabilidad (como en Godzilla, Volcano o Misión: Imposible), no tenía motivos para pensar que las bodas fueran distintas a como las pinta el celuloide.

De modo que me quedé como niño que no entiende la clase de mate cuando vi que la boda incluía... ¡Una misa! (¿O era la misa que incluía una boda?). También esperaba el momento en que el padre dijera el clásico: "Que hable ahora, o calle para siempre", para ver salir de la nada a un ex-marido de la novia o del novio... Grande fue mi decepción cuando aquellas palabras no pasaron ni por el ánfora, junto con el que yo creía infaltable (por favor, que eso no tenían que comérselo): "Ya puede besar a la novia".

Eso sí, entiendo que no se dijera en absoluto el: "hasta que la muerte los separe", porque de eso ya se encargan los abogados. ¿Son todas las bodas así? ¿Alquien que haya estado en otra boda con 20 libras de ropa elegante encima y aclare estas dudas?

Los científicos se plantean dilemas tarugos

2006-11-16T14:30:00.000-05:00

Acabo de enterarme que según un par de estudios realizados por científicos yanquis y fritz (que no hacen nada mejor que gastar el tiempo en estudios mamertos), nuestro genoma coincide en un 99,5% con el de los hombres de Neanderthal. Esto implica que si quiero decirle a alguien: "¡Eres casi un completo Neanderthal, imbécil!" ya no va a tener el mismo efecto degradante, más si el que recibe la ofensa es un pseudointelectual pariente de uno de estos investigadores. ¡Cómo le quitan fuerza a los insultos!

Pero eso no es todo: ambos estudios difieren en si es posible un cruce entre nosotros y los abueloides del Neander. La plena que se plantean dilemas pendejos... ¿A quién le puede interesar si puede garchar la gente de hoy con la de hace medio millón de años? Y en caso que a alguien con neuronas le importase, la respuesta es obvia... ¡Sí, señores! ¡El cruce entre ambas especies sí es posible! ¿En qué me baso? A ver, ¿de dónde creen que salen los políticos? ¿los buseteros? ¿Los presentadores de talk-shows? ¿los periodistas de nota roja? ¡Ahí están las pruebas, cerebrutos! Eso yo lo sé desde hace años y sin estudios, me hubieran preguntado nomás.

Así que científicos del mundo, todavía están a tiempo si quieren saber por qué las tortas saben mejor con leche.

Predicciones sin porro ante una boda

2006-11-15T11:37:00.000-05:00

Hace unos días comentaba que quizás ya estoy en edad de asistir a esas masacres incruentas llamadas bodas. Debo aprender de una vez por todas a mantener cerrada la bocota, y repetir la plana hasta agotar el lápiz, pues como dicen las viejas curuchupas (porque hasta esas viejas chotas suelen pegar una), hablar de desgracias sólo provoca que ellas vengan a ti, como pirañas a la sangre o moscas a la mierda. En fin, que este finde me toca asistir a una boda+banquete+rumbeo+yoquésé sin opción a escape.

Ver el futuro es algo que no se me da muy bien sin químicos de por medio, pero esta vez estoy seguro que en lugar de estar esa noche en casa, rascándome los cataplines mientras veo alguna peli del cine latino, tendré que:

—Ser el extraño off-side que no conoce a nadie y que termina condenado al ostracismo.
—Ver como turista en museo qué tan bajo ha caído la raza humana cuando empiecen los primeros acordes del reguetón (!)
—Salir con cara de borrego(tm) en cada foto de la que no alcance a escapar.
—Abrir las fauces con bostezos de campeonato cada que alguien diga el Vivalosnovios.
—Lucir mi mejor business smile a todo idiota con el que estreche manos hasta que se me acalambren los músculos de la cara, y,
—Cuando me pregunten si me gusta la fiesta, mentiré diciendo que nunca estuve en otra mejor (lo cual es cierto, técnicamente).

Ni Nostradamus fumando porro lo hubiera predicho mejor, oiga.

Ah, y que rajaré como choro al sonar la alarma cuando pongan soy un hombre divertido y me quieran hacer bailar. Porque eso sí, ni a palos.

He predicho.

¡Por fin feriado!

2006-11-01T19:08:00.000-05:00

Ahora sí. A la mierda con el curro y a sacarle el jugo a estos cuatro días que se vienen. Porque ya nos hacía falta, oiga.

En las últimas semanas he estado haciendo poco más de 60 horas a la semana por el mismo sueldo. Vamos, que las pruebas del Sistema para Hacer Café de Doña Europa y Compañía(tm) van viento en popa aunque se sacrifiquen a los esclavos. Si tan sólo le lavara el auto al dueño de la empresa, hasta me nombrarían empleado del mes.

Lo malo es que como todo sistema que se precie, al llegar a la fase de pruebas integrales, los resultados siempre dan por las bolas.

—¿Y estos valores negativos?
—Eeh... Pos... Que nu sép.

Encontrar la causa de un problema en un SP de cientos de líneas de código y mil bifurcaciones es tarea no apta para pelmazos. Y menos si en todas esas líneas se hacen más cálculos que los que conseguía Deep Blue en sus mejores días. Añádase el hecho que yo a duras penas sumo cinco y tres contando con los dedos y el cóctel resultante mataría ganado.

Dicen que a cada cual le asignan trabajo de acuerdo a sus habilidades. Cada vez que me exprimo los sesos se me ocurre pensar que debí mentir mucho en el currículum, porque esto se lo debían poner a alguien con más neuronas que yo.

—Pos, que el proceso debe ser así y así.
—Oiga, tiene usted razón.
—¿Ya me puedo ir?

Y de poco sirve que me lancen palabras de aliento como: "Es el sistema más complejo que he visto en toda mi vida". ¿Sí, tú? Yo igual, y he vivido menos que vos, jetón.

En fin, como este sistema ya empieza a gatear, y como el cuerpo me pide más vacaciones que cerveza, mañana al amanecer agarraré cuatro trapos, pasta dental y papel H para ver si me medio mato de nuevo. A ver si regreso y la cuento. Feliz feriado a mí. Y sí, también a ustedes.

Y, nada más, hasta entonces.

Mensajes ocultos vía mail

2006-10-25T09:55:00.000-05:00

Me acabo de enterar vía mail que una amiga filipina, a la que conocí durante mi safari al país esponja, contraerá nupcias en febrero del año entrante. La noticia no sería relevante para este cuchitril de desgracias sino es porque noto con espanto el terrible mensaje que la vida quiere darme, oculto entre esas pocas líneas: ella es la primera de las personas que conozco y con las que he tenido cierto trato que decide echarse la soga. Esto me deja con algunos dilemas existenciales: ¿estaré entrando en esa peligrosa edad en la que todos mis conocidos empiezan a casarse? ¿Me estoy volviendo viejo, y ni siquiera sé qué significa la palabra 'madurez'? ¿Vendrán fiestas de matrimonio en las que me aburriré hasta la locura? ¿Ganará el que sabemos (y no queremos) las elecciones? ¿Era macho, gay o hembra la Pantera Rosa? ¿Existe vida en otros planetas?

Con multa, por culpa de CSI

2006-10-24T14:26:00.000-05:00

La Maruquina acaba de sacar el reporte de las marcaciones del reloj para los Oompa Loompa del departamento. Es un reporte muy útil: te muestra las veces que llegaste tarde, con lo que deduces qué le hará falta este mes a tu canasta. Porque de nada sirve que te quedes hasta las tantas currando; si marcaste 1 minuto tarde, ya llevas atraso en el bolsillo. Hasta 2 atrasos, no ha pasado nada. Pero 3 atrasos, y van 10 cañas menos. 4 atrasos, 20 cañas. 5 atrasos, 30 cañas. Más de 5 atrasos, 50 cañas menos. Por culpa de trasnochar viendo CSI, yo hice 6 atrasos este mes y 1 falta injustificada, por no marcar la salida (con lo alelao que salgo del curro, marcar bien está en el ranking 200 de mis prioridades). En estos trotes, igual me hubiera salido lo mismo llegar tarde todos los días de este mes, y con eso, hasta les trapeaba los baños gratis. Yo pensé que me halarían las orejas. Ahora estoy seguro que mi fondo para Navidades seguirá el camino del dodó.

Después de todo, los castigos del cole por llegar tarde no dolían tanto.

Regalo de cumpleaños

2006-10-04T12:27:00.000-05:00

Querido (blogo)diario:

Perdona por no actualizarte. Pero he estado ocupado tratando de conseguir un regalo de cumpleaños medianamente decente, original, que agrade a quien lo recibirá y de ser posible, que no me cueste un duro. Sí, sí, ya sabía yo que mis problemas acababan de comenzar. Empiezo a contarte:

Pensé en regalar una funda de las pepas de todos los sabores. Esas, las de Bertie Bott, así que fui a la tienda de doña Lucha (como sabes, muy completa en lo referente a caramelos, hierba de la buena, porros caducados y otras golosinas) y le pregunté si tenía. Doña Lucha creyó que la estaba p**eando y casi me saca la ch... A escobazos, sí. Le expliqué que esas pepas salían en Harry Potter, pero me siguió pegando, gritando que iría al infierno por leer textos sacrílegos.

Y en la onda Potter, pensé mejor en conseguir una lechuza. De modo que, con el hombro dislocado por los escobazos, me metí al monte a las 2 de la madrugada. Encontré una, pero creo que estiré demasiado la resortera, porque ya no se movió más. La envolví en papel de regalo de los Cariñositos pero comenzó a apestar al día siguiente. Además creo que toqué hiedra venenosa y ahora tengo ronchas hasta en... Mejor no te digo dónde.

Se me ocurrió también comprar una tarjeta para el móvil como regalo. Y esta vez me fue mejor, porque la conseguí sin problemas, pero entonces me di cuenta que ya me quedaban 3 centavos de saldo, y... Bueno, tú sabes, hoy por mí, mañana el resto.

Alguien me sugirió un perfume fino, pero los precios me obligarían a vender mi cuerpo a las viudas billeteadas y ninfomaniacas. Me dije que un poco de agüita de colonia hecha con materiales caseros no estaría mal, pero deseché la idea cuando descubrí que la mezcla era capaz de destapar el lavaplatos.

Pensé en un hámster, pero los que hay en las tiendas de mascotas son caros y apestan a mie**a. Así que me propuse cazar al ratón ese que hay en la cocina (del que te conté la otra vez, ¿recuerdas?), que al menos parece más limpio. Lo encerré en el baño, pero no tengo idea de por dónde fugó el desgraciado.

También pensé en un libro, y encontré uno sobre dragones. Era para niñatos, pero algo tenía de bueno. Sin embargo desistí de ello cuando leí que decía que todos los dragones descendían de Barney, el dinosaurio púrpura. Me imagino que deben haber otros donde mencionen que los enanos tipo Gimli están emparentados con los Teletubis. Pobres críos.

Al final, y tras todos los infructuosos intentos de conseguir algo, me dije que te utilizaría para mis malsanos propósitos. Te conviene apoyarme con este dato, que por lo menos así te actualizo y el regalo me sale gratis. Nos conviene a ambos, ¿verdad? Gracias, eres buen dato, sabía que no te ibas a rajar.

Así que, como el único homenaje que desde aquí puedo dar...

¡Feliz cumpleaños, Moonie!

Actualizado 2006-10-16: El hámster casero amaneció muerto en el baño. Las evidencias recogidas por los panas del CSI indican que quiso celebrar la victoria electoral de un candidato (cuyo nombre aquí se omite) y se bebió el contenido de la botella del líquido destapacaños (anteriormente conocido como el agüita de colonia casera).

Las desventajas de ser abstemio

2006-09-14T17:48:00.000-05:00

UNO.- Oe, Fulanito no puede ir el viernes, sino el sábado. ¿Qué hacemos?

OTRO.- (Rascándose la cabeza) La falla, Menganito no puede el sábado. ¿Y ahora?

UNO.- Habrá que elegir entre los dos.

OTRO.- Veamos... Fulanito o Menganito... Fulanito no va a tomar (sonríe malévolamente).

UNO.- ¡Batracio!

OTRO.- Alguno tiene que ser barajado, ¿no? Anda, avísale al resto.

UNO.- ¿Y por qué yo? Claro, quedo como el malo de la peli...

OTRO.- (Se encoge de hombros) Eres el más representativo de nosotros.

UNO.- No sabía que estuviera tan en la mi... seria. No, le diré a Zutanito que lo haga.

...

UNO.- Oe, Zutanito, Fulanito no puede el viernes y Menganito no puede el sábado.

ZUTANITO.- ¿Tons?

UNO.- Dice Otro que Fulanito no toma ni la palabra.

ZUTANITO.- Viernes.

UNO.- Ya pos, envía un mensaje al resto avisando la fecha.

ZUTANITO.- ¿O sea que yo debo quedar como el batracio que elimina a los panas?

UNO.- ¡Qué bestia, qué pilas que eres! ¿Y por qué diantres crees que te digo que lo hagas, gil?

ZUTANITO.- Yo debo ser el malo... (Rascándose la barbilla) Hum... Está bien, me gusta.

Eso es lo que necesita este mundo: más gente sacrificada y decidida.

Crónicas de cabina: El teléfono, la puerta y la cara de borrego

2006-09-13T12:10:00.000-05:00

Durante las últimas semanas me tocó hacer de Gran Turista nacional a punta de pistola. Normalmente me pirra viajar, pero cuando me dicen que debo hacer cerca de 250 Km casi a diario por motivos de curro, yo pongo carita de borrego y pregunto dónde está la salida. Aunque todo el mundo me diga: "Perosiasítedistraesnotequejessss...", lo cierto es que yo siempre encuentro de qué quejarme. Más si luego de 3 horas de pasar en el mismo sitio (cuando normalmente el viaje toma sólo la mitad del tiempo) el asiento te provoca rasquiña. Me pregunto qué habré hecho en mi vida anterior para merecer esto.

Cuando uno decide borrarse del mapa puede ser por tres razones: O te escondes de un marido celoso, o le debes plata a todo el mundo o te quedaste sin móvil. También te pueden caer las tres, si eres salado. Para la primera no he hecho méritos suficientes aún y de la segunda me salvo por los pelos. Así pues, premio consuelo: me queda la tercera.

Las ventajas de no tener móvil son muchas. En primer lugar obtienes una libertad sólo comparable a la de no llevar ropa interior. Por otro lado, no tienes que contestar las llamadas del curro, en especial aquellas de los fines de semana en las que te piden que vayas a revisar por qué a alguien le falla la impresora. Además, los bolsillos te pesan menos, lo que le da un poco de antigravedad a tu cuerpo, y hace que no parezca que tienes un tumor en el muslo. Lo que es más, eres indetectable a los radares: nadie sabrá nunca dónde andas. La leche, oiga; eres un F117A con dos piernas.

Lo malo es que si quieres hablar con alguien (alguien dijo: "Ningún hombre es isla" y se hizo la plata con semejante barbaridad) las pasas putas. Pero como soy dado a ver el lado bueno de las cosas tengo una solución para eso: oprimo el botón verde con el texto "Don't Panic" y decido sentirme Supermán. Sí, sí, como lo leen.

Ya decía yo alguna vez que eso de sentirme Supermán sólo me ocurre cada dos por tres cuando tengo una de esas crisis existenciales de la edad madura. Sí, esas en las que te preguntas: "¿Debo pedir ensalada o pescado?", todo para que al final te des cuenta que la vida es un gran tiradero, que el mundo apesta, la gente vale tres atados y hasta el chocolate te sabe mal. Pero en esta ocasión la ópera no es trágica y sí bien cojonuda.

Nunca había utilizado una cabina telefónica hasta hace unos días. Jamás me vi en la necesidad, así que los negocios que se dedican a ello me parecían irreales, salidos de mi febril y truculenta imaginación. Lo mismo las cabinas de los centros comerciales, y precisamente estas están tramitando el volverse objetos de mis fobias por quedarme encerrado dentro de una de ellas. Es que tengo una leche para estas cosas...

Sucedió una noche, a la vuelta de uno de los viajes que mencioné arriba. Era el cumpleaños del Patricio y tenía que confirmar si la madeja de miserables que tengo por panas iba a hacer algo. Primaba llamar a alguno de ellos. Junto con el móvil, murieron todas las referencias de números que tenía en el directorio. No problem para mí: tenía el número de alguien, que tenía el número de alguien, que tenía el número de la Maruquina, que tenía el número del Suzuki, quien, si la suerte me favorecía, estaría al tanto de lo que planeaban hacer los Miserables. Todo un as bajo la manga.

Conseguí una de esas tarjetas de telefonía pública por primera vez en mi puñetera vida (¡Mira tú, si han tenido chip inteligente! Alaaaa...) y elegí una cabina vacía en un concurrido centro comercial. Aquí es donde me sentí Supermán: hecho de una súper-pasta, me imaginaba abriéndome la parte superior de la camisa mostrando orgulloso una "S" sobre fondo azul y entrando a la carrera en aquel cuadrado de 1x1. Luego un torbellino rojiazul y plinplón, ahí tienen a un Supermán a la criolla. Saldría volando a partirle la repodridísima madre a los malos. Sí, sí, lo sé, si le contara esto a mi familia primero se me cagan de la risa y luego me internan en un manicomio.

Pero la ensoñación duró 2 segundos: Al momento de cerrar por dentro la puerta tipo biombo de la cabina oí un crac que me sonó a trompeta del Juicio Final (y, como que el Supermán le puso mucha fuerza, ¡jetón!). Hice la primera llamada y pedí el número. Entonces me di cuenta que no tenía papel. Ni lápiz. Solo una fundita de M&M y mi cara de borrego. No problem, otro as bajo la manga: aún me quedaba mi prodigiosa, legendaria y paquidérmica memoria.

Así que después de varios "¿Me lo repites por favor?", "¿Cómo dijiste?", "¿Era dos o doce?" y de recitar números hasta aprendérmelos, acabando con la paciencia de mis interlocutores, logré conseguir la información que necesitaba. Así que agarré mi funda de M&M y me disponía a salir.

Crac.

Otra vez sonó la puerta al intentar abrirla. Debo reconocer que estas cabinas no han sido hechas para papafritas como yo. Deberían tener un rótulo que diga: "Hale" o "Empuje", pero no, báncatelas. Halo y hace crac. Empujo y hace crac. Ahora sí, Sí problem, se me acabaron los ases, la baraja entera y estoy jodido y encerrado. La gente pasa y me ve con cara de asustado a través del vidrio. Empiezo a comprender a los animales del zoológico. "Vean al mono encerrado". Si por lo menos cobrara por la función...

A estas alturas, ya no sabía si llamar a los bomberos o a los administradores del shopping para que me contrataran de atracción tipo David Blaine. Se me ocurrió llamar a un noticiario para que filme el hecho y lo transmita como flash a todo el país. "¡A ver los que decían que nunca sería alguien para salir en la tele, boludos!", les hubiera dicho a muchos. La sensación del momento y la razón de que mi familia decidiese cambiarse el apellido, todo gracias a una cabina.

Para no empeorar mi imagen de "Ay, me jodí que no puedo saliiiir..." amago como que hablo por el teléfono cuando pasa gente. En cuanto se van, lucha a muerte con la puerta. Debo agradecer que no hubiera nadie esperando a usar la cabina; no hubiera aguantado las burlas en la nuca. Si alguien me vio, seguro que nunca pensó encontrar diversión así de gratis. Yo también me hubiera reído si le pasara a otro, pero era a mí, y no tuvo un 'inche cacho de gracia.

Tras 10 minutos en los que mi mundo se redujo a un teléfono, un directorio y una funda de chocolates, creo que debí darle pena a algún ser superior (o decidió que ya se había reído bastante, lo que a mí me vale un porro), así que tras un último crac que sonó igual a como hace mi rodilla en las noches de invierno, la rep*ta puerta cedió. Escapé como pude, con cara de borrego, la vergüenza a flor de piel, la funda de M&M y con una sola frase en la cabeza:

—Supermán, te puedes ir a la repunta de un cuerno.

Septiembre 8, 2006

2006-09-08T10:29:00.000-05:00

Tengo defectos hasta para regalar. Ojalá los pudiera vender, así me haría millonario. Hay dos de los que no me puedo deshacer y vienen a ser mi karma, mi bola de hierro en el tobillo. Son mi fascinación por la (im)puntualidad y la (ir)responsabilidad. Ya decía yo que volvía el 1 de septiembre; estamos a 8 y recién me digno a escribir.

Eso sí: no vamos a hacer de mártires sin obtener algún beneficio, aunque sea para las colas o el pasaje de la buseta. No me declararé culpable de esos defectos. Vamos, estamos en pleno siglo 21, y echarle el muerto a otro es la moda. Hay mucha gente que culpa a sus progenitores de lo fracasados que son, pero aquí no llegamos a tanto. Ya lo decía Fry: "No es verdad que los hijos se parezcan a los padres; mírenme a mí, mis padres eran gente honesta y trabajadora". Como no encuentro patos cerca, la culpa de todo la tiene el curro. Y el clima. Y la época. Y las minifaldas.

Lo cierto es que ya hasta me estaba acostumbrando al mundo real. Sí, sí, ya sé que va en contra de la sensatez y las buenas costumbres, pero a veces toca comérselas verdes. Me ha pasado de todo: mi móvil se fue a tomar por saco, hicieron exploración de cuevas en mis muelas, he aguantado extenuantes reuniones de trabajo hasta que me tuvieron que dar RCP, he tenido que viajar en calurosos buses intercantonales hasta que me caiga sarpullido y hoy por hoy gozo de un aroma natural único de harina de pescado. Me he visto obligado a usar pastillas ambientadoras de baño debajo de las aletas para ver si así disimulo ante la gente.

La experiencia más cojonuda que me ocurrió tuvo que ver con una cabina telefónica. He tratado también con personas burocráticas, que seguramente fueron maestros de los vogones. Casi no he visto a mis amigos (de hecho, no he tenido tiempo ni para ir al baño), y seguramente creyeron que me habían raptado los extraterrestres o había terminado de náufrago en una isla desierta. Lo último que alguien hizo fue preguntarme a secas:

—¿Estás vivo?

Parece. Todavía respiro.

8 de septiembre. Volvemos a la acción (!). Báh, sólo me demoré una semana, o sea, casi nada. Gracias a los que preguntaron, a los que medio cuidaron la taberna y a los que seguirán leyendo estas pelotudeces.

Autoresponder

2006-08-21T10:15:00.000-05:00

Porque el curro vuelve a dar la coña
y estaremos hasta el cuello
de obligaciones que reclaman.
En fin, que estaremos ocupados.
Porque un respiro no es malo,
dejando al Blogger de lado
y la casa bien cerrada.
Por la gripe mal curada.
Por las cenizas del Tungurahua.
Por las orejas de burro largas,
al mal tiempo, buena cara.
Por el móvil liquidado.
Por el pelo recortado
y el erizo develado
Por los sueños olvidados
Y el azul del cielo pálido
Por los panas defraudados
a los que no hemos ayudado.
Porque, a fin de cuentas
el tiempo pasa muy rápido.
Y por las pelotudeces inconexas
que hasta aquí se han bancado,
nos acogemos al derecho del silencio
por las próximas dos semanas.
Volvemos el 1 de septiembre.
Hasta entonces, acuéstense temprano,
hagan ejercicio, tómense la leche
y cómanse sus verduras.
Y si se portan mal, avisan.

PS. Si alguien ve a un visitante orejón y fanático de las zanahorias, le dice que le eche un ojo a la taberna de vez en cuando.

Justo ahora*

2006-08-11T11:50:00.000-05:00

Por supuesto que es imposible escribir en un texto cualquiera todo lo que ocurre en un determinado instante del tiempo, ya que el lenguaje es secuencial y los hechos, simultáneos, amén que mientras se escribe nuevas cosas vienen y van. Así que mejor agarramos un breve lapso de tiempo, y no nos ocuparemos del resto.

Me ha tocado venir a la oficina en feriado nacional. No hay drama: no ha sido la primera vez, ni será la última. La desdicha desaparece un poco al recordar que conozco a alguien que tendrá que ir a su trabajo el sábado por la noche. La vida tiene sus pequeñas alegrías, combustible de lo cotidiano.

Unos hombres se encuentran trabajando en el cableado. El eco de los martillos cubre hasta el último rincón de la oficina. Bum, bum. Ya sonidos metálicos, del combo contra la viga, o golpes secos, del combo contra el cemento. Una sierra de vez en cuando. Cables deslizándose, un grito apagado en la lejanía. Bum.

Paso una mirada a los papeles que tengo sobre el escritorio. Cosas que debo terminar hoy, si quiero irme temprano. Confirmo la ejecución de un par de procesos. Esto está mal. Reviso. Encuentro el error, o creo encontrarlo. Bum, bum. Llega un correo. Spam. Lo elimino. Bebo un sorbo de agua; el café se acabó hace semanas. Me abrigo mejor contra el aire acondicionado. Recibo un mensaje en el móvil. Siento un retortijón de hambre. Miro la hora, aún no es mediodía. Me echo los audífonos, el iTunes toca Mujer Amante.

De más lejos y arriba llega el ruido de los martillos.
Respondo subiendo el volumen a la música.

Bum. El repiqueteo ensordecedor de los martillos contiene más decibeles que los alcanzados por el iTunes; los audífonos han probado ser inútiles. Bum, bum, bum. Los sonidos hacen que pienses que de un momento a otro te caerá una plancha de yeso sobre la cabeza. No son temores infundados: ya han causado que parte del techo falso de un departamento se viniera abajo, y ni los baños se han salvado. Ahora los locutorios con trono incluido disponen de un lindo tragaluz que anula el último bastión del hombre contra el mundo globalizado: su privacidad en el retrete.

Bum, bum. Recuerdo un texto en inglés, de muchos años atrás. Bum. Pienso que todo lo que ocurre en este momento (o en los inmediatos momentos anteriores) puede ser perennizado en un post. Bum, bum. Comienzo a escribir, mientras lo único que se escucha aparte del débil golpeteo de mis dedos contra las teclas, son los sonidos de los martillazos, cada vez más cerca.

(*) Este texto se inspira en una vieja lectura que me dieron en la clase de inglés del primer curso y se titulaba "Right now". La lectura versaba sobre lo que hacía en ese instante un tipo en una oficina y unos hombres martillando en una obra. El sonido de los martillos causó que el síndrome del recuerdo repentino se activara, trayéndome dicha lectura a la memoria.

Cuatro antigripales, por favor

2006-08-09T15:26:00.000-05:00

La rubia recordó que tenía hambre, y que a esa hora la somnolencia se apoderaba del lugar donde se ubicaba la farmacia en la que trabajaba. Las 2 semanas que llevaba atendiendo el negocio (lo cual le permitía ganar algo de dinero para medio pagarse la universidad en la noche) le habían enseñado que los clientes acudían en hordas durante la mañana y luego de las 5 de la tarde, así que sin miedo a ser interrumpida, se dispuso a devorar su almuerzo de pollo con ensalada, su platillo favorito.

Desde luego —pensó mientras comía—, atender una farmacia no se le antojaba la mejor manera de ganarse la vida. Siempre había sentido un no sé qué hacia los dueños de droguerías, pues vivían a costa de la enfermedad de la gente. "Pero los tiempos están jodidos" —se decía— , "y como afirmaba Ron Damón, aunque lo malo sea tener que trabajar, ningún trabajo es malo, además que así saco por lo menos para la materia de..."

—Buenas tardes.

Ella dio un respingo. Levantó automáticamente la cabeza, con espanto, como los niños pequeños suelen hacer cuando son sorprendidos en algo. Una cebolla sobresalía de su boca. La expresión de asombro de su rostro resultaba un tanto cómica.

El hombre había aparecido como por ensalmo, sin hacer ruido, o al menos sin que ella notara alguno. Parecía ser un empleado de oficina, pero el abrigo negro que llevaba puesto (con el cierre hasta el cuello) en una tarde de sol y la cara de circunstancia que traía hacían que pareciera más salido del psiquiátrico que de alguna empresa decente. Tardó un segundo en decidirse a hablar.

—Eeh... ¿Qué es bueno contra la gripe? —dijo él, y notando su falta de educación, añadió—: Provecho.
—Gracias —musitó ella.

Le molestaba que la interrumpieran a mitad de su comida. "Estúpido inoportuno", pensó. Entonces recordó a Ron Damón. Dejó el tenedor, se limpió la boca y se levantó.

—Algo contra la gripe —repitió—. ¿Qué tal estas de aquí?

El hombre vio las tabletas que ella le mostraba. Había estado tomando aquellas por dos días y la mejoría estaba lejos de ser una realidad.

—No, ya llevo días con esas y ni cosquillas. ¿Algo más fuerte?

La rubia pensó.

—Ya, estas de acá son muy buenas.
—Bien, 4 de esas, por favor. ¿Y también sirven contra la tos?

El hombre buscaba alguna especie de súper medicina, que tomada una pastilla, curaba todo. Era práctico, y andar tomando medicamentos no era lo suyo.

—No, la tos es algo diferente. Necesitará un jarabe.

Él recordó aquel asqueroso jarabe 'sabor a fresa' que le hacían tragar cuando niño.

—Odio los jarabes. —Y estornudó.
—Salud. También hay tabletas de ese jarabe.
—Gracias. ¿Tabletas? Eso está mejor.

La rubia se adentró en el dédalo de perchas para buscar el jarabe en tabletas. Él aprovechó ese instante para sonarse las narices. Pensó que la garganta también le fastidiaba horrores, y se preguntó si los antigripales podrían hacer algo al respecto. El estornudo le había dejado los oídos tapados. La rubia volvió. Él reparó en su camiseta.

—Listo, ¿algo más?
—Significa 'flor'.
—¿Cómo dice?
—El kanji que tiene en su camiseta —y al ver la expresión de perplejidad de la rubia, agregó—: El símbolo chino. Significa 'flor'.
—Ah... —comprendió ella—. Gracias. Eh... Nunca había sabido qué significaba.

"Un error muy común de la gente que lleva camisetas con símbolos chinos", pensó él. Preguntó la frecuencia con la que debía tomar los medicamentos, y pidió algo más para la garganta. Ella le extendió otras tabletas. A estas alturas, el hombre ya se creía capaz de iniciar su propio negocio como farmacéutico. Preguntó "¿Cuánto es?" y pagó la cuenta.

Ella puso las monedas del cambio sobre el mostrador. Ahora el tipo le parecía menos pesado. Se permitió aconsejarle:

—Si ya tiene días con eso, debería ponerse una inyección.

El hombre se puso lívido. La rubia sonrió.

—No, no, en serio —dijo, en tono jovial—, debería ponerse una inyección. De pronto es alguna infección a la garganta.
—Nooo... Todo menos eso...
—Hágame caso... ¿Por qué a todos los hombres les dan pánico las inyecciones?

Él no supo qué responder. Optó por la salida comodín: se encogió de hombros.

—También puede procurar hacer gárgaras de limón y miel por las mañanas. Y algo de Vitamina C; de seguro anda así por las defensas bajas.

Él recordó que los gatos del Discovery Channel decían que lo de la Vitamina C era un mito, y sólo servía de prevención, no cuando el daño estaba hecho. Pero tomó nota de la miel y el limón, procurando no olvidarse de la frecuencia de las pastillas. Agradeció por todo y dio media vuelta para marcharse.

—¡No se olvide de su cambio!

El hombre musitó un "¡Qué bruto!", tomó las monedas torpemente, farfulló un "Gracias", esbozó una sonrisa de disculpa y se fue. Ella lo observó guardarse las monedas en el bolsillo y alejarse, con la funda de medicinas y el abrigo hasta el cuello.

—¡Qué despistado! —pensó.

La rubia recordó que tenía hambre, y sonriendo, fue a terminar el almuerzo de pollo con ensalada, su platillo favorito.

El niño que me mira desde la fotografía

2006-08-08T09:45:00.000-05:00

Hasta hace relativamente poco tiempo me consideraba uno de los tipos más felices sobre la Tierra. ¿La razón? No existía ninguna reveladora foto de mi infancia entre los trastos viejos llenos de recuerdos que aún perduran en casa. Los motivos para ver el lado bueno de la vida deben ser simples, elementales; el pensar que nunca más tendría que verme en versión super deformed hacía que valiera la pena salir de la cama todas las mañanas.

Así iba yo por la vida, seguro de aquello, sintiéndome invencible. A veces era tanta la certeza que tenía de que todas aquellas fotos habían sido devoradas por polillas que me permitía voluntariamente presumirlo. Yo, el de un pasado gráfico inexpugnable. Hasta que un día, el ángel del Apocalipsis tocó trompeta, en la figura de un familiar, de cuyo grado de consanguinidad no quiero acordarme:

—Yo tengo una foto tuya. Cuando tenías cinco, y te agarrabas una oreja.

Hice el mismo gesto del desgraciado que recibe sentencia de muerte. Algo había salido mal, terriblemente mal. No lo creía, no lo quería creer. Recordaba esa foto, la había visto miles de veces, y todo el que la veía (excepto yo, desde luego) acababa riéndose, diciendo que había salido con cara de borrego y agarrándome una oreja. No podía ser cierto que semejante vestigio de la Primera Edad aún subsistiera en el mundo.

Pero resultó ser cierto.

Ahí estaba yo, en tamaño cuarto-de-gente. Vestía camiseta amarilla y jeans mugrosos. Zapatos de caucho que no me entrarían ahora ni en el dedo pulgar y efectivamente, con mi legendaria cara de borrego (tm) y agarrándome la oreja izquierda. Nunca pude recordar si al momento del flash nada más me limpiaba los lóbulos o ya alguien hablaba mal de mí entonces.

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, pero a mí me gusta cortar bien finas las cebollas. Para mí una imagen es capaz de generar otras mil imágenes. Millones. Un conjunto de ellas extensible hasta el infinito, compuesto por las que hace cinco, diez, o veinte años constituían mi existencia. El pasado, en otras palabras. Y de ellas pude sacar conclusiones.

Mi vida, en algún momento, dejó de ser la que yo creía. La que quería de chico. Los años tienen la virtud de sanar heridas, y borrar las líneas que separan lo que era de lo que es, y hasta de lo que pudo haber sido. No sé dónde se cambió el rumbo; el corte fue abrupto, sólo se editó la película y pasamos a la siguiente escena. Y hasta el protagonista cambió: ya no soy aquel.

Desapareció el niño de la foto. Lo que él representaba se perdió en un recodo del camino. ¡Cuántas veces vio cumplidas y hasta superadas, sus expectativas! ¡Y sus sueños! Sí, muchos se hicieron realidad, solo para descubrir que después de aquello, ¿qué? ¿Qué quedó una vez que el sueño se cumplió? ¿Hubieron otros? Nada, sólo el vacío. El niño volvería a poner cara de borrego y a mirar sin comprender.

Nada queda ya del joven que tomaba autobús con su pesada maleta a cuestas. Del que sufría con el álgebra, y adoraba literatura. Del joven con mil principios y un sinnúmero de ideales. Principios que fui olvidando, ideales que traicioné. Agua que juré un día no beber, y tragué a garrafones; heridas que causé y juré jamás infligir, consciente o inconscientemente, con intención o sin ella, llevado por la ignorancia, la ira o la inmadurez. El joven se llevaría las manos a la cara.

Así como se traiciona el pasado, se traiciona el futuro. O el una vez potencial futuro.

¿Lo que pude ser? ¿Qué hay del conjunto también infinito de imágenes en las que el niño soñaba en convertirse, las esperanzas del joven? Sí lo hubo: un súper-yo, una edición limitada, con pasta dura y cubierta para polvo. Y hasta hecho de una aleación especial. Existió, que lo vimos, y tal vez haya quien lo recuerde. Fugazmente, como un relámpago en un cielo de invierno. Luego volvió el silencio.

Lo demás se evaporó con el tiempo; soy lo que queda. Y ni siquiera eso.

Bastan segundos para demoler voluntades, derribar cimientos de conciencia; un simple acto invalida años de certezas. A veces las personas creen estar seguras de sí mismas, de ser o no capaces de hacer algo, pero esas graníticas decisiones se hacen polvo en tres parpadeos. La vida es cambio constante: yo cambio, la gente cambia, todos cambiamos.

Soy efímero, duro menos que la buena suerte, menos que un billete de diez dólares tirado en la calle. El yo que se acuesta esta noche puede ser una versión corregida y aumentada del que se echó a dormir ayer. Y el de mañana también puede ser tres veces más gil que el de la semana pasada. Ayer era diferente, hoy no me distingo del resto. Como otra raya más del tigre, como otro ladrillo más en la pared.

El olvido trabaja, los recuerdos se velan, se pierden en la lejanía. Y finalmente se desvanecen.

Por eso ahora todo lo que fui me parece salido de alguna película que vi en la niñez. Como si fuera la vida de otro. De un clon, un extraño. Alguien que se parecía a mí, que creí conocer. Parece más un sueño, una realidad falsa. Se me antoja que nunca he vestido camiseta amarilla y jeans mugrosos. Que nunca me quedé castigado sin recreo en el sexto grado. O que nunca tomé el bus con una maleta más pesada que yo. Que los ideales de juventud nunca existieron, que las amanecidas de la universidad fueron una farsa y que el recoger una billetera en una calle de Japón jamás sucedió.

Cierro los ojos y visualizo febrilmente la imagen, una vez más. Con nostalgia al principio, luego con resignación y al final con impasibilidad.

El niño me ve desde la foto, y ahora puedo sostenerle la mirada. Porque ya no me veo a mí; soy algo que él jamás llegó a imaginarse. Habré sido, pero ya no; con eso me toca vivir. Quién sabe, tal vez nunca lo fui. Tal vez nunca lo volveré a ser.

Prejuicio y orgullo

2006-07-27T11:30:00.000-05:00

M. ...Y no tiene sentido inaugurar obras ahora, si el mes que viene recién funcionan.
G. Que te lo digo, todo es pura propaganda.
M. ¿Y ya has visto cómo es el nuevo Registro Civil?
G. Nada que ver.
M. Dicen que va a quedar bacán...
G. Sí, pero por allá está como que medio botado.
T. Queda atrás de mi casa. ¿Cómo que medio botado?
G. ...

Moraleja: Nunca sea prejuicioso cuando hay ropa tendida.

Los sencillos placeres de la vida

2006-07-26T14:01:00.000-05:00

La casi perfecta combinación del fin de semana más feriado que acaba de pasar (dejemos de lado los lunes) me ha valido para ver películas, recargar baterías y hacer un montón de otras cosas útiles que no se podrían hacer sin los días de asueto obligatorio. Entre ellas encontré tiempo para revolver la olla donde se calientan las ideas y redescubrí que no hay nada como esos sencillos placeres de la vida.

Cualquiera que haya visto Amélie sabe a lo que me refiero. Para sentirse feliz basta tirar piedras al río o meter la mano hasta el fondo del saco de frijoles. Terminar de leer un libro, escuchar aquella canción inspiradora, mirar al des-conocido techo, disfrutar del olor que despide la tierra luego de las primeras gotas de lluvia. Un saludo, una sonrisa, el azul del cielo o una bocanada de aire puro, el calorcillo del abrigo en una noche fría. Cosas pequeñas pero espesas. De esas en las que piensas poco, pero cuando llegan, no tienen precio. Y sientes que no necesitas nada más en el móndrigo mundo.

Los que saben de esto dicen que la felicidad no existe, sino sólo los momentos felices (en algún lugar lo leí o lo escuché, que no somos tan listos). Y en este escenario suena lógico. El tema tiene harta tela para cortar y no requiere grandes dosis del muchas veces inútil e insípido optimismo.

Y así viene este post, sencillo pero espeso. ¿Algún otro pequeño placer que se me escape por allí?

Yo le aconsejo que cambie su móvil

2006-07-21T09:00:00.000-05:00

No soy amante de dar consejos. Por la sencilla razón que no me gusta recibirlos. Y menos cuando no me gusta lo que escucho.

Mi viejo móvil tiene pinta de raspahielos. Los radios motorola de los militares son miniaturas a su lado. Está jurásico, lo sé, pero nunca me ha dado problemas, razón por la cual nunca vi la necesidad de cambiarlo. Llamaba, enviaba mensajes, me llamaban y recibía mensajes. Un recordatorio de vez en cuando y poner la alarma todas las noches. La vida sí puede ser simple.

Hace unos días no podía enviar mensajes, aun teniendo saldo. Me sentí estafado, y fui a uno de esos centros de servicio al pende... digo, cliente. Los encargados le echaron el muerto a la red. O al clima. O a los patos que vuelan al sur. Llevaba buen rato tratando de obtener una respuesta satisfactoria (y una solución al asunto, ni más faltaba), hasta que al final me dijeron:

—Puede ser también el móvil. Es un modelo algo antiguo, le aconsejo que lo cambie...

Un modelo algo antiguo. Veamos. En cámara lenta. Algo antiguo. Reproducido al revés para sacar mensajes subliminales: "Su móvil está más viejo que mi abuela y ya es hora que lo cambie por uno de estos modelos que toman fotos, tocan música, traen bluetooth, chip trucusucus, timbres pirrurris, caminan, bailan, vuelan y hacen café y sólo cuestan $$$$".

Menuda manera de lavar cerebros. Una pena, pues aquí no hay nada qué lavar. Creo que un móvil que brille como arbolito de navidad, que te putee si no contestas, que baile reguetón o tome fotos de pésima calidad no está en la lista de las cosas que necesito a alaridos.

Todas las personas a quienes conversaba del problema tenían la misma reacción: primero preguntaban, luego tiraban dardos contra la operadora, después se partían de risa al escuchar lo del móvil viejo y finalmente se sentían consejeros celulares. Algunos terminaban secándose las lágrimas, diciendo que jamás se habían reído tanto en su vida.

Y tres días después, tras 20000 intentos de llamar a la línea de asistencia, conseguí activar el servicio. El problema resultó ser la operadora.

Consejos. Que cambie el móvil. Báh.

Tarde de copas en el curro

2006-07-19T17:38:00.000-05:00

No pertenezco al porcentaje de la población que te obliga a escuchar a todo volumen la música que a ellos les gusta, en la muchas veces errónea creencia que es la mejor del mundo. Los gustos de música deberían ser cuestión exclusiva del mejor invento que al flacoqueestáalláarriba se le pudo ocurrir: el libre albedrío, cero imposiciones. Para mi perra suerte, no todo el mundo es tan sensato ni piensa tan altruistamente como yo.

Estoy huérfano de audífonos desde hace más de una semana, por lo cual me toca escuchar las listas del mediapleyer del Suzuki, el Torniquete y la Sardina combinadas. El primer día que me tocó currar aquí creí que llegaba a un lugar mas bien callado y aburrido. En algún momento nos encendieron la luz y se torció la cosa.

El Torniquete, por alguna extraña razón de la que no quiero preocuparme, ha decidido hoy tirar la casa por la ventana y poner programación continua de música de cantina. De esas que vas al campo a las chupas de los compadres y te abotargas con las voces de JJ, Karmenzita Lara, Adalino, Alzi Akosta y más leyendas de la canción chichera en bruto, sin refinar. Sólo faltan las paredes de caña, las sillas plásticas y las jabas apiladas. Así, la pregunta que cabe al observador externo es: "¿Quién necesita los viernes?"

Lo peor de todo es que la Maruquina se las sabe de memoria. Y el Suzuki tararea. Podría empezar a pedirle a Santa Claus que para la próxima Navidad me regale una bacinilla.

Había un programa radial (o hay, que no estamos en todo) que los fines de semana a la mañana ponía música de esa clase en volquetadas. Tenía el pintoresco y nada equivocado nombre de "¡Qué chuchaqui!". De pronto me parecía que era el Torniquete el que lo animaba, y nadie jamás lo supo hasta hoy.

La Maruquina comenzó a contar anécdotas de esas emisiones que ella escuchaba, cuando ella era joven y el mundo no conocía la rueda.

— Y había un comercial ficticio, que promocionaba un ron.
— Eeh... ¿Y lo gracioso?
— Que el ron se llamaba "Rom pelan.."

La última vocal se omite por respeto a los blogovidentes.

Seguramente en cada empresa los empleados tienen sus métodos para liberar un poco las tensiones. Unos juegan al chantón, otros cuentan cachos y unos más bajan mp3 de la huéb. Esta cárcel debe ser la única donde tus compañeros reclusos cantan a coro "La Colorada Infiel".

Y así toca avanzar, como pastinaca llevada por la corriente, entre música de chupiza, coros chicheros y el tedio de las tardes de curro.

Reglas rotas: el porqué y el aunque

2006-07-18T09:37:00.000-05:00

Porque te portas dato, y de veeeeeeeeez en cuando hasta caes bien. Porque tus desvaríos a veces hacen reír, y otras pensar. Porque te gusta el anime, aun si te cae chancho la Muñeca de Torta Purplehead. Por ser fanática del chocolate y la ironía en garrafas, por saber escuchar y usar tu (poca) materia gris para comprender situaciones peliagudas, aunque desencriptarte a menudo resulte más jodido que resolver ecuaciones de quinto grado. Por considerarte pacífica, y ser alguien en quien se puede confiar, aunque tus secretas intenciones incluyan romperme un bate en la sesera.

Por el fastidio compartido hacia los orcos y la elfa inútil esa. Por las veces que quisiste organizar reuniones y relajos, aunque terminara en el último asiento del cine. Por ser pilas, aunque tengas un talento impresionante para sacar de casillas. Por consumir al menos jugo de naranja en la taberna, aunque te pirren las requetepuáj pizzas hawaiianas y pongas cara de puñete ante la sola mención de la palabra 'ardilla'.

Porque la regla de no prestarse a este tipo de posts que este vertedero de la huéb tiene, ya se ha roto antes y se seguirá rompiendo hasta que se nos acaben, juntos o por separado, la paciencia y el Quáker. Porque es el mínimo homenaje que puedo hacer desde esta trinchera, aunque no llegues a leerlo hoy.

Porque mejor lo dice la canción: "Por ser una buena muchacha, valiente y cero borracha, con cara de cucaracha... Y nadie lo puede negar". Y aunque ya hasta me olvidé de qué escribía... Ah, sí, ya recordé.

Por todo eso y por ser pana,

Feliz día, rata.

Tómate una foto con el monoplaza

2006-07-15T16:11:00.000-05:00

Nunca he sido fanático del automovilismo. Mis únicos acercamientos con los autos de carreras fueron en mis inocentes 8 años, cuando en una matiné me regalaron un monoplaza de juguete madeinChina que se convirtió en la joya de mi colección de carritos, conformada en su mayoría por aquellos madeinTaiwán, esos que cambiaban de color con el agua fría. Venga, magia pura para esa edad. Y todavía no descubro cómo funcionaban.

En realidad también me interesó eso de los carros que hacían ruuuuun! cuando quise comprobar de qué pasta estaba hecho el tal Shumajer y ver si ganaba el campeonato del 94. Pero descubrí que eso de quedarse como gil observando a los carros completar ochenta y tantas vueltas no era lo mío. Por ahí un choque, y nada más divertido. Lo más relevante que saqué en claro fue notar que el muñeco de las llantas Michelin se parecía al Hombre de Malvavisco de los Ghostbusters. Al final, más feliz me hacía darle de patadas a la pelota.

Otra eran los pilotos. Verlos como astranautas todo forrados hasta el cuello me hacía pensar que no eran humanos, y que si les quitaban el casco aparecería una careta tipo Terminator con los ojos rojos y mandíbulas metálicas brillando al sol. Pero escuchar que uno de ellos se mataba en algún accidente me hacía ver que eran personas comunes y silvestres. Que hasta respiraban, comían y seguramente también iban al baño.

En resumen, al automovilismo no le hacía ni de fan.

Así que no es de extrañarse que hubiera preferido ir a tumbar mangos antes que ver el carapacho del Renault RJ-45 ese o comoseaquesellame que anda de exhibición en la ciudad. Desde luego, siempre en tu grupo hay gente a la que le pirran estas cosas, que sueltan un "Mira nada más qué alerones...", "Oye, ¿y ya viste esos tubos de escape?", "Qué bestia, qué colectores de aire", y hasta terminan con "Tómate una foto tú también, que fue el auto campeón del año pasado, pedazo de ignorante". Yo preferí poner cara de borrego y musitar un "Eeh... no, desde aquí estoy bien, paso, gracias...", que de nada sirvió, porque me contestan con un "Bueno, tonces sirve de algo: toma la cámara y sácanos una foto cuca, ¿eh?"

Qué riñones si el motor es V8, V22 o F14 Tomcat, o que pueda correr más rápido que el batimóvil o el Mac 5. Mi monoplaza madeinChina se veía más bacán.

Y eso fue lo que pensaba al momento de hacer clic.

PS. La foto salió desenfocada.

Los hombres también lloran

2006-07-14T18:20:00.000-05:00

Las mujeres de países futboleros, tienen una ventaja sobre el resto. No porque la driblen mejor que el Ronaldinho, o porque hagan que más conductores suenen el claxon o que incluso tengan más libras de silicona en el cuerpo que kilos de materia gris en el cerebro. Puestas a jugar en el terreno sentimental, les ganan por goleada a sus rivales, sean estas gringas de 2 metros o esponjas popotitos. La explicación es simple, conocen al elemento masculino mejor que nadie. Y eso también tiene su explicación: están acostumbradas a vernos llorar.

Para el que vio el mundial que terminó (yo puedo decir que lo vi a modo streaming: a ratos saltándome jugadas y hasta partidos enteros), una cosa le queda claro: los hombres no somos unos monolitos de roca que se dedican al trago, los autos de carreras y a contar cachos y anécdotas machistas en las reuniones de panas. Los hombres también lloran. Les clavan dos goles en los 2 últimos minutos de alargue y la flipan. O se tragan un penal decisivo y berrean. Les quitan la copa y... dejémoslo ahí.

Quién no vio al Cambiasso chillar cual niño frente a las cámaras. O a Trezeguet, que se mordía los labios para no soltar el Niágara. Klinsmann tenía que guardar la compostura; alguien debía poner el ejemplo. Quién sabe qué hubiera pasado si Zidane no hubiera tirado aquel cocotazo y no lo botaban. ¿Habrá llorado la derrota? ¿O tan bien se sintió hacerle el Zidouken al italiano, que al final nada más importaba? Tal vez nunca lo sepamos.

Pero del lado de los espectadores, sobran palabras. La tele pasaba a cada rato a los teutones, brasileños, ingleses (bueno, de esos sí no importa por enviarnos a casa) y demás peloteros llorando cual Ayayais, como niños a los que les pegaron soberbia latigueada por llevar una puñetera lección mala de matemáticas. Más de cerca, y aunque no se llegara a las lágrimas, ver los penales por la tele es un sufrimiento, aun si tu equipo no juega.

Son estas oportunidades que da el buen fútbol del mundial cada cuatro años (o el cam... peonato nacional, para los enfermos) las que muestran a los hombres en toda su realidad: la angustia de saber si el equipo al que le vas hará los goles o el arquero tapará los penales. Comiéndonos las uñas, sintiéndonos desvalidos cuando el equipo pierde. Luego de la derrota, la tristeza. Y el observar estos hechos fija imágenes en la mente femenina: madres, esposas, hijas; desde muy pequeñas ellas saben que en el fondo, aunque sea muy en el fondo, los hombres de bien son una bola de sensibilómanos sin remedio. Y para empezar a serlo, sólo necesitan una pelota de fútbol.

Y eso señores, es algo que las gringas, las esponjas, las canadienses, las venezolanas y muchas otras nunca entenderán, aunque se lo expliquen durante siglos y siglos porque...

¿Cómo puede una neoyorquina común hincha de los Yankees interesarse por el penal que va a cobrar un italiano?

Cuarenta y dos galones de filosofía barata

2006-07-05T14:42:00.000-05:00

Despierto. En la mala memoria todavía quedan retazos del último sueño. Esta vez volaba, ayer salvaba al mundo y el día anterior regresaba al primer grado. El vídeo-club del subconsciente necesita nuevos títulos; la audiencia termina cansándose de ver lo mismo. Me desperezo pensando que lamentablemente las hilachas de lo soñado se difuminarán en lo cotidiano, en la ensaladera diaria que viene a ser la rutina. Me levanto y veo la hora del móvil. 6:42.

Desayuno. Veo que un canal de TV local próximamente pasará Lost. Recuerdo que el BOFH del curro me habló bien de ella cierta vez, en una charla en la que también metieron cuchara 24 y CSI. Yo nunca vi más que un fragmento por cable, y pienso que es una buena chance de agarrarla desde el principio para ver de qué mismo va. Olvido el asunto enseguida y me concentro en las ondas que se forman sobre la superficie de la taza de café con lache.

Leo. En un alto del semáforo, los titulares de los diarios que se exponen en un quiosco al borde del parterre. Unos hablan de la eliminación de los fritz, otros de coyotajes, unos más de asesinatos y otras notas rojas. Son mi único contacto con la realidad, la única forma de saber qué pasa en el país y el mundo y que no tenga que ver con Alemania y el Mundial. Reparo en el que publica el diario Zúper: "Tenían 42 balazos". El semáforo cambia y la visión de los diarios desaparece.

Espero. Otro semáforo está en rojo. Una camioneta del mismo color se adelanta, se hace un espacio en el que nadie con cerebro pensaría entrar y se coloca delante del batimóvil en el que vamos mi progenitor y yo. Bajo la vista inconscientemente, y veo la placa: XXX-042. Recuerdo el móvil y el titular del diario; otra vez el numerito. Tiene gracia.

Juego. Con el bolígrafo mientras mi computador se enciende. Al cabo de unos segundos, me pide cambio de contraseña. Me parece que fue ayer que la cambié por última vez. Recuerdo el número de días que el Güindous establece por default para cambio de claves, pero aunque sé la respuesta, se lo pregunto al BOFH:

— Cuarenta y dos.

Contesto. El teléfono de la GF apenas si sonó cinco veces. Qué calidad de servicio, digo yo. Un usuario tiene inhibida la máquina. Le digo que la apague y la vuelva a encender; harto servicio técnico gratis y después se quejan. Dice que lo hará, pero pregunta si puede llamarme de nuevo si eso no funciona. Me pregunta la extensión. Echo un juramento inaudible, pero suelto el número y me doy cuenta de las palabras que salen de mi boca:

— Dos cuarenta y dos.

Descubro. Que el 42 es el último de los "números chungos" de Lost. Y lo más importante, que el sentido de la vida, el universo y todo lo demás es el número cuarenta y dos, de acuerdo a la Guía del Viajero Intergaláctico. Nunca vi la peli, porque según Suzuki era un fiasco y un desperdicio de pasta. Pienso que lo siguiente será tratar de conseguir el DVD pirata, o mejor, el libro original. Un agregado con gracia: veo que en "Fundamentalmente Inofensiva" está la receta para volverse un insensible. No creo ser tan malo haciendo sánduches.

Medito. No creo que hacerle caso a Deep Thought sobre qué debería preguntarse en realidad, sea asunto mío por el momento. Hoy he descubierto el sentido de la vida... y etcétera. Todo en ese número, cuarenta y dos.

Pregunto. A mí mismo, qué descubriré mañana.

Pon más atención a la página siete

2006-07-03T12:57:00.000-05:00

Domingo a la mañana. Me encuentro leyendo el diario local, si leyendo se le puede llamar a pasar la vista por los titulares, o echando miradas rápidas a fin de captar esa frase o palabra central que nos llama la atención al primer momento, y a la que inequívocamente se dirigen nuestros ojos algunas veces, atraídos por un magnetismo especial e inexplicable, sin importar lo largo que sea el artículo. Así leo yo los diarios, siempre en busca de esa piedra angular que fundamenta el texto y hace que todo lo demás escrito valga la pena.

Dee Dee me corta la masoquista lectura de la eliminación de Brasil echándome una revista sobre el diario.

— Mira. Y adivina qué escogí yo. Si me conoces, lo sabrás al instante.

Diosmío. Ahí es cuando siento aquella extraña sensación de que la ropa interior se me sube hasta el cuello, se hace un nudo y no me deja respirar. Dee Dee ponía una prueba al mejor estilo del Survivor, reducida a aquella mágica frase: si me conoces. Y peor, la frase venía en la versión 3.1: "si me conoces, sabrás al instante tal o cual cosa de mí". Se supone que ahora tengo que demostrar que conozco a mi hermana. Que sé lo ella quiere, lo que le gusta. Pensar como ella. La sola idea me pone los pelos de punta. Bajo la vista y noto que se trata del...

Catálogo del Triángulo de Lectores.

No sé si respirar de alivio o apretar los dientes pidiendo clemencia. Parece no tan difícil el reto, pero en estos días extraños nunca se sabe. Al menos doy gracias que la cosa sea sobre libros y no sobre perfumes o lencería, que ahí la flipo.

— El Código Da Vinci. No creo que sea capaz...
— Entre Da Vinci y Lucifer. ¿Nani?
— Da Vinci y el Santo Grial. Ya pos...
— El Priorato de Sión. Y dale.
— El Gran libro de la Cocina Ecuatoriana. Quenoseaeste, quenoseaeste...
— Los secretos del Chocolate. Y yo que sólo lo tragaba...
— El nuevo Kama-sutra ilustrado. No, demasiado vanguardista.
— Actos inconfesables de un monje. No comentarios....
— La incógnita Newton. Da Vinci, Newton... ¡Siguiente!
— Grandes Enigmas de la Humanidad. Quesemirealespejo...
— Nisequécosa de Paulo Coelho. No, qué va.
— Cómo contactar a los ángeles. No está tan chiflada aún...
— Cómo bajar de peso. Ostras...
— Los mejores chistes verdes. ¡Gulp!
— El manual del Punto Cruz. Yamemamédesto...

Al final, le tuve que poner cara de panaca y musitar un inaudible notengonilamásremotaideadeloquequieres.

Dee Dee agarró el catálogo. Me lanzó una mirada de reproche, mientras su índice señalaba el inicio de la página siete: "Colección Viajes en el tiempo: La Máquina del Tiempo, Puerta al Verano y nisequéotromás".

Ni la había visto.

Ya me comenzaba a poner filosofal. Veintitantos años compartiendo el mismo techo y ni idea de qué le podía gustar. Irónico, cómo las personas que más cerca te quedan son de las que menos sabes, a veces. Quizás porque lo cotidiano es enemigo de lo sorpresivo. Forma parte del ambiente; ya no lo miras con la misma curiosidad del niño que contempla por primera vez a la hormiga llevándose un trocito de pan. La monotonía de ver las mismas caras a diario puede hacernos creer que medio conocemos a alguien, hasta que el semáforo se pone en rojo y nos toca frenar. Y reconsiderar lo que creemos saber. Casi había admitido que después de todos estos años, no la conocía un carajo.

Pero ahora estoy seguro que en realidad, soy un reverendo ciego.

La espina me queda. Y si hubiera visto la colección, ¿le habría adivinado?

El día en que la ola llegue

2006-06-30T18:49:00.000-05:00

Cuando el mundo y yo éramos jóvenes, me tocaba salir de clases de Advanced Physics for dummies varias veces a la semana a las 10 de la noche. Para ir a tomar el transporte público que me llevaría a casa, siempre elegía el camino más largo, que por añadidura era también el más peligroso. Mal iluminado y con fama de robos, asesinatos y más de ese material en bruto que vemos a diario en los noticiarios.

La gente con materia gris me decía que aquello era una locura, que me podían robar, matar y dejar botado, lo que explicaba que raras veces fuera acompañado. No les quitaba la razón, que no somos tan cerrados. Pensaba que algún día podía tocarme el ocho, y que acabaría como estrella post-mortem en la primera plana de aquel diario de crónica roja tan popular en el país. Y entonces sería el final de la buena racha. Pero hasta que llegara ese día, seguiría tentando la suerte. Porque sencillamente no se me antojaba ir por otro lado.

Me aqueja un dolor nuevo cada semana. A veces hasta llego al récord de tres en una, y lo más pintoresco del asunto es que son dolores que van y vienen. Aparecen de la nada, pasan uno o dos días y se van. Todo vale: pecho, piernas, espalda, brazos, rodillas o cabeza. Me aconsejan visitar al veterinario. Resonancias, electrocardiogramas, encefalogramas y todo lo que termine en 'gramas'. Algún día me dará quizás un infarto fulminante, o un dolor de extremidad tal que me oblique a cortármela con un cuchillo de plástico, y cubrirme el muñón con papel aluminio y cinta de embalaje, todo por no haber hecho caso cuando debí hacerlo. Pero hasta que llegue ese día, seguiré dejando que las juntas se reparen solas, y que los dolores sigan jodiendo un rato más. Porque me da lata echarle cabeza al asunto.

El Sistema para hacer café(R) para Doña Europa y su gente va avanzando, pero a veces las cosas se ponen color ladrillo. Hoy hablé con ella, y me equivoqué escandalosamente al pensar que me iba a putear por no tener listas un par de funciones. Leves (!) distracciones vía mail, SMS y MSN. Pero hasta bromas (agrias, como no podía ser de otro modo) nos terminamos haciendo. Sin embargo, no me confío. Algún día me mandará a la porra, y contemplaré con nostalgia los días en los que perder el tiempo en el curro no ocasionaban más que un leve cargo de conciencia, fácilmente borrable con alguna charla de calado medio vía Mazinger. Pero hasta que llegue ese día, seguiré en lo mío, desperdiciando un poco de tiempo si hace falta. Porque me toca.

Siempre he pensado que el mundo está lleno de papafritas. Yo me incluyo, pero no soy tan hijodeunagransiete como debería. No todavía. Quiero creer que quedan personas buenas por ahí. ¿Iluso? Sí, tal vez. Es defecto de fábrica: una parte de mí sigue pensando que no importa parecer estúpido, o echar al tarro el orgullo por las personas que creo valen la pena. Algún día pensaré diferente, y quizás me ría de lo ridículo que pude ser, o de lo vulnerables que pudieron ser ciertas etapas de mi vida. O me dará coraje y hasta vergüenza, por no haber despertado del letargo a tiempo y entender de una puta vez que las personas pueden decepcionar más que la eliminación de Argentina por los penales. Pero hasta que llegue ese día, seguiré creyendo que aunque los cretinos sean mayoría en el mundo, no lo dominan. Porque así lo decido.

Y cuando lleguen todos esos días, por separado o de golpe, lo cual solo el tiempo dirá, quizás no necesite usar gafas para notar la ola que amenazante viene hacia mí. Solo espero que entonces, aunque permanezca de pie sin mover un músculo, parado cual estatua fuera de lugar, me quede lucidez en las neuronas para parafrasear al coronel y decir, explícito e invencible:

— Mierda.

Una gileza y una felicitación

2006-06-29T16:01:00.000-05:00

¡Los usuarios son la leche!

Últimamente he sufrido bastante atendiendo requerimientos de los usuarios. No es algo que me corresponda hacer directamente, pero cuando te quedas solo en la oficina porque otros se fueron al baño, no tienes muchas opciones. ¿Dejar que el felétono suene? Lo haría con gusto, pero no puedo hacer de BOFH cuando a veces la GF está detrás del vidrio. La vida es una gran putada.

Una cosa que me ha llamado la atención más que modelo en tanga. Por lo gil que puede parecer. La Gorgona viene con el cacho que se le ha 'desaparecido' la funda de basura (aka Papelera de reciclaje) del Escritorio. Servidor pone cara de extrañeza, pero va. Servidor se encuentra con que estaba en la esquina de la pantalla opuesta a todos los otros iconos del escritorio.

Solución: a la Gorgona no se le ocurrió mirar a esa esquina.

Cambiando de tema, me uno a las felicitaciones de la única cliente VIP de la taberna de mala muerte que está más abajo en este blog y que me toca administrar, ya que el dueño se halla de vacaciones permanentes. Una cliente que no necesita presentación; por ella hablan sus legendarias obras, como las plantaciones ilegales de MJ, los sacos de sal y a la que le pirran las lechugas con zanahoria y limón. Y de quien he aprendido aquella profunda frase: "¡Dedo contigo!"

Feliz día, Al. Y larga vida a los conejos. ¡A tu salud!

PS. Eso es lo bueno de la vida: siempre te da la oportunidad de descubrir que hay alguien más ciego o que lleva el tacómetro con más kilometraje que tú.

El futuro lucía anónimo y con camisa a rayas

2006-06-27T20:03:00.000-05:00

Desde que soy chico tengo una manía poco común, con aires chespiritescos, que a la llamada gente grande y pensante deja con la sensación que está ante alguien que sufre daltonismo no de ojos sino de neuronas. Nunca supe si era por gracia, o por no sentir deseos de hacer publicidad gratuita. Lo cierto es que siempre cambio el nombre de las cosas. Les añado una letra o les busco anagramas, pero nunca los digo igual, sobretodo si se trata de marcas. Hasta los que me conocen poco lo han notado, pero jamás descubrieron la verdadera causa. Ni yo tampoco, hasta el día de hoy, en que he encontrado la explicación definitiva y que revelaré sin más preámbulos: No llamo a las cosas por su nombre porque sencillamente de chico yo no tenía nombre.

Bueno, en honor a la puñetera verdad sí tenía, pero durante mi niñez nunca lo oí mencionar. Ni una sola vez. Estoy seguro de ello, o lo recordaría. Tuve que crecer en un ambiente familiar en el que mis progenitores nunca se referían a mí por mi nombre de pila. Ni mis hermanos. Ni la pléyade de familiares compuesta por abuelos, tíos, primos y arrejuntados. Bajo estos setos, se entiende que el que nunca escucharas tu nombre, equivalía a que para todos los efectos prácticos, no lo tuvieras.

Quizás sí lo tuve hasta la semana de nacido. O hasta que todos los conocidos de mis padres se enteraran que la cigüeña me había lanzado al vuelo contra el mundo. Y yo sin paracaídas. En fotosíntesis, la sociedad conoció las 5 letras de mi nombre durante el tiempo que duraron los trámites del Registro Civil. Como no me acuerdo de nada que sea anterior al Mundial de México 86, no podría asegurarlo.

En casa todos adoptaban ese espíritu de familiaridad destinado a ocultar mi verdadera identidad, y sustituían mi nombre por un apelativo que de tantas veces que ha sido usado en otras tantas familias, ya debe de estar más gastado que mis bolsillos (el cual no revelaré aquí). No sé si se puedan catalogar como apelativos, pero otras maneras con las que recuerdo me llamaban eran "¿Yatecomistelascebollas?", "Nocorrasquetevasacaer", "¡Yaregastelagomaenlaalfombradenuevo!", "¡Modérateporelamordedios!" Y así en esa onda.

Yo iba creciendo, y desde ya notaba que aquello no estaba bien. Ver que a otros niños de mi edad los llamaban por su nombre (lo peor que les podía pasar era que les chantaran un diminutivo) me hacía pensar que o estaba hecho de una aleación especial cual Mazinger que me hacía distinto o estaba destinado al patetismo de no poder encajar en lo que pensé era un mundo feliz. Algo me decía que sólo lo vería pasar por la ventana un día, si es que alguna vez llegaba.

Recuerdo que una vez hasta hice un experimento: ya que no querían usar mi nombre real, al menos yo decidiría cómo me llamaría en lo sucesivo. Tomé en calidad de préstamo el de algún personaje de las tiras cómicas. Pedí a las autoridades que lo aprobaran.

— ¿En serio? Bien, a partir de hoy te llamaremos así. Ahora cómete las cebollas.

Pensé que había ganado la batalla. Que había conseguido lo inalcanzable. Que mi vida de ahí en adelante no sería la misma; podía lograr todo lo que quería. Hasta me comí las malditas cebollas.

Al día siguiente me volvían a llamar como de costumbre.

Así pasaban los años de mi niñez. Pronto estaba en la escuela, y el troquelado del conflicto de identidad ahora venía con dos copias: para las profesoras (porque entonces no éramos tan boludos y les llamábamos así y no 'misses') no era más que un número de lista. No imagino la cara de pendejo que debí poner cuando por vez primera se refirieron a mí de esa impersonal forma.

— ¿22?
— ...
— ¿22?
— ...
— (Compañera de al lado dando un codazo) Se dice presente. ¿Eres tonto o algo así?
— ¡Presente! Eeh... ¿Tonto? ¿Por qué nadie me llama por mi nombre?

La copia color amarillo venía de parte de los compañeros de clase. Mi apellido era todo lo que me separaba entonces del insondable abismo del anonimato. El consuelo yacía en que nadie era conocido de otra forma; los nombres en la mayoría de los casos venían a ser como los números más allá del 20. Algo que sabes que existe, pero que no comprendes. Pero siempre están los niños que tienen ventaja: aquellos que llevaban bordados sus nombres y apellidos en Arial Patuleca de 24 puntos sobre los bolsillos de las camisas. De esos uno podía estar seguro que tenían (aunque nunca lo usaran) un nombre.

Y seguía creciendo, cada vez más con el horror de jamás escuchar mi nombre ser pronunciado en voz alta, mientras al resto del mundo eso no parecía importarle. Lo asumían como algo normal. Me sentí extraño cuando supe que la primera chica que me hizo tilín tenía nombre: ya no éramos el uno para el otro. ¿O cómo carajos me iba a llamar? No por el apellido, qué cosas.

Terminé pensando que mi futuro estaría en una prisión, donde sólo me conocieran ya no por el número de lista, sino por el número de recluso. Fue una idea germinada a partir de ver que en las tiras cómicas aparecían los bandidos con antifaz, camisa a rayas y un número en el pecho. Me sentía mal, y nadie lo notaba. Nadie comprendía que no se me antojaba vestir como cebra el resto de mi miserable existencia.

Desde luego, hubieron instantes luminosos en la vida que me hacían recordar que sí tenía un nombre bajo tantas capas polvorientas de números, apellidos y motes. Alguna vez vi mi nombre publicado en la cartelera de "Lista de los que no darán examen por atraso en las pensiones", o en las notas de justificación de faltas como "Mi hijo Fulano de Tal faltó a clases porque se rompió un brazo". Una vez a una profesora se le antojó comenzar a llamarme por el segundo nombre. Vamos, ya íbamos progresando.

Así llegué al colegio. La historia no cambió para nada, seguía siendo conocido por el apellido. El nombre era algo que de vez en cuando aparecía en las libretas de notas, y esas sólo se las entregaban a los padres. Oportunidades de reconocimiento habían tantas como gaviotas en la sierra.

Luego vino otra chica que me hacía tilín, y yo la llamaba por el nombre. Pero ella, bien práctica, decidía seguir con la costumbre del apellido. Yo lloraba. Antes que los casos de factorización, me traumaba más saber que nunca mi nombre estaría en la boca de alguien. Pero en el fondo, juraba que algún día, algún miserable y prostituto día haría que alguna persona nacida en este mundo pronunciara juntas aquellas 5 desgraciadas letras. "No terminaré como reo en una prisión con un 24601 cual Valjean. ¡Porlagrandísima que no será así!"

Y el día llegó.

Durante el cuarto curso, la China, con la que durante años habíamos sido compañeros, quizás cansada de la adormilante costumbre del apellido, decidió variar un poco. Tal vez quiso experimentar, romper tabúes, derribar muros y tender puentes entre las personas. O quizás se le chispoteó. Pero los apellidos serían para el olvido, a partir de entonces. Al final de la clase de Estudios sociales, se volteó, dijo mi nombre y mirándome a los ojos, preguntó:

— ¿Me prestas una pluma?

Aquel fue el momento de la revelación. La plenitud del universo, la sinfonía mayor de Beethoven, puesta en escena bajo el sonido de aquella frase. Los años sin identidad habían terminado. Todo lo que había deseado durante mi miserable vida se había materializado al fin.

Fue un jueves al final de Estudios sociales. Fue en el cuarto curso. Fue en aquel instante en que comprendí que mi vida, tal vez, sí tenía sentido. Aquel día estuve completamente seguro que tenía un nombre. Y que lo escucharía y lo volvería a escuchar infinitas veces, por el resto de mis puñeteros días.

Favores que los des-conocidos piden

2006-06-23T17:33:00.000-05:00

Hay cierto tipo de personas que gusta de pedir favores. Solicitar algo es bueno, pues no está bien creerse un todolopuedo y nos enseña a menudo cuáles son nuestras limitaciones que no queremos aceptar. La cosa se tuerce cuando la gente no es directa; prefiere dar rodeos de millas alrededor de un tema para luego hacer fuego a discreción. Y lo peor de todo es cuando te disfrazan sus intenciones bajo un velo de falsa camaradería.

Durante muchos años, he observado multitud de estos personajes. Las características comunes a todos son que te conocen poco o nada, comienzan a hablarte de cosas superfluas al inicio (el clima suele ser un buen tema 'tacho' en este sentido) y te tratan como si fueran tus amigos de toda la vida.

— ¡Qué hubo pana! ¿Has visto qué calor hace hoy?

Cuando escucho algo en ese tono familiar e inocentón, intuyo que vienen dos cosas: la persona me va a hablar de un tema para ambos espinoso o viene con la intención de pedir algo. Es como un pelotazo sin chanfle. Lo ves venir, y no hay ningún defensa que te salve y por lo menos la envíe al córner.

Estar en esta situación es una experiencia doblemente incómoda: por un lado la mitad de tu cerebro se comienza a cuestionar "¿Por qué carajos sigo escuchando a este tipo?", mientras que la otra mitad empieza a tejer las más truculentas ideas de qué será lo que busca aquella voz, y si podrás decirle un "Sí" a regañadientes o un "No" difícilmente creíble. En el intermedio, el sistema nervioso autónomo asume la situación y tus manos juguetean con cualquier cosa, mientras tu vocabulario se vuelve no más extenso que el de un hombre de las cavernas, con series de ¿Ah?, ¡Ah!, Aaaah..., y quizás un ¡Ajá! de vez en cuando.

Hay varias presentaciones en las que vienen enlatados estos casos. El primero se da cuando las personas entran en la categoría de "quien sólo se acuerda de ti cuando necesita deseperadamente algo y ya agotó todas sus otras posibilidades". A este ente le llamaremos 'El interesado', y su valor alcanza la cota máxima cuando la charla es por teléfono:

Diálogo 1

(¡Riiiing!)

ESTE PAPAFRITA.- ¿Aló?

INTERESADO.- ¡Hey, pana! ¡Cómo estás!

ESTE PAPAFRITA.- ¿Interesado? ¿Cómo así?

INTERESADO.- ¡Te llamaba para desearte feliz cumpleaños! Sé que fue hace dos meses, pero ¡más vale tarde que nunca!

ESTE PAPAFRITA.- (Suspicaz) Ah, sí... gracias. No tenías que molestarte.

INTERESADO.- Bueno, también quería decirte otra cosa. Pero antes disculpa; de tu cumple me había olvidado. Lo que pasa es que he estado trabajando en una empresa donde...

(10 minutos más tarde)

INTERESADO.- ...y cuando el dueño fundó la empresa apenas era un quiosco de mala muerte y... (toma aire)

ESTE PAPAFRITA.- (Aprovechando la pausa) ¿Me querías decir algo?

INTERESADO.- Ah, sí. ¿Tienes el teléfono de Fulanito? Es que me urge hablar con él.

En el ejemplo anterior, el principal problema es no saber detener a tiempo al interlocutor. Si hay una razón por la cual la sociedad le ha permitido subsistir a esta parte de la población es que no se les ha puesto freno cuando la situación lo amerita. Esto se vuelve imprescindible cuando se nota que la persona no tiene tema de conversación y se agarra de cualquier cable o pregunta vacía para crear una atmósfera favorable a sus oscuros designios.

Diálogo 2

GORGONA 2.- ¡Buenas tardes Maruquina linda, hermosa, preciosa! ¿Cómo ha estado?

MARUQUINA.- ¿Ah? Bien, bien... gracias.

GORGONA 2.- ¿Y cómo estuvo el almuerzo?

MARUQUINA.- (Suspicaz) Estaba bueno, hubo caldo de patitas de pescado.

GORGONA 2.- ¿Y estaba rico?

MARUQUINA.- (Sin un pelo de tonta) ¿Cómo así por acá?

GORGONA 2.- Es que... Me equivoqué al ingresar un número de cheque...

Hay un tercer caso, que quizá es el más odiado de todos: cuando la gente te pide algo sólo con el ánimo de joderte. Y a veces ni siquiera se dan cuenta. Con este tipo de especie no vale la pena amargarse ni desearle mal, pues ya bastantes desgracias tiene en la vida siendo como es como para agregarle una más a la lista.

Diálogo 3

LA JIRAFA.- ¿Cuál es tu dirección de mail?

ESTE PAPAFRITA.- (Con cara de ¿y eso?) Eeh... elpapafrita@la-carcel.com.

LA JIRAFA.- Chévere. ¿Y la tuya?

MARUQUINA.- (Con la misma cara de Papafrita) Ah, maruquina@la-carcel.com.

LA JIRAFA.- Chévere. Gracias.

MARUQUINA.- Pero si quieres, puedes enviar un mail a todo el departamento: sistemas@la-carcel.com.

LA JIRAFA.- Sí, sí, mejor. ¡Gracias de nuevo!

(5 minutos más tarde)

MARUQUINA.- ¿Ya viste lo que nos envió La Jirafa?

ESTE PAPAFRITA.- (Leyendo el mail) Reza a la Virgen de Guadalupe, envía esto a 10 personas y tu deseo se hará realidad.

MARUQUINA.- Psss... Ni mexicanos somos.

ESTE PAPAFRITA.- Tú lo has dicho. Ahora la bloqueo.

Y claro, uno no les va a arruinar lo que ellos consideran un bonito detalle con un reclamo directo; sería darles un motivo para que nos odien por no funcionar a la misma frecuencia de IQ. Por suerte la solución no es imposible: bastan los filtros del Outlook para no tener que sufrir con im-paciencia los defectos del prójimo.

Ninguno de los casos anteriores tiene gracia. Pero tienen un lado positivo: te ayudan a identificar cuándo alguien es cercano a ti y cuándo a ese alguien le conviene ser cercano a ti.

Al final me queda una duda. Si a uno le da lata que le vengan con peticiones acarameladas, ¿a ellos les pasará lo mismo o ya se acostumbraron?

Tal vez ese sea uno de los enigmas de la vida que no tienen respuesta.

En realidad yo le iba a Japón

2006-06-22T16:14:00.000-05:00

Hoy, como viene pasando últimamente con esto del mundial, me tocó ver el primer tiempo del juego Japón - Brasil en el tugurio al que vamos a tomar el rancho. Los esclavos del curro conocen muy bien mi gusto por el anime, el sake y la cultura japonesa, pero aún siguen pensando que, después de todo, sigo siendo sudamericano. Y por ende, que le iba a Brasil, sin importar el hecho de ya estar clasificado. Más equivocados no podían estar.

No podía ocultar aquel retazo de identificación que sentía con el país de los esponjas. Desde los tiempos del Mazinger Z me han caído bien, y cada vez que juega fútbol veo un reflejo de lo que también es el Ecuador jugando con los grandes. Nadie, excepto nosotros mismos (y ni siquiera eso), da 10 centavos por nosotros. Además son los representantes del país de Tsubasa. Todos los sueños que tuve de chico de ser un futbolista estrella vinieron más alimentados por los goles de Tsubasa que por el jogo bonito del scratch. No en vano elegí como avatar, en este mundo y en el real, la imagen de un tipo salido de la mano de un dibujante japonés.

¡Con un carajo! Han sido más de veinte años de ver el fútbol, y desear que siempre ganen los de este rincón del globo, pero hoy quise que ganaran los esponjas. Así de simple. Sabía que era difícil, pero me aferraba a la esperanza de que en el fútbol, como en los asuntos del corazón, uno nunca sabe lo que va a pasar.

No me importaba que Ronaldo estuviera jugando bien de vuelta, a pesar de la vaca que todavía debe estar haciéndole digestión. Yo sólo veía que los brasileños parecían viejas en enaguas con esas pantalonetas blancas, y que el Ronaldinho parecía tener más cara de pendejo que de costumbre. Todos mis esfuerzos por aparentar normalidad y ser uno más de la torcida se fueron al garete. Nadie me hubiera juzgado en mis cabales de confesar que prefería tener puesto en la frente mi listón a lo Karate Kid. No quiero ni pensar en cómo se tienen que haber sentido Zico y Alex.

Tuve que hacer acopio de todas mis inhumanas fuerzas para no dejar traslucir que me daba coraje cuando un esponja la enviaba a la tribuna, o que me quedaba pegado a la silla cuando la agarraba Robinho. Los compañeros de penas que allí también veían el juego se agarraban las greñas cada vez que los cariocas se la comían con mayonesa:

— ¡Qué bestia! casi fue un golazo. Parece que Ronaldo está agarrando ritmo por fin, ¿no?
— Sí, eeh... sí, ya se lo ve más metido en el juego.

Pero me pasaba la mano por la frente y agradecía en silencio que Brasil tuviera, de momento, mala puntería. La Maruquina tuvo que haberlo notado porque, con su natural desparpajo, lanzó la jabalina:

— Tú de seguro le vas a Japón, ¿verdad?

Tardé dos segundos en responder. En esos dos pasmosos segundos, me vinieron mil ideas a la cabeza. El Intel 80386 que llevo por cerebelo trabajó a toda máquina y en modo virtual, para evaluar las posibilidades: Si decía que le iba a Brasil, sería negarme a mí mismo; traicionar mis creencias. Olvidarme que era yo y que pasaba a ser sudaca, con certificado de autenticidad estampado en la nuca. Si decía que le iba a Japón, les daba a todas las caras que allí asomaban la confirmación de ser un vil traidor a la raza. Esperaban cualquier excusa para enviarme al exilio, luego de los pronósticos de la selección. Era servirles la victoria en bandeja de plata, algo a lo que taxativamente se opone mi legendaria necedad a darle la razón al contrario.

Dos cosas más me pasaron por la cabeza a la velocidad del correcaminos. Recordé aquellas sabias palabras que escuché alguna vez:

"Si te encuentras en una situación en la que no sepas qué responder, mira a la persona a los ojos y usa la enigmática sonrisa de la Mona Lisa. Así nunca podrán estar seguros de tu respuesta."

Enseguida deseché la idea, pues no podía mirar a 10 pares de ojos al mismo tiempo. Y que venga alguien a decirme cómo carajos uno pone la cara de Mona Lisa sin entrenamiento previo y sin riesgo de quedar como idiota. Bueno, como más idiota.

La otra cosa que pensé, fue salir con un comentario ridículo. Eso ya era más propio de alguien como yo.

— Yo le voy al Santos de El Guabo.

A la gente le hizo gracia. Se rieron, se volvieron y siguieron haciendo barra por los cariocas. Había conseguido mi objetivo. Escapé de una situación imposible y ahora tengo una historia más que contarle a mis nietos. Luego vino el gol de Tamada y disimulé muy bien la alegría diciendo, con la mayor impasibilidad de que era capaz, que había sido un golazo. Cualquier conocedor del buen fútbol hubiera dicho lo mismo.

Después vinieron los cuatro goles de Brasil y la alegría se fue al tacho.

Aquellos 10 minutos en que los esponjas iban ganando debieron ser los más gloriosos en toda la historia del fútbol del país del teriyaki. Algunos de ellos deben haber pensado que los imposibles, futbolísticamente hablando, no existen.

Yo también pensé, durante ese corto tiempo, que los Supercampeones eran algo más que un mito. Quizás sí existen de alguna forma en una dimensión alterna, y se divierten haciendo tiros de remate, saltos de 4 metros y chilenas imposibles. Tal vez en esa dimensión yo no he nacido aquí, sino al otro lado del charco. O tal vez ni siquiera exista el fútbol.

Crónica del mundial perdido

2006-06-21T16:13:00.000-05:00

Poco antes de empezar el Mundial, teníamos grandes planes para el departamento: Conseguiríamos una tele de esas peques bicolores para ver por lo menos los partidos de la selección. Y los que prometían, como en los que jugaran Brasil, Argentina o cualquiera de las superpotencias futboleras que hayan ganado la copa en la vida real y no en un sueño technicolor(R).

Pero la GF nos dijo después que no se podía.

Tratamos de portarnos como gente educada, que habían otras opciones. El BOFH ofreció poner una tarjeta de TV que tenía sin usar en su casa. Cuando la mostró, supimos exactamente por qué no la mantenía en activo: Parecía salida de los juguetes que usan los Power Rangers y otras series al mejor estilo super sentai. O sea, puros foquitos y no sirve más que para amague. No se veían tantos LEDs en un solo panel desde Alien I.

Las apariencias no engañan, y al cabo de un día de pruebas, tres diferentes máquinas usadas como conejillo de indias y un montón de horas dedicadas al troubleshooting, no conseguimos sacar más que estática de la puñetera tarjeta. Y el sonido, bien gracias.

– Es la antena, aquí no hay buena señal -decía el BOFH.

Al día siguiente el Torniquete trajo una antena tipo DirecTV de su casa, y junto con el BOFH, casi terminaron subiéndose al techo para que agarrara buena señal. El resultado: la tarjeta no funkó ni a las puteadas.

Decidimos comprar una tarjeta buena. Nos saldría a $$$, pero valdría la pena el esfuerzo. Pero entonces flipó uno de los servidores y medio departamento ya empezaba a leer la sección de clasificados, por si acaso. La tarjeta, cotizaciones y demás embrollos se ahogaron en el mar del olvido y otros problemas cotidianos.

Hoy nos toca seguir los partidos que no son de la selección por el Google y la radio a pilas del Torniquete.

Diálogo interno: un problema de actitud

2006-06-20T16:02:00.000-05:00

– Menos mal que nos toca con los polacos, que los alemanes nos meten 5.
– ¡Qué va! Hoy ganamos.
– Báh, después de esos amistosos...
– ¡En el Mundial es todo!
– Igual, sigo creyendo que Polonia va a golear a Ecuador.
– ¡Mal patriota! Ya verás que ganamos. ¡Apoya a tu país!
– ¡Cuatro a cero, cuatro a cerooo...!
– ¡Pesimista!

Ecuador 2 - Polonia 0.

– ¿Viste? ¡Sí se pudo! ¡Es de colgarte por malillero!
– Y... Jugó bien, pero los polacos tampoco fueron unos ases...
– ¡Y verás que clasificamos!
– Ahora se van a confiar.
– ¡Tás loco! ¡A los ticos les ganamos!
– ¡Tres a cero, tres a cerooo...!
– ¡Pesimista!

Ecuador 3 - Costa Rica 0.

– ¡Ooooooooh... Clasificamos, hijueee...!
– Vale, jugaron bien.
– ¿Y tu tres a cero?
– ¿Y no viste? Sólo que entendiste al revés...
– Sí, claro. ¡Ooooooooh!
– Pero tienen que ponerse pilas con Alemania.
– ¡Nada, ellos son los que ahora están asustados!
– ¡Tampoco así! Pero ojalá hagan un buen partido. Sí, creo que lo harán.
– ¿Y tus comentarios pesimistas?
– ¿Qué, no puedo ahora apoyar mentalmente a la selección?
– ¡Hasta que entendiste! ¡Y que nos toque quien sea, que igual ganamos!
– Pucha, que empatemos aunque sea. Vamos que, eeh... sí se puede.
– ¡Esa es la actitud! ¡Ooooooooh...!

Ecuador 0 - Alemania 3.

¿Cuál debería ser la actitud a tomar contra Inglaterra? Los científicos y psicoanalistas discuten al respecto.

El hombre que definía sus prioridades

2006-06-19T15:57:00.000-05:00

El BOFH del curro (entiéndase como 'el salado al que le toca atender los problemas de los usuarios') lleva poco tiempo en la cárcel, pero ha hecho cosas que harán que se lo recuerde por generaciones. Voló un servidor, perdió los respaldos y por si fuera poco, volvió a volar el mismo servidor a la semana siguiente. En honor a la verdad no fue todo culpa de él, pero dicen que mucha gente se gana lo que merece a punta de trabajo duro; este pana se haría acreedor a unas reverendas patadas y un par de puteadas. Pero a veces tiene gracia, y no cae mal.

A todo esto, el año que viene le tocará ser padre. Eso, según él, lo ha cambiado para siempre: le ha enseñado cuáles deben ser sus prioridades en la vida. La historia que viene no es mía, sino de él, así que mejor la pongo aquí como los reclusos la escuchamos de él (los detalles repetitivos y los "¡qué batracio!" han sido omitidos a propósito):

"La otra noche estaba en un sueño en el que jugaba al Pozo, y me faltaba un número para ganármelo. Cuando iban a decir qué número había salido, siento el codazo de mi esposa. Pensé que le pasaba algo, y le pregunté que tenía."

– "Nada, que me han dado ganas de comer encebollado. ¿Y si buscas alguna picantería abierta?"

"Qué creen que hice. ¡Cómo vas a creer que voy a salir a las las 2 de la madrugada! Nada, me volví y le dije que se aguante al día siguiente (era fin de semana), que no iba a salir de la cama aunque viniera un huracán. Quise dormir otra vez tratando de agarrar el cartón del Pozo, pero terminé soñando que sería padre de gemelos..."

"Tengo un gato. Normalmente se porta bien, pero cuando jode, jode. Al día siguiente me volví a levantar a las 2 de la madrugada, esta vez porque el pu*o gato comenzó a rascar la puerta del cuarto. Tenía hambre. Fui a la cocina y no había ni una lata de esa cosa con sabor a pollo que venden en el súper. El gato maullaba y no dejaba dormir."

"Qué creen que hice. Era el gato. Tuve que salir a esa hora al Fibeka que queda cerca de la casa y comprarle una de esas porquerías para que me dejara dormir. No podía dejarlo con hambre. Por Dios, era el gato..."

El amor tiene extrañas formas de expresarse.

Saludos a las que no dejan pasar una

2006-06-16T13:33:00.000-05:00

A la Maruquina le chocaron el batimóvil hace unos días. En realidad ella no tuvo la culpa, fue el esposo quien, por uno de esos trucos sucios que la mente suele jugar para divertirse, alucinó que corría en Montecarlo y envió a una camioneta casi contra un poste. Si hay algo que rescatar del entuerto, es que nadie salió lastimado. Solo unas abolladuras premium de parte y parte y que el afectado le pusiera una denuncia.

Gracias al seguro, la pasta que le tocará desembolsar no le quita el sueño. Hoy me contaba que su esposo (como menos no podía hacer) ya arregló ese asunto con el dueño de la pick-up, pero olvidó tocar el tema de la denuncia.

– Con ustedes los hombres hay que andar atrás, todo se les pasa. Parecen niños chiquitos.

Escuchar aquello me hizo gracia. 2 segundos después, y tras uno de esos fugaces instantes en que la mente está al tope y evalúa por completo todo lo que acabas de escuchar, le dije que tenía toda la razón del puñetero mundo. 5 segundos más tarde, supe que tenía mineral en bruto para el post que ahora están leyendo.

Las mujeres tienen una capacidad única para captar los detalles. Es como si los hombres viéramos la vida en una resolución de 640x480, y ellas usaran un monitor con características de HDTV. Bien es cierto que hay hombres que no dejan pasar una, que no estoy aquí para pensar en absolutismos sin obtener nada a cambio, pero aceptémoslo, hay tantos como diccionarios español - esperanto. Visto fríamente, somos unos pedazos de coladeras con patas.

Será por esa capacidad de agarrar al vuelo detalles que escapan al cavernícola común que, al menos en lo relativo a proyectos de la U, el curro y otras malas hierbitas, siempre he preferido trabajar con representantes de la raza femenina antes que con mis congéneres. Además que en general, suelen ser más responsables, más dedicadas y siempre llevan a cuestas un balde lleno de buenas ideas. Los hombres preferimos muchas veces pensar: "Sí, aquí tenemos un problema. Deja, que ya nos hacemos cargo". Basta un partido del mundial o unas birras para que olvidemos qué carajos estábamos haciendo.

Y... ¿en qué iba? Ah, sí...

Cuando estuve en el país esponja, tocaba desarrollar un sistema para un proyecto. En mi grupo me tocó la mala suerte de sólo contar con trogloditas que, aunque no llevaban un pelo de menso, ya tenían esa predisposición genética al desastre. Los esponjas son bien machistas, y recuerdo que un instructor preguntó, el día de la presentación, qué habíamos sentido al no tener en nuestro grupo una sola mujer. La pregunta fue mal recibida, especialmente porque el pana parecía esperar algo así como: "¡Fue la leche! ¡Las mujeres son malas para los proyectos!". Tomé la palabra por el grupo y le repetí -palabras más, palabras menos- lo que he puesto dos párrafos arriba. Había tirado el castillo de naipes de sus raciocinios.

Seguramente el esponja pensó que tal manera de pensar era lo que había que esperar de alguien proveniente de este rincón del mundo dejado de la mano de Dios. Si así es el caso, entonces a veces hay que hacer quedar mal al país.

Tampoco es que comencemos a abogar por esto, o por los derechos de los niños, por la conservación del planeta o que nos vayamos a unir a Salven a las ballenas o a Oxfam. Simplemente al César lo que le toca, o algo así.

Seamos claros, de todo da la mata. Hay excepcionales elementos de uno y otro bando. Pero algo me dice (por esa inexplicable certeza en la que a menudo la mente sintoniza la realidad) que las mujeres son mayoría en ese terreno. Aunque a veces los hombres preferimos pensar lo contrario.

Un saludo a todas las mujeres que pertenezcan a aquella mayoría; no somos nada sin ellas. Y mis disculpas a las que por aquí caigan: si esperaban encontrar algo con más neuronas en este chiringuito, la culpa no es mía, sino de la raza.

La experiencia traumática número siete

2006-06-15T13:27:00.000-05:00

Hoy me han sacado el sol.

No porque haya estado en la primera fila de quienes contemplaban el juego de la selección (cosa que obtuve a base de madrugar como mal patriota), y en el frenesí por los goles la gente haya creído que tirarse de las greñas era una buena manera de celebrar. Tampoco porque el pelambre -que ya de por sí tiene voluntad propia- se haya ido de birras y me deje como el jugador ese del comercial de Viza, que cabecea y queda igual que Valderrama.

Hoy me han sacado el sol. La verdad es que nunca antes había pasado por semejante experiencia traumática (esas que te cambian para siempre), y ya estoy considerando incluirla en el top ten de las más turriflais que me han tocado experimentar en mis años de caminar sobre este mundo. No sé aún si ponerla antes del número 5 (aquella vez en que me di tremebundo suelazo cómico en frente de toda una clase), pero creo que mejor bajaré el ranking y la colocaré antes del número 8 (decir mal mi nombre frente a una cámara de televisión). Podría seguir de largo, que la pelea es reñida.

Hoy me han sacado el sol. Siempre creí que eso de que los pelos te hagan crac era un mito, y lo categorizaba igual que el monstruo de Loch Ness, las modelos del Sports Illustrated o los asientos de primera clase de los aviones: cosas que el mundo te dice que existen, pero tú no has tenido oportunidad de ver en vivo y en directo, y que bien pudieron ser producto de alguna leyenda urbana retocada con Fotochop. Tampoco le encuentro explicación lógica; el mundo de la especulación galopante se abre a mis pies.

Hoy me han sacado el sol. Yo ya sé hasta el hastío que no descansar de dormir ocasiona unos dolores de cabeza de campeonato, pero confiaba en que el segundo desayuno viendo el juego haría mejor que el ácido acetilsalicílico. Los goles menguaron algo el dolor, pero terminado el partido, tocaba trabajar. Y ya saben lo que eso significa.

Hoy me han sacado el sol. La Maruquina, como buena partidaria de la medicina alternativa, asumía que aquello se debía a la cantidad de fotones acumulados en lo profundo de las raíces capilares; un tirón hacía basta. Yo, bien pendejo, voy y le hago caso. Nada como sentir que una entidad extraña venga y te haga rrrac a las mechas. No se había escuchado en el mundo un grito parecido desde que al Luke le hicieron flap! con el lightsaber y le volaron la mano en El Imperio Contraataca.

Hoy me han sacado el sol, y lo peor de todo es que funcionó. Ya no me duele la cabeza, sólo la coronilla.

Réquiem por la botella

2006-06-14T13:14:00.000-05:00

El día que la botella de cola naranja fantasma apareció en el departamento, el concepto de que todo tiene una explicación racional cambió para siempre en las mentes de los reos que allí cumplen condena. Hasta entonces cualquier experiencia paranormal que cualquiera hubiera experimentado en sus respectivas vidas se atribuía al cansancio, a las drogas, a la falta de sexo o a la abundancia de ello. En voz baja se comentaba la locura de unos cuantos, razón por la que siempre se tenía una camisa de fuerza en el tercer cajón del escritorio de la GF. Sólo por si acaso.

Las teorías de fantasmas eran la explicación razonable (!) a semejante acontecimiento. Más de uno aseguraba que el curro había sido un cementerio indio en tiempos olvidados, o que en la época de la independencia habían peleado en este campo los Eloi contra los Morlocks (!!). Pensar de esta manera resultó un grave error, del que no nos percatamos hasta cuando fue muy tarde: olvidábamos que en esta puñetera vida, hay que temerle más a los vivos que a los difuntos. Porque los últimos no beben cola.

En el este se agitaba una sombra, una amenaza. Aquella mañana, la bruma nos impedía notar sus formas. De súbito, un equipo de comandos con pasamontañas irrumpió en el cuchitril, y al grito de "¡Todosalsuelocarajoooo!" se llevaron la botella. El mundo no había visto nada igual desde el rapto de Helena. El Torniquete, creyéndose Stiven Sigal, quiso oponer resistencia: cuatro comandos lo devolvieron a la realidad. El resto poco podía hacer con puntos rojos bailando sobre sus frentes.

Afortunadamente no hubo muertos, no hubo heridos. A la Maruquina hubo que darle agüita de valeriana en galones. La GF, presa aún de los nervios, justificaba lo ocurrido: La culpa era nuestra por perder el tiempo haciéndole ofrendas a la botella, y no tomárnosla, como dictaban el buen juicio y el sentido común. En el fútbol hay una máxima parecida: "Quien no hace los goles, los ve hacer."

El día después trajo el dolor al orgullo en oleadas. No importaba que supiera a jarabe, o que tuviera el color de los atardeceres cursis. Era la botella, se había convertido en un símbolo del departamento. Las cosas no podían quedarse de ese modo. Un puñado de valientes planéabamos efectuar una operación de rescate con las primeras luces del día siguiente. Muerte antes que el deshonor. Así acabaría todo.

Pero ese no sería el fin.

Dicen que la justicia tarda, pero llega. Que tarde o temprano, los oprimidos se rebelan, y los tiranos tienen su merecido. Pero el pueblo no éramos nosotros: no teníamos derecho a serlo; la botella sí. La búsqueda de la libertad es inherente al ser humano. Ahora también resultó serlo para las botellas de cola naranja.

Aquella tarde, al regresar de la hora de 40 minutos de almuerzo que otorgan a los esclavos, la botella estaba allí, en el mismo lugar de mi escritorio donde había aparecido semanas atrás. No había rastros de lucha, no había huellas; hasta los del CSI se hubieran quedado con un palmo de narices al no encontrar evidencia. Quienes la raptaron antes vinieron después preguntando por ella. Se notaba la cólera y la perplejidad en sus rostros. Con la botella en un lugar seguro, dijimos que no sabíamos nada al respecto. Se fueron maldiciendo, pero con las manos vacías. La botella había conseguido su libertad.

Dos semanas más tarde, alguien seguramente alimentó a la botella luego de la medianoche. Una botella de cola fresa ahora compartía el altar junto a la de naranja. Inexplicable. Quién sabe si la primera en llegar, al ver que los Minutemen no la habían detenido, mandó traer a la familia. La inmigración ilegal y los problemas derivados de ella se veían venir, y había que hacerse cargo.

Hoy se acabó la botella de cola naranja. De común acuerdo, decidimos darle fin. Bastaron para ello un día de sánduches y las jarras que normalmente se usan para el café. Yo me encargué de darle el tiro de gracia, el último trago amargo. No hubo remordimientos, pues nos exponíamos a vernos invadidos y dejar de llamarnos 'Sistemas', para pasar a ser 'Depósito de colas'. Su compañera de fresa espera: ya le llegará la hora. Se reunirán un día, cuando los sánduches vuelvan, y la sed gane el juego.

Quizás nos querían envenenar. Quizás caímos en la trampa. Quizás para la noche ya esté muerto, pero al menos tengo un consuelo: no seré el único. Todos los que bebieron están condenados. Como la flipe, caemos todos. Ese es el verdadero pueblo.

Me quedo con la versión vieja

2006-06-13T15:07:00.000-05:00

Si tienes Mazinger, no tienes Haloscan; si tienes Haloscan no tienes Mazinger. La vida es un ganar y perder. Y empatar. Lo peor es cuando no te ponen ni a la banca, y te toca ver los toros de lejos; nada más que hacer barra a los que juegan. En esas, quizás una cámara te tome en cuenta por tu ridículo sombrero y hasta salgas en la pantalla gigante. 50000 almas te ven -literalmente- la cara. El que está a tu lado te echa un codazo, pero tú, sumergido en la contemplación de las verdes líneas del césped metros más abajo, le entiendes tarde. No le pegas ni de rebote: tuviste 5 segundos de inmerecida fama y para cuando lo notaste ya se habían esfumado.

(Esto del mundial está afectando a las neuronas... Mucho fúlbol hace daño.)

Ayer me vi La Profecía 777: remasterizada y con nueva imagen y sonido. Y nuevos actores, oiga. La historia es la misma, así que lo turro es que ya te sabes que el pelado tiene cara de maldito, el perro ladra, mi mamá me mima, al fotógrafo le hacen swishhh y le vuelan la sesera, el cura queda como chuzo y al papá (que no era el papá) le hacen báng y lo terminan matando. Por demorarse el muy gil. Turrísimo que se te vaya algo al quinto infierno cuando estés a punto de terminarlo. De chico una vez participé en un concurso de armar legos y se me desbarató todo cuando ya estaba por terminar. Así que sé lo que se siente.

¿Por qué el cura que terminó como chuzo tenía también el 666? ¿Era la mamá del anticristo un chacal de a de veras? ¿Convertía eso al Damien en una suerte de X-Men? Si el papá de Damien es don sata, ¿se dedica ahora a la reproducción animal? ¿Clasificará Ecuador a la siguiente ronda?

Muchas preguntas, todas sin respuesta.

Lo que faltó fue el mural con la cara del anticristo, que aparece en la versión original (¿o eso era en la segunda?). Vamos, puestos a verle el lado lógico al asunto, sale medio ridículo que una cara lleve pintada 2000 años y coincida con la de un niño de estos días extraños. Quizás eso pensaron los realizadores. Pero la banda sonora no fue punto fuerte. Le faltaban esos coros a lo Carmina Burana y el ambiente estaba para que se te ponga la carne de gallina.

Y hasta ahí nada más, que esto no es un blog de cine; ya hay otros que escriben mejores estupideces que yo en ese terreno. Ni de religión, que no se acaba el mundo porque salga el anticristo en una peli. No, no soy yo, como algunos se creen. Si así fuera los demandaría por usurpar identidad y luego hasta cobraría regalías.

Pero para terminar, decir que me quedo con la versión vieja.

El peor marcador de todos

2006-06-12T09:51:00.000-05:00

El mundial, por donde quiera que se lo mire, es la leche: estadios a full, asueto en el curro, teutonasrubiasojosazules a cada rato y sobretodo, fútbol de nivel. Dios existe, y la prueba más contundente es que cada cuatro años permite que en la tele local se vean partidos decentes y no sólo la liga nacional o laeuropeaquenosimportaunpimiento. Puestos a comparar, el mundial contra el campeonato nacional viene a ser como el Miss Universo y la elección de madre símbolo en la escuelita de a la vuelta de la esquina.

Hasta ahora lo que más se ha visto es que los árbitros están valiendo tripita y que los teutones deben regar el césped con un polímero de características similares a la margarina, porque tanto delanteros como arqueros andan resbalándose a cada rato.

Hay muchas cosas que enervan en la vida, como que una tipa medioguapetona te rompa el batiguacho con martillo y cincel o tus padres no te dejen ir a la excursión del año en el sexto grado. Estoy seguro que en el top ten entra también el perder en el fútbol por la mínima diferencia. Una cosa es que te apabullen y el equipo contrario te haga bailar lambada mientras te dedicas a defender tu arco como los judíos Masada, y otra es que tú estés del lado de los romanos y no te salgan los dados. Es como si empujaras la camioneta ahogada y no arranque ni a la de tres.

Desde chico he tenido un problema emocional de esos turros, y tal vez ver cómo mataban al papá de Simba en El Rey León no contribuyó a solucionarlo: no puedo evitar ponerme en los zapatos del otro aunque sea por un rato. Seguro que es una manera gratuita de contraer hongos o pie de atleta, y quizás eso explique la comezón de estos días que... Buéh, lo cierto es que ese bicho empático que pasa en celo todo el año a veces sobrevuela la maceta y termina usando alguna parte de mi cuerpo como pista de aterrizaje. Tengo las picaduras que muestran que no miento.

Así, no he podido evitar sentir que los paraguayos deben haber deseado cortarle la cabeza a Gamarra, y que hasta el propio Gamarra estaría dispuesto a ahorrarles el trabajo. O que los naranjillos de Costa de Marfil se sacaronlareverendapuchamadre y vendieron cara su derrota: merecían empatar, así Argentina sea del barrio. Y medio angoleño, que los tempuras poco o nada hicieron para ganar (aparte del gol que, fríamente, al final es lo que cuenta). Polaco no, porque ya decir que iban a golear a Ecuador me puso en el plan de espía yanqui en país comunista; ahora me rebanarían en tajadas y me venderían al kilo como comida para gatos. Igual ganamos, y aunque haya que tragarse las palabras y los "¿Ya viste?" en la casa y el curro, habrá que felicitar a los muchachines, pero sin perder la brújula por los festejos.

Toi viendo que los esponjas van ganando 1 - 0. Lo bueno es que estoy en el curro y sólo sigo el juego por el Google y la radio de pilas, que si me ponen la imagen de una aficionada australiana con cara de circunstancia, se me salen las de cocodrilo. Lo bueno es que, puestos a contar, los ratos empaticones son como los propósitos del año nuevo: duran poco y están tan trillados que ya nadie les tira monedas.

Actualización: Australia acaba de empatar. Esto me deja una lección: "Nunca postees sobre un partido hasta que este termine". Filosofía barata del mundial.

Actualización 2: Australia ya metió dos. Los esponjas iban ganando y casi al final les desbaratan el quiosco. Ahora me ponen una japonesita chillando y la flipo. Así es el fútbol.

Actualización 3: Australia lleva 3. Al menos ya no es la mínima diferencia. No más comentarios.

La invasión de los patos

2006-06-09T11:47:00.000-05:00

El mundial ya comenzó hace rato (para los profanos, la fase final del mismo es lo que arrancó hoy), los periodistas deportivos están en la apoteosis de sus delirios y los skinheads ya tienen listos sus planes para fusionarse con los hooligans y armar la casita. Acá, todos lejos, sólo queda contemplar con resignación el buen fúlbol, los ríos de birra y el porte de las alemanas por la tele local. Una coña.

Cuando la selección terminó el mundial pasado, me dije: "Para la próxima eliminatoria me compro la camiseta". Cuando esta llegó, me dije: "Si clasifican, me compro la camiseta". Hasta hace unos 3 meses me decía: "Cuando vaya a comenzar el mundial, me compro la camiseta". Si las promesas fueran monedas de a centavo, ya tendría más plata que el Billy Gays.

Pero se ha abierto la temporada de caza: patos por todos lados. Ahora la mejor manifestación de la democracia consiste en vestirse de amarillo patito. Eso o se desató el fin del mundo en forma de hepatitis. Hasta en el curro todos andan vestidos plumíferamente. En palabras de la Maruquina, sólo les falta andar cagando por todos lados y el cuadro sería de un surrealismo que ya envidiaría Buñuel. Yo, bien gracias.

Lo bueno de todo esto es que al menos se dará de franco temprano. Díganme que me quejo, pero yo quería ver la ceremonia de apertura. Pero seamos optimistas y recemos: que no nos goleen. Viva la Patria.

Lo mejor del mundial: cada cuatro años se ve fútbol de calidad.

Y, no se acabó el mundo

2006-06-07T09:24:00.000-05:00

Lo dicho, aquí seguimos.

Habría tenido unos 7 años cuando mi primo (por esa manía de asustar a las crías que tienen los niños mayores y un poquito cabrones) me dijo que el fin del mundo vendría en el año 2000. Recuerdo que entonces me imaginaba que cuando llegara ese año el mundo haría kataplúmpáfplóf y no nos quedaría ni el boleto. Allí se iban mis sueños de algún día llegar a ser adúltero y tener la altura mínima necesaria para pilotear un avión de combate.

Cuando uno es chico tiene una visión minimalista y a veces hasta egoísta de las cosas. Todo lo que daba sentido a la vida por entonces era hacer un gol en el partido de fútbol del recreo, y si te decían que el mundo se iba a acabar, lo más sensato que se te ocurría era pedir que mientras se salvaran tu casa y tus juguetes, el resto podría irse tranquilamente a tomar por saco. Bueno, también que se salvaran los compañeros del peloteo, que jugar solo no tiene gracia. Y la profe de primer grado, por graciosa. La de segundo no, por el palazo que te dio por aquella lección mala.

Al crecer te das cuenta que todo es cacho: aunque te vuelves adúltero no consigues la altura mínima necesaria para pilotear un avión de combate. Ah, y te viven diciendo que Dios le va a hacer reset al mundo tantas veces, que te has preguntando si a la final ya se acabó y tú estabas pegándote una ruca mientras pasaba. De lo que te perdiste.

Lo malo de algunas fechas es que son promiscuas: siempre se prestan para cualquier barrabasada. Si los fines del mundo jugaran al fútbol, serían como la selección: mucho bombo y al final gambeta y goleados. A saber:

6/6/6. ¿Pasó algo? Náa.

6/6/68. ¿Pasó algo? Sí, se fue al otro barrio el piromaníaco Nerón, pero le falló por 2 años.

31/12/1999. Náa (el cacho era invertir los 999).

Ayer. Náa.

Así, sólo se me ocurre que la fliparemos todos el día que el Sol se haga gigante roja y derrita a la Tierra. Pero entonces ya llevaremos rato de haber pasado a peor vida. Además, cómo va el Gran Jefe a bajar la válvula justo antes del Mundial. Cualquier alarma viene de los fanáticos del cine catástrofe que pueden pertenecer a esas sectas que promueven los suicidios masivos (en gajo, que a solas no tiene gracia) o que los extraterrestres se los llevarán y sus almas estarán aseguradas por el próximo millón de años. Si ET se armara su secta, seguro saca buen guiso de los incautos, que la plata está botada.

Ahora, si por alguna razón decides que te chifla lo de la exterminación masiva (porque los finales del mundo son como los teleteatros mexicudos, siempre hacen un remake con nuevos actores), aquí van unos apuntes para quedar como ridículo o al menos para que causes gracia y quién sabe, hasta salgas por la tele.

Estar con miedo y pendiente de los noticiarios, para ver si los chinos y los coreanos se cabrearon con los yanquis o si Usama detonó bombas nucleares en Manhattan.

Poner especial atención a cualquier nota sobre terremotos, huracanes o tsunamis, que aunque siempre pasen en Florida o en la antípoda, servirá para que les digas a todos que el fin está cerca.

Quédate todo el día mirando al cielo; puede ser que aparezca un Árbol Sefirótico con 10 Evangelions y todos nos volvamos jalea por el Tercer Impacto.

Pela el ojo al cruzar la calle, no sea que el fin del mundo sólo te caiga a ti por depistado (aquí se cumple lo de salir en la tele, específicamente en la nota roja del noticiario del canal 10).

Saca toda la plata del banco y gástatela en una chupa con los panas. Si no tienes plata, sólo haz que panda el cúnico diciendo que el fin está cerca.

Tira todo lo que haya en tu escritorio a la basura, ve directo a la ofis del GF y estámpale un puñete en la cara o métele una patada en las bolas. Al día siguiente te despedirán, pero piensa que de hecho, ese día nadie tendrá trabajo. Si no curras, haz que panda el cúnico diciendo que el fin está cerca.

Si ves a gente corriendo por las calles, úneteles, a la final hay un brote de histeria colectiva y están saqueando un choping mol. Pilas, que te puedes hacer de un plasma TV para ver el Mundial sin pagar un duro. Y haz que panda el cúnico diciendo que el fin está cerca.

Claro que el día que nos pegue un asteroide y el planeta haga crac, habrá que pensar de esta manera: si el mundo se va al cuerno, al menos podrás irte con la satisfacción de ver que todos los hijosdeunagransiete que lo tienen hecho una vaina las pasarán putas también (políticos y dictadores incluidos). O sea, todos iguales.

Eso, amigos, es el lado bueno del asunto. ¿O no?

Uno corto y una vuelta

2006-06-03T11:34:00.000-05:00

Pasó mayo.

Era el mes de la madre.

Hace muchas bativueltas, era el mes en el que volvías a la escuela.

Bien, han sido unas semanas de inactividad en este chiringuito. Me ha tocado limpiar telarañas, barrer y sacarle brillo a las ventanas; no tienen idea de la suciedad que se acumula en un blog desatendido. Pero las malas costumbres siempre vuelven, y ahora ni mi habitación luce tan limpia.

Estos últimos días me ha tocado comérmelas verdes en el curro, y ni siquiera he tenido tiempo de ir al baño. No voy a soltar letanías, pero para enumerar algunas cosas que me han pasado diré que por acá flipó un servidor, tuve que hacer tareas en el curro que nunca pensé hacer (yo que pensaba que limpiar los azulejos del baño con un cepillo dental sólo era una metáfora) y pasar de nómada entre departamentos haciendo de BOFH. Aparte que me ha tocado tratar con muertos vivientes, un atado de pucheros y encima me quedé con 10 pavos menos de sueldo por concepto de 'Multas por llegar tarde'. La gente dice que tengo plata. Yo digo que la culpa la tiene la madre Pereza. Y los grillos, que están de moda.

Así que lo primero después de limpiar el estercolero, es terminar la historia de la legendaria botella de cola naranja fantasma, que ahora tiene compañera sentimental. Que la debo.

Pero hasta entonces, echémosle un poco de metafísica apocalíptica barata al asunto. La gente anda asustada porque dice que el martes las pasaremos bien putas, que el mundo se acaba. Todo por una puñetera tripleta de 6. A mí me vale tres tarrinas; al menos acá en el curro ya nos adelantamos a eso y nos pegó la bola 8 en forma de asteroide sin Brus Uilis desde el espacio. Es que somos la leche, oiga.

Así que por hoy eso es todo, amigos. Como decía Wolverine: "Class dismissed". Nos vemos si el mundo no se acaba.

Báh.

La botella que cayó del cielo

2006-05-12T16:54:00.000-05:00

Fue como hace tres semanas. Llegaba yo el primero un lunes por la mañana. Generalmente cuando eso pasa me toca encender las luces del calabozo, poner a full los témpanos de hielo y verificar que los servidores no se hayan ido a tomar por saco, resultado de un apagón o algún otro desastre universal de proporciones apocalípticas. De un tiempo acá estoy llegando siempre el último. A fin de mes me vendrá el hacha, qué le vamos a hacer.

Mi escritorio tiene fama de ser el más desbaratado del departamento. No es que me precie mucho de ello, pero creo que en el ambiente laboral, eso habla bien de uno. Dicen que si el día de hoy tu GF pasa por tu lado y ve tu escritorio limpio, pensará que eres un vago y mañana estarás leyendo la sección de clasificados. Como veo las cosas, creo que he asegurado mi futuro laboral para los próximos meses.

Entre los habitantes de mi escritorio se cuentan la taza de café (con las legendarias marcas marrones que demuestran que las cosas se hicieron para usarse), el R2D2 o disco duro externo, los parlantes que nunca utilizo, la base wireless de los audífonos que rompí hace siglos, la pelotita antiestrés, el felétono que tenemos que compartir Suzuki y yo, un montón de carpetas, reportes, papeles, notitas y una lista de las cosas que tengo por hacer. Después de la gripa, el papel H se convirtió en ilegal residente, por si hay aún goteras en la nariz.

Aquel lunes noté que algo estaba mal. De todos los habitantes había uno que no conocía.

La botella de cola de 2 litros sabor a naranja estaba allí, incólume, como si esperara a que la abriera. Me volteé a ver si había algún equipo de cámara oculta cerca, no fuera a ser que terminara saliendo mi cara en un programa cómico de traspatio. Nadie. Supuse que debió quedar como escombro de alguna celebración, y que algún viento estelar la había llevado hasta allí.

Como buen pecador educado que soy, la puse sobre el escritorio de la Maruquina y me dediqué a currar (?) Suzuki llegó poco después.

– ¿Y esa botella?
– Nu sép. O cayó del cielo o aquí penan.

La lógica indicaba que si a alguien pertenecía, o por lo menos sabía de dónde venía, ya nos iría a levantar cargos por secuestro. Conforme pasaban los días, se hizo patente que nadie conocía cuál era la misión de esa botella en la vida.

– ¿Nadie viene por la botella?
– Nop.
– Ostras, creo que debemos comenzar los trámites de adopción...

Cualquiera con dos dedos de frente sabe que cola caliente es mala. Conseguir hielo no pintaba como una idea práctica, así que a falta de pan, buenas las tostadas. Se nos ocurría que dejar la botella toda una noche en el área de servidores la acercaría al punto de congelación. Nada nos preparaba para lo que íbamos a encontrar al día siguiente.

– ¿Y?
– Nada, ni fría está esta vaina.

Allí deducíamos que había alguna fuerza, algo misterioso que nos intentaba decir que la cola no podíamos tomarla así. Había sido un presente del dios de la cola naranja, que no podíamos sino hacerle un altarcito junto a la botella de vodka de la GF. Las teorías sobre fantasmas tampoco faltaban.

– Ayer me quedé hasta tarde, y escuché ruidos raros. ¿Tendrá que ver con la botella? –decía el Suzuki.
– No, cómo vas a creer, seguramente era tu estómago.

Mi vida no ha estado precisamente plagada de experiencias paranormales y creo que esta no es una de ellas. Una explicación debe haber, creo. Al fin y al cabo, las botellas no tienen patas. ¿O sí?

PS. Si alguien conoce una manera efectiva de enfriar una cola en una oficina, que llame o deje recado.

Lo que la vida te enseña durante el almuerzo

2006-05-11T16:55:00.000-05:00

La Maruquina, la Chaquetina y yo solemos almorzar en el mismo tugurio de buena vida y mala muerte desde hace cosa de 2 meses. Tiene menos mesas y no hay aire acondicionado como en El Gallinazo, pero son rápidos y quizás eso explique por qué la mitad de los reclusos coman allí, dado el reducido tiempo para masticar y tragar que es la hora del almuerzo. Si el secreto de la felicidad fuera hacer las cosas rápido y encima llenar el buche, estaríamos ante unos completos maestros del budismo zen barato.

Últimamente me toca comer solo con la Chaquetina, ya que la Maruquina anda de veraneo por el Caribe. Me inclino a pensar que algún día podré hacer ese tipo de viajes sin tener que llevar droga en las tripas o vender secretos a los chinos. Lo que me queda más cerca es quizás la Ruta del sol, llevando porros caducados y en transporte intercantonal.

Todo lugar que se precie de ser famoso, aunque sea entre un puñado de reos y no estrellas de la TV, debe tener un elemento característico, único, sin el que el sit-com se vendría abajo y que debe dar pie a las mejores escenas del programa. Cheers tenía a la barra, Friends al sofá del Central Perk, y la vecindad del Chavo (?) tenía al barril. El tugurio tiene al tele de ventiún pulgadas, sin el cual las doñas del curro no podrían sobrevivir. Debe resultarles como el aire, porque podrían estar comiéndose la servilleta y no despegar jamás la mirada de la caja boba.

Arrozconpollo estaba viendo el programa deportivo de las tardes, que lo pasan a la misma hora de 'Ruquear no cuesta nada'. Cuando la horda de doñas llegó metiendo bulla al chiringuito, reclamó como hinchada al árbitro por la devolución del teleteatro de turno. A este giliberto le daba igual, por la sencilla razón que prefiere resolver ecuaciones de quinto grado antes que ver resúmenes del desesperante campeonato nacional o a siliconudas agarrándose de las greñas. Al final, Arrozconpollo tuvo que izar bandera blanca y hacer zapping.

La cháchara de las doñas parecía un grupo de fanáticos del fútbol comentando que el técnico debería meter a Fulano de Tal a patear. Si la mala del teleteatro hubiera estado allí presente, lo que quedaba de ella no lo identificaban ni por los registros dentales. Yo seguía embebido en el caldo de patitas de pescado y en meditar sobre aquella cuestión filosófica de la silla que no existe cuando sales del cuarto.

Para cuando terminaba mi faena y meditaba sobre las paradojas temporales llegó un personaje nuevo con pinta de Popeye. Su primera aparición en la serie; quizás antes de dedicarse a la actuación debió ser estibador en el puerto o peleador clandestino. Lo cierto es que se sentó en el lugar dejado por Arrozconpollo, agarró el telemando y ¡zúm, zás, záp!, en tres botonazos devolvió al bigotón de los deportes a la vida.

Yo esperaba que las doñas armaran revolución, que quemaran llantas o como mínimo, que acuchillaran al Popeye. Tuvieron que pasar dos minutos antes que notara que el tipo veía la tele bien pancho y las doñas no habían hecho un pío. La escena fue hasta cómica. Algunas comentaban en voz baja la actitud del tipo, pero lo cierto es que a fin de cuentas, nadie lo había detenido. Entonces vino la revelación.

A veces la vida tiene maneras de enseñarnos las cosas para que las mentes sencillas las entendamos. Con manzanitas, porque con peras no se digiere. El tipo quizás fue un bruto y un desconsiderado, pero se atrevió y agarró el telemando. Tal vez hubiera sentado de un quiño a la primera doña en reclamar, nunca se sabrá.

Sí, señores. No importa si a veces uno se tiene que enfrentar a un cúmulo de doñas teleteatreras o a una raza de alienígenas invasoras. Todo lo que hay que hacer es agarrar el telemando y hacer zapping. La vida es así, caminar entre leones y tomar decisiones.

Creo que algunas de las mejores y más simples cosas de la vida se me han quedado grabadas mientras estaba sentado a la mesa. Una lección de filosofía barata más de la que hacerse cargo, para no perder la costumbre.

Las puertas automáticas

2006-05-09T11:02:00.000-05:00

Al otro lado del charco vive gente. Sí, como lo leen, que no nos estamos inventando cosas. Uno de estos días pueden hacer la prueba y zarpar hacia el oeste, y luego de días, semanas, meses o hasta eones pueden llegar a un país donde la gente tiene ojos rasgados, orejas pequeñas, lleva móviles a los que sólo les falta caminar, las mujeres no necesitan crema Pond's y donde te creías que hasta los carros volaban, pero te dicen que ya están sobre ello, que no te apures. Ese país se llama Japón.

Si hace unos años me hubieran dicho que iba a caer por allá tan pronto en esta puñetera vida, me hubiera partido la caja y hubiera preferido hacer gracias sobre algo más mundano, como la fusión en frío o el calentamiento global. Creo que si ahora me dicen que pronto terminaré dando la vuelta a medio mundo, ya será para tomármelo más en serio.

Entre las cosas que caracterizan a los teriyakis está la tecnología. Pero el país esponja es más que los trenes, los móviles, kimonos, katanas samurai o el anime. También están las máquinas de bebidas y las puertas automáticas. De las segundas nos haremos cargo hoy.

No te creas que los esponjas sólo usan las puertas de madera y papel que viste en la casa del señor Miyagi. Si sales a respirar aire libre (?) y vas a cualquier sitio, lo que más encuentras son puertas automáticas. Allá cada comercio tiene una, ya sea la tienda vaga de 24 horas, una simple florería o la tienda de manga de la esquina. Si se esmeraran un poquito más pintando todo de blanco y le pusieran accesorios futuristas, te harías a la idea que vas a bordo de la Enterprise. Si las cosas siguen como hasta ahora, quizás en unos siglos más hasta veamos versiones orientales de Mr. Spock.

Quizás a los esponjas les parezca muy cómodo eso de ir derecho hasta una puerta y que esta se abra sin que a ti te cueste levantar la mano, girar el pomo y empujar. Tal vez hasta te parezca bien a ti, y una persona normal lo consideraría genial. Por supuesto, a mí me da la coña.

¿Por?

Sucedió la primera vez que tenía que ir a clases dentro de El Centro. Para llegar a las aulas debías atravesar un pequeño patio al aire libre y tras una puerta automática estaba el bloque de salones. La chica que iba 5 metros delante desapareció en un parpadeo de las puertas. Yo pensé que iba a correr la misma suerte, que es Japón, que no necesito abrir la puerta, que el agua moja. A 1 metro de ella seguía pensando eso; a 50 centímetros noté que algo había mal. Parado a 30 centímetros estaba seguro que aquel no iba a ser mi día de suerte.

Y allí estaba ella, cerrada a cal y canto. Tuve que abrirla manualmente. Igual llegué tarde el primer día. Nadie me creyó cuando les dije que la puerta había conspirado contra mí.

La experiencia se repitió en posteriores ocasiones, para ser concretos, en la mayoría de los casos. Tenía que aprovechar que alguien fuera a mi lado para poder colarme en cuanto la puerta se abriera. Por ese entonces me imaginé que yo estaba hecho de una aleación especial que me volvía indetectable a los radares. Ahora sólo me faltaba volar y los yanquis me hubieran contratado para vuelos de reconocimiento espía o hasta para soltar bombas sobre Irak.

Mi enfermiza mente comenzó a tejer las más disparatadas teorías sobre un complot entre puertas automáticas.Tal vez había una red de puertas que interconectaba los procesadores que estas suelen llevar dentro. Las órdenes transmitidas eran simples: "Alerta roja: ¡Detectar al guayaco y bloquearle el acceso!". Los sensores se encargarían del resto.

Yo sacaba números acerca de cuáles eran las posibilidades que muchas puertas automáticas fallaran justo en el instante que decidía pasar por una de ellas. Cuando se lo conté a mis amigos, estos se cagaban de la risa. Decían que lo siguiente en la lista era que los palillos para comer me asesinaran durante la noche.

– ¿Y no te dejan pasar cada vez que te les acercas?
– Yup. No sé qué tienen en contra de los gilesComoYo(void).
– Ten cuidado, que si los infrarrojos no se reflejan en vos, los estás absorbiendo. Eso da cáncer, man.

Hacia el final de mis días allá, creo que las puertas bajaron el nivel de alerta hasta amarillo y comenzaron a dejarme pasar. Un par de veces se cerraron de golpe cuando estaba en el umbral. Habían sin embargo unas cuantas fundamentalistas que creían en el dios de la red y en el exterminio de los guayacos.

Vi en la huéb que ahora la nueva moda para los esponjas son estas puertas. Se abren sólo el espacio suficiente para dejar pasar una persona, perro, gato o tití pigmeo. Se me pone el cuero de gallina de pensar que hoy en día terminaría estrangulado por las barritas.

Quizás las puertas automáticas, como los separadores de páginas, la bomba H y las planchas, están entre esas cosas que la humanidad nunca debiera haber inventado.

Sí, amigos, las puertas automáticas son una coña. Me quedo con las viejas de madera, pomo y llave.

Una teoría sobre las planchas

2006-05-05T09:36:00.000-05:00

Hay muchas cosas que el hombre (o la humanidad, que no hacemos de machistas de a gratis) ha inventado y que la gente no necesita, como la ropa interior. También están otro tipo de genialidades inútiles que pueden dar pie a enunciados espesos, como la bomba H, los separadores de páginas para libros, los calzadores de zapatos y sobretodo, las planchas. Sí, como lo leen, no sé para qué inventaron semejante artilugio existiendo algo tan básico inventado por la tía Naturaleza como el planchado automático.

Ley del planchado automático
– Toda ropa puede plancharse por sí sola.

Corolarios:
– Las planchas no tienen necesidad de existir.
– La gente que plancha gusta de perder el tiempo.
– Nunca le crea a alguien que dice que llegó tarde a una cita por quedarse planchando.
– Las compañías que planchan la ropa de los ricos sólo les ven la cara de gilibertos.

Vamos a poner en orden este estercolero: Las fibras textiles, sean del tipo que sean (sintéticas, orgánicas o transgénicas) tienden a relajarse con el uso. Son como las servilletas para sonarse la nariz: entre más las uses, más suaves se ponen. Mis observaciones (?) indican que a cualquier camisa o pantalón (no puedo hablar de prendas femeninas porque no las uso, pero me imagino que también son producidas en este planeta) le bastan unos 30 minutos sobre el cuerpo del usuario para quedar como si nada. En casos de arrugas extremas, un abrigo o saco viene bien: sólo bastará llevarlo por un tiempo razonable y el resultado es favorable, y sin las líneas que pueden verse en las mangas o las piernas del pantalón. Así de simple.

Los defensores del planchado (la señora que plancha, las esposas, los independientes, los que se criaron leyendo el manual de Hurbanidad de Carroña y las compañías que ofrecen este servicio) argumentan que toda ropa que no se planche, se ve mal. A mí me cae muy despilfarradora y poco práctica esa idea. ¿No saben que uno de los electrodomésticos que más consumen energía es precisamente la plancha? Tomen la electricidad generada por las planchas de un barrio desde las 6:00 hasta las 7:00 AM y tenemos luz suficiente para alumbrar otras 50 casas que no usen planchas. ¿A que no?

Me parece mucho más sensato imaginar que sin lo que se consume planchando se podría ahorrar la energía que tanto reclaman para cuando hay estiaje en Paute. Y luego piden quitar cosas tan necesarias y útiles como los foquitos de Navidad. El Menestrerio de Energía debería lanzar una campaña por radio/prensa/TV con un slogan tipo 'El que menos plancha, menos paga'. ¿O es que creen que no les hacen falta esos cobres que se gastan en luz al final de mes cuando deciden irse de chupa y se dan cuenta que no les alcanza para la siguiente jaba?

Vamos a paletear más profundo. Si nos regimos a la i-lógica, y sumamos uno a uno todos estos razonamientos, llegamos a una de las grandes verdades universales descubiertas por LDZ: Las planchas no existen.

¿Por?

Elemental, como diría el Cherlock: si la ropa no necesita plancharse, la gente no necesita planchas; si la gente no necesita planchas, las planchas no tienen necesidad de existir; si las planchas no tienen necesidad de existir, pues lo más sencillo de suponer es que no existen. Claro, esa es la conclusión i-racional devenida por la ley de la transitividad (??): A igual a B y B igual a C, entonces A igual a C... O lo que sea, que nunca se me dieron bien las mates. Vale, que es lógica de tarro, pero por eso mismo no necesita corroboración a nivel cuántico.

Por ende, cualquier experiencia que aparentemente haya tenido una persona con una plancha no es sino producto de su febril y truculenta imaginación. Si algún día usted ve una plancha, será uno de esos errores de la Matrix que está dando la coña. Aléjese porque podrían llegar agentes tipo Smith y le caerán a choclazos hasta que aprenda a pedir perdón a los dioses del Olimpo y el Valhalla juntos. También podría ser un holograma, quién sabe. Lo que es más importante: nunca comente que ha visto una plancha en voz alta, so pena que las personas cuerdas piensen que usted ya ha perdido la chaveta.

Otra cosa: si cree que puede confiar en su familia, por creer que ellos tienen dos dedos de frente ¡NOLOHAGAAAA!, que los angustiará y no se vaya después a preguntar por qué piden cotizaciones de una temporada de vacas en el psiquiátrico.

Y para rematar, las quemaduras. ¿Se ha quemado usted con la plancha? Si la respuesta es sí, posiblemente haya estado soñando. Dado que las planchas no existen en el escenario que estamos pintando, no pudo haberse quemado de esta manera. A la final resulta que tenía usted un dragón invisible/incorpóreo en el garaje como el de Sagan o decidió planchar con la cantina de agua hirviendo. En cualquier caso este hecho demuestra que las planchas, incluso las imaginarias, no son buenas para nadie.

Así, que las planchas no existen (???). ¿O han visto anuncios de planchas por la tele?

La inmortalidad del cangrejo

2006-05-02T11:35:00.000-05:00

Ahí estaba él, colgando del dedo. Parecía estar muy feliz...

A ver si para la próxima no me quedo dormido. Mira que ni te viste Smallville, giliberto. Ostras, que eres un as de la puntualidad; la reunión dice 18:00 y son las 18:20 y recién echándote los calcetines. Hasta menumento te deberían hacer. Ahí ya está el móvil, echando chispas. Ni se te ocurra contestar, no pierdas más el tiempo en tarupideces. Ya te bancarás las puteadas. Ahora sí, a correr. Nooo, qué va, si la casa de la Mona queda a 7 minutos de aquí en las 2. Si ya llegas tarde con 23 minutos, mejor redondeas y agarras los 30, que esto de las fracciones nunca se te dio bien en la escuela de chico. Por cierto, que habrá sido de la niña de cabello largo y espectaculares ojos avellana que se sentaba detrás tuyo en el sexto grado y a la que le fascinaba tu voz cuando entonabas las canciones de moda... (Sigh) A lo mejor hoy te escucha cantar y se tira bajo un colectivo. No culparía a la pobre, seguro que en la pubertad se jodió la cosa. ¡Cuidado con el colecti...! ¡Tu tía también, busetero hijodeunagransiete, que esto no es Indianápolis! Ya ves, eso te pasa por andar pensando en la inmortalidad del cangrejo y no poner atención a tu entorno. ¿Qué, no aprendiste nada de Batman Begins? No digas boludeces, que esa peli representó un buen trago de mucha de la filosofía barata que sudas ahora. Y con respecto a los cangrejos ni jodas, que YPMQ no son inmortales, y ya verás cuando los echen a la olla. Ahí está la casa. No veo el timbre, oye. ¡Encima de audífonos para la sordera, resulta que ahora necesitas gafas! Vale, vale, que aquí está. Ring Ring. Mira, la sobrinita de la Mona. ¿Cómo? ¿Que todos ya están arriba y yo soy el último? Ahora sí la vas a gripar. Te lo echarán en cara toda la noche: el que más cerca vive y el último en llegar. La verdad ante todo, les diré que un autobús se accidentó y todos los ocupantes murieron y los cadáveres salieron volando y yo me quedé a rescatar a los sobrevivientes... Pérate, dijiste que todos la caparon en el accidente, ¿cómo es que había sobrevivientes? Cállate, que no nos vamos a ocupar de memeces. Ah, hola Mona. ¿Ya están todos? ¿Que sólo el Suzuki y su pioresnada? Pero tu sobrinita dijo que... No nada, olvídalo, ya me desquitaré después. No, no dije nada. Mira, ahí está el Suzuki. ¡Qué hubo miserable! Ni en sábado me libro de verte la espantosa cara. Hola, peladadelSuzuki(void). ¿Y qué hacen? Sí, sí, no soy ciego, lavando los cangrejos. Oigan... se mueven... No, no ustedes, los cangrejos. Sí, lógico, pos si están vivos tienen que moverse. Veo que hacen un muy buen trabajo así que yo esperaré a que estén listos. No pues, si el resto de miserables sólo va a venir a comer, ¿por qué yo no? Ah, por la salsa. A ver, pasa el tomate. Este cuchillo está romo, creo que ni mantequilla derretida corta. Veamos, yo solía cortar los tomates así. Jolín, que no me he olvidado. Y ahora los pimientos. De esto sí no te acordabas, ¿verdad? Oye Mona, lo que sí no te voy a picar ni aunque me pagues es la cebolla, que tiene la virtud de sacar mi lado sensible y llenarme los ojos de unos lagrimones que ni veas. Ni pluto chillo tanto. ¿Los cangrejos? Pe... Pero ¿y si me pican? No esos son los mosquitos. Digo ¿y si me muerden? Que no tienen dientes, cómo te van a morder. ¿Cómo se dice entonces? Vale, que ya voy. A ver, ¿cómo los agarras? De la pata gorda. Jéh, que si esto es pata gorda yo canto mejor que coro de iglesia. ¿Así? Sí, ya lo agarré. ¡Cuidado con la otra pata, perejil! Vale, que casi te pica/muerde/comolequierasllamar. Y ahora a lavarlos. Menudo cepillo. Me recuerda la época del cole en que lavaba los zapatos de educación física. Sí, siempre los rompías a los dos meses. ¡Pérate cangrejo! No te muevas, viviste tu vida en el agua y ahora no te quieres bañar, pedazo de puerco. Ah, y también me acuerdo que de chico te daban la coña con bañarte. Sí, hombre, no sé para qué trauman a los chicos tan chicos, deberían esperar a que crezcan un poco y la vida les dé el choclazo más tarde. ¡QUENOTEMUEVAS! ¡Yo soy la especie dominante en este inmundo planeta y si te digo que te quedes quieto, te quedas quieto! Listo, este yastá. Ahora otro. Este sólo tiene una tenaza, mejor pa' mí. Por cierto que lo de las tenazas me recuerda al Jiban y a sus 'Pinzas', que hasta me acuerdo de la verborragia: "Pinzas, Taladro, Auto Delinger... Carga de energía, balas de fuego... ¡Terminado!" Jiban era la leche, Robocop valía tripa al lado. Vale, a lavar otro más. Este sí tiene cara de la leche agria, no sea que te vuele un dedo. Me recuerda al episodio de los Simpson en el que Homero pierde un pulgar y unos gatos de la mafia se lo terminan reubicando. ¡SUELTA EL CEPILLO, HIJ...! Ouch, me raspó el pulgar... A ver, ahora de cabeza... Crac. ¡MONA! ¡MATÉ AL CRUSTÁCEO, SE LE ARRANCÓ UNA PATAAAA! ¿Que no importa? Pero le ha de doler... OK, OK, ya agarro otro. Miserable, ¿qué sentirías tú si te volaran una pata, eh? Ya te quisiera ver berreando como recién nacido. Y cuidado con el cangrejo que sostienes, que a la final se vio 'V for Vendetta'. Pobre cangrejo. La verdad es que fue sin querer queriendo. Pero si lo haces sin querer ¿cómo vas a estar queriendo? Cuidado con la pata. Sí, ya la veo. Es que no puedes 'no querer' y 'querer' a la vez. ¿O sí? ¿Y el inconsciente, dónde lo dejas? Cuidado con la tenaza. ¿Nos estamos poniendo freudianos? Hum... Nu sép, de pronto son los deseos que no se atreven a formular en voz alta, y ojo con esa tenaza... ¿Insinúas que yo quise arrancarle la pata al cangre.... ¡AAAAAAAAAYYYYYYY! ¡LAMADRQUETEPARI.....! ¡CANGREJO CONCHETUNG! ¡El dedo, el dedo! ¡OUCHHHHH!

Ahí estaba él (o ella, beto a saber, que a mí ya ni me interesa), colgando del dedo. Parecía estar muy feliz...

San Jorge y apuntaladas de historia

2006-04-25T09:38:00.000-05:00

Con los blogs se pueden escribir burradas (las más de las veces, con largas), perlas literarias, bromazos descojonantes o de vez en cuando hasta pueden servir para educar a la comunidad. Hoy vamos a dedicarnos a esto último, y a echar un rayo de luz sobre ese montón de polvo llamado historia, aunque no nos paguen por ello.

Comencemos diciendo que el domingo pasado fue el día del libro, y en algunas partes del mundo se celebró el día de San Jorge (o Jordi, que al final la calavera es ñata), lo que en lenguaje humano se traduce en la excusa perfecta para que los hombres regalen rosas a las mujeres y ellas a su vez les correspondan con libros. Tal vez los hijos de... Adán agarren el libro y digan 'chivo' cual Chimpandolfo, para después usar una pila de ellos en lugar de la pata rota de la mesita del tele. Como dicen por mi barrio, eso es otro patín y no intentaremos descifrarlo aquí.

A lo que vamos. ¿De dónde viene esa tradición? ¿Quién tarrinas fue San Jorge? ¿Qué clase de animal era el Vodoque de Plaza Sésamo?

Dicen la wiki y las malas lenguas que San Jorge de Capadocia fue un proto-Luke Skywalker en la época de la pera: era soldado y gracias a su sonrisa Triple acción hizo carrera en el ejército. Ah, también era cristiano. Por cierto que un emperador romano de esos malaleche que había antes (y todavía los hay ahora, y no necesariamente romanos) un buen día se levantó con hemorroides y decidió que la causa eran los cristianos. En aquel tiempo las organizaciones de maestros públicos no cuajaban, así que tenía que buscar culpables entre lo que tuviera a la mano. Los recursos no eran tan abundantes entonces, y los papafritas no estaban tan industrializados como en estos días extraños.

El rey encargó a San Jorge y a otros milicos la misión de limpiar a troche y moche a los cristianos. San Jorge se negó, el emperador se cabreó, el pueblo votó, la tele transmitió el exit poll... Resultado: le dieron chapeta a San Jorge un 23 de abril. Luego armaron una chupa, lo enterraron y el mundo siguió en la misma mierda de antes.

Ahora, ¿por qué el pana era un proto-Luke? ¿Qué tenían de especial las Scooby-galletas?

Además de mártir, cuenta una leyenda de esas que escuchas en las pelis de aventuras que San Jorge se enfrentó a un dragón, cuando a estos los encontrabas en la campiña y no congelados como le pasó al Discovery Channel. Un buen día a un dragón también le había dado hemorroides y el único alivio que conseguía era sentarse en una fuente que proveía de agua a una ciudad. Los habitantes se morían de sed, porque además se habían peleado con los del agua All Nachural y los tanqueros del municipio no llegaban hasta allá. Así que para que el dragón los dejara conseguir agua, tenían que ofrecerle un sacrificio (al parecer esto también le aliviaba las almorranas). Echaron dados y le tocó el ocho a la hija del rey/senescal/alcalde/testaferro de aquella ciudad.

Cuando el dragón se disponía a mandarse la princesa al ajillo llegó San Jorge en su corcel blanco y con su sable láser hizo rodajas de dragón que después se usaron en una parrillada que ni veas. Indio comido, indio ido, así que San Jorge no esperó la guita por el camellito (eso lo puedo comprender) y decidió partir sin siquiera recibir el monumental beso de agradecimiento de la princesa (eso no lo puedo comprender). En otras palabras, fue el héroe original del combo princesa-dragón-sable láser que aparece en muchas otras partes de Europa, leyendas del cine, TV y revistas del hogar. Que Perseo se chupe el dedo.

Bueno, hasta aquí hemos hablado de la historia del dragón. Lo de las rosas y los libros no tengo ni idea, pero sí una teoría: seguro a algún floricultor se le ocurrió que podía hacerse de pasta con la fiesta del Santo. Luego se asoció con una cadena de librerías y en la Madre Patria, en concreto Cataluña se armó el negociado.

Te regalé una rosa... La encontré en el camino...

Tacaño hijue... ¿Es que tan cicatero eres como para regalarlas sólo si te las encuentras en el camino? Si eso no es tacañería yo soy un gusarajo.

Así pues la consigna, aunque estemos con dos días tarde, va igual, que por puntuales no somos famosos: Guarros del país, a regalar rosas a la chica que les hace tilín. Chicas del país, a regalar libros a los simios, a ver si así nos desasnamos.

Naipes, mentiras y video games

2006-04-21T11:23:00.000-05:00

Ayer tuve un encuentro cercano del tercer tipo con Sonic the Hedgehog, de esos que tienen el efecto narcótico de despertarte viejos recuerdos. Creo que últimamente ando hecho un frasco de sentimentalismo barato con la etiqueta caducada con esto de los recuerdos del sexto grado, los naipes y los juegos.

Para empezar, decir que se me ocurrió también ponerle a este post de título 'Sexo, mentiras y video games', que tiene más gancho, pero hoy no hablaremos del primer elemento, que para eso está 'Sex and the City' y si quieren algo más serio vean 'Dos rombos' (yo todavía no sé de qué va la cosa en ambos programas). Lectores guarros, tercera salida a la derecha, por favor. Lo de las mentiras, todavía no sé dónde colarlas, pero hacen juego con el titulito. Así que mejor vamos a la parte de video games.

Cuando era chico y apenas si se conocía al Nintendo de este lado del charco me mataba con el Super Mario Bros. Y lo digo textualmente, me mataba, porque por más ofuscados, bravos y temerarios que fueran mis intentos, nada impedía que las tortugas esas me concertaran cita con el Creador al minuto de haber comenzado con el nivel 1. Yo que saltaba intentando aplastar a las tortugas y usarlas para jugar a los bolos y ¡zácates! que las muy jopúchicas me mordían la pantorrilla (pudo ser que me mordieran la entrepierna, no lo sé, porque en ese tiempo los pixeles que formaban la imagen eran contados). A veces alcanzaba el séptimo sentido y llegaba al castillo, pero allí las bolas de fuego me devolvían a la realidad. Con Luigi tuve mejor suerte (nunca supe porqué, pero me late que siendo Luigi más flaco, no era tan apetitoso para las tortugas), y con él llegué al segundo nivel y creo que algo más. Lo máximo que alcancé alguna vez fue rescatar a Honguito. "Ostras, soy el dios de los vídeojuegos, soy la leche, soy el mejor, inclínate humanidad." El pensamiento de que hasta podía fundar mi propia religión me acompañaba todo el finde hasta que el lunes me encontrara a un compañerito que me agriara la leche con un "Yo terminé ese juego hace semanas, tapón de alberca." Luego venían las clases de mate y la mala leche se regaba.

Creo que mi momento de gloria vino en el sexto grado de la mano del atari de Sonic que por una módica cantidad de guita me alquiló una amiga (cómo eran los amigos antes). Vamos, que justo cayó en una de las semanas de vaca que te daban al final de cada trimestre, en los tiempos en que en la escuela se respetaba a las crías. Amanecía y al aparato. En el baño y sigue con el aparato. Me iba a dormir con el aparato. Al final conseguí pasar los 6 mundos del juego, luego de reventar la cabeza del Sonic contra el pecho del robot de turno. Ya que era el primer humano sobre la tierra (o en la clase, que a eso se reducía el mundo en aquellos días) en terminar el juego, no podía evitar que volvieran los pensamientos herejes. "Ostras, soy el dios de los vídeojuegos, soy la leche, soy el mejor, inclínate humanidad."

Con los naipes no he tenido tanta suerte. Siempre me quedaba de burro, hueso, culo sucio o todo el nombre con el que se conociera a aquel juego donde eres el único papafrita en agenciarse el as de espadas. Yo jugaba sin técnica, y eso hacía que no me diera cuenta de algo básico: los diamantes y los corazones son rojos, los tréboles y las espadas son negros. Eso me perjudicó bastante cuando tuve mi primera PC e intentaba jugar al Solitario, porque, siendo de paso que el monitor era Black&White, no entendía un carajo cúales eran las reglas del juego. Mucho más tarde llegó el Yu-Gi-Oh! y con eso recobré en algo el orgullo. Tal vez en la vida no sabemos los colores de las cartas y por eso tampoco la entendemos. Pero de que hay monstruos, magias y trampas, que los hay, oiga.

Hoy Patricio envía un mail a los Miserables, preguntando:

- ¿Alguno de ustedes ha jugado al Sudoku?

Yo ni al Minesweeper, porque siempre me reventaban las bombas al primer clic. No llegaba a hacer más de dos, y uno era el clic en la 'X' para cerrar la ventanita. Menos a los crucigramas, que siempre me faltaba un cuadrito para completarlos. Respondí que no, porque crecí con un trauma sin nombre de nunca haber tenido un Monopoly, de nunca usar el papel H en los juegos de naipes, odiar los números y las mates, valer en el Mario Bros, no entender el Solitario, que el Minesweeper me reventara y nunca sacar nada en los bingos (¡Estaesunaporcavidamaledettaaaaaa!)...

Otro día seguimos con esto de los traumas. Se aceptan sugerencias, que tengo bodegas repletas de ese material.

¿Y las mentiras? Otro día también.

Burradas vía mail

2006-04-20T13:21:00.000-05:00

En estos días extraños, las comunicaciones vía i-meil son la cereza del helado: rápidas, vienen con chistes colorados y a veces fotos guarras. Pero también uno se expone a las bacterias: burradas que puedas cometer o que otros cometan por ti.

Antes las cosas eran distintas: la gente iba a la iglesia, se comía con cuchara y si querías escribir algo lo hacías en papel. Los que tenían billete (y una letra más fea que preescolar) usaban máquinas Remington 600. Yo tuve la suerte de aprender a castigos una caligrafía decente (¿quién se acuerda de los cuadernos marrones de 'Escritura Inglesa'?), pero como Dios le da pan al que quijada no tiene, me demoraba 10 horas en garrapatear una oración medianamente coherente, así fuera de la onda 'Mi mamá me mima'. Yo que me sentaba frente al papel y ponía unas caras de circunstancias que la gente creía que tenía diarrea. Conforme fue desenrollándose el hilo de la madeja fui capaz de escribir sandeces más elaboradas: allí estuvieron aquella carta que nunca entregué, esas declaraciones de amor eterno que nunca me atreví a decir, los remedos de poemas que graciasaDiosylavirgenylossantosylosángeles nadie leyó. Pero la ciencia avanza, y las burradas (mías y de la humanidad en general, oiga) no se arredran, sino que evolucionan. Y son más simples, pero no por ello el efecto es menos devastador. Reputaciones se han venido abajo por las weás que se escriben en un correo-e.

De la primera que me viene a la mente fue una que originó que la intachable imagen que me había ganado durante mis años de universidad (juas, juas) se viniera al suelo con la fuerza de un castillo de naipes al derrumbarse. Sucedió que con ocasión del año nuevo, entre Los Miserables empezó el ir y venir de felicitaciones. ¿Algo malo? Hasta ahí no, pero lo cierto es que venían al más puro estilo simiesco. Palabrotas y bromazos estúpidos, en el gramaje de: 'Mis sinceros deseos que este año encuentren el amor de su vida en la figura de un negro de más de 20 centímetros, móndrigos de mier...' No ahondaré en detalles, pero al final uno de los Miserables había incluido en la respuesta por equivocación a una muy querida amiga (que de Miserable tiene lo que yo de matemático). En sí, la respuesta no decía nada no apto para menores.

¿Algo malo? Que en la respuesta el muy inmisericorde no había borrado el mensaje original (me revienta la gente que no tiene consideración de hacer un simple Shift+Ctrl+End)...

¿Y adivinan quién había enviado el mensaje original con pintorescas descripciones de cómo podían irse al diablo los panas? Servidor. Por las mismas recibí un mail de esta querida amiga, y la retada que me pegó me recordó de alguna manera aquella vez que me castigaron por tirar piedras durante el sexto grado...

Otra fue hace un par de meses, con Doña Europa. Dejaré que el lector juzgue y encuentre la metedura de pata:

D.E.: Allí le envío la lista de países a incluir en la base de datos. Gracias. Atte. (nombre real de Doña Europa), cargo, etc.

A.G.: Listo, los países ya han sido subidos al sistema. Saludos. Atte. (nombre real de Angel Goku), cargo, etc.

D.E.: ¡Uy! Se me olvidó incluir a los EE.UU. en el archivo adjunto. Atte. (nombre real de Doña Europa), cargo, etc.

A.G.: Listo, ya lo inserté manualmente. Atte. Angel Goku.

D.E.: ¡Gracias! Atte. (nombre real de Doña Europa), cargo, etc.

¿La pillaron? Menuda, ¿eh? Lo salvable del asunto fue que no había nadie entre los Cc., Cco. y similares. Doña Europa nunca me ha hecho mención del mensaje, pero ahora cada vez que me cruzo con ella me dirige una mirada furtiva y una sonrisa que no sé si expresa gracia, sorna, lástima, compasión o algo peor (¡queelflacodealláarribameguarde!). Quién sabe, tal vez ella le iba también al Dragon Ball y por eso no dice nada...

La última no es mía, sino que se refiere a que el Knito y compañía se quedaron el otro día atrapados en el curro búnker. Esa está para griparla de risa.

Pero esa es otra historia y deberá ser contada en otra ocasión.

La prima que se reía de todo

2006-04-19T14:01:00.000-05:00

Hoy ha tocado amanecer de malas: me he levantado a las 4 de la mascondrugada sudando como tapa de olla, con un sudor frío que te hace creer que tuvieras una enfermedad terminal: gripa. A decir verdad, de un par de días acá había notado un crecimiento en la temperatura nasal (síntoma inequívoco que me tocará gripar), así que no puedo decir que me ha cogido desprevenido. Hoy tengo el rollo de papel H junto al mouse para controlar los reflujos de jalea de nariz (si caen en el teclado el espectáculo no será agradable), además de una mirada japonesa porque sino los ojos se ponen a echar las de cocodrilo y estoy hasta con la capucha del abrigo Jedi a fin de protegerme contra el témpano que regularmente es la oficina. Súmese lo calenturiento que ando (por la fiebre, no por otra cosa) al dolor de cabeza y no habrán visto nada igual desde las 7 plagas de Egipto. Jobar. Así que como el par de neuronas está bajo en combustible, hoy vamos con una anécdota de tragos.

Hay personas que reaccionan de las más variopintas maneras al exceso de alcohol en la sangre. Las he visto muchas, desde la típica de los que se declaran hermanos/as del alma aunque ni sepan cómo se llama el padre del susodicho/a hasta las de los que se trepan a las mesas bailando la danza del vientre. Una de las más cómicas que he visto es la de una prima, cuyo nombre no incluiré aquí por razones de seguidad nacional. Sucedió que hace como unos 3 meses, estábanos en casa celebrando ve-tú-a-saber-qué, y Dee Dee se divertía dándole manazos a la coctelera que había comprado para la ocasión. De allí salieron todos los brebajes que el mundo haya visto desde la época de Cristo y la encargada de probarlos era la prima en cuestión. Al décimo cóctel envió la señal de alarma.

- Es gracioso cómo se bate la coctelera... Ji, ji, ji...

"Ostras, a esta ya la perdimos", fue lo primero que pensé. Cualquier comentario, por más Patricio que fuera provocaba en la niña (porsiaca, sí era mayor de edad la niña, que no somos unos muérganos) unas risotadas que ya envidiarían las hienas. No había escuchado nada igual desde la parte 4 de "Arma Mortal", donde los gatos del Gibson y cía se emplutan hasta el tuétano de óxido nitroso. Como ya la cosa estaba pasándose de rosca, intenté devolverla al mundo físico con argumentos que causaran cualquier cosa menos risa. Me acordé de Bender tratando de hacer llorar a Fry en aquel episodio en que se había bebido al emperador de un planeta:

- ¡Todo es más caro que antes! ¡Los jóvenes dicen palabrotas!
- Ji, ji, ji...
- Prepárate a llorar: ¡Dios no existe! ¡Y todo en lo que has creído en tu vida es una sucia mentira!
- Ji, ji, ji...
- ¡Hay hambre, guerras y enfermedades en el mundo! ¡La gente pobre muere cada día!
- Ji, ji, ji...

Pero ninguno de los esfuerzos tuvo resultado. Se me ocurió romperle una silla en la cabeza, pero seguro que allí se levantaba diciendo "Miren, me salió un chichón... Ji, ji, ji..." Otra idea era amarrarla y echarla al patio hasta que se le pasara, pero lo más probable es que las casas vecinas creyeran que manejábamos alguna clínica mental clandestina. El pito que se armaba si los canas caían más tarde... Al final Dee Dee sugirió darle tequila. "Algo fuerte, pa' que se le pase." Yo tenía mis dudas, pero a veces Dee Dee suele meter goles con chanfle cuando yo no le pego ni a la pelota. Resultó al final, porque al tercer chute de tequila con sal y limón la niña comenzó a reaccionar.

En resumen, que reacciones al alcohol hay como personas. Son tantas que no se pueden contar y algunas son bien interesantes. De las mías no hablaré aquí, que esas gracias son para otro día.

A ver si otro chute de Kom-treks me saca los diablos. Eso sí no es cosa de risa, oiga.

Sonido estéreo

2006-04-18T13:08:00.000-05:00

Hay algo que en biología se llama simetría bilateral. Yo nunca estudié eso, así que vamos con una definición para mentes sencillas:

Simetría bilateral: Imagínate que en un corte longitudinal (a lo largo, giliberto) sobre un organismo, una mitad es casi igual a la otra.
Tomado del Libro Gordo de Petete, edición especial para LDZ.

Así las cucas, todos tenemos eso (unos más, otros menos), pero ir del hecho que se vean iguales las mitades al que funcionen iguales, es entrar en terreno de la metafísica barata.

¿Por qué? dirá el lector. Hagamos inventario de Goku:

Dos fosas nasales. Una curra y la otra no.
Dos oídos. Uno va mal y al otro casi lo hemos perdido.
Dos pulgares, uno en cada mano. Uno cierra y el otro no (Nota mental: no intentar detener balonazos con una mano).
Dos rodillas. Una aguanta y la otra hace crac al menor esfuerzo.
Dos hemisferios cerebrales: Uno no contesta el felétono y el otro se fue de vacaciones... permanentes.

Vamos, que no todo está perdido. Los pulgares ya se recuperarán en un par de días; las rodillas dan tanto la coña que ya nos tiene acostumbrados y el cerebruto... Buéh. Pero los que peor lo pasan son las fosas nasales y los oídos.

Pertenezco a ese gran porcentaje de la población que respira al 50%. La primera vez que te das cuenta que una compuerta te basta para vivir te sientes superior al resto de los humanos: "¿Usté usa dos? Vaya un desperdicio de orificios, oiga." A veces te sientes parte del mundo cuando estornudas y se te abren las esclusas. Otras, estando acostado y viendo tele al filo de la medianoche parece que se relajan y dejan pasar inmigrantes. Lo malo es que en ocasiones se cierran las fronteras y hay que recurrir a la boca. En esas parezco pez fuera del charco.

Tal vez sea sensato ir al nasalógolo (o como se llame el tipo enfundado de blanco que arregle estos entuertos), pero la fibra de sensatez que me quedaba la rematé en subasta pública a fin de conseguir pasta para una jaba de birras. No sé ustedes, pero a mí no me hace gracia que un completo desconocido meta martillo, pica y pala en mis narices y tenga vista panorámica de mi cerebelo. A la final no encuentra nada, sino restos fosilizados de capas de jalea de nariz acumulada durante siglos. En estos casos es mejor vivir en la ignorancia.

Pero si las narices sufren, con los oídos no hay misericordia. Los Mp3 se declararon enemigos públicos de ellos desde hace años. Y los audífonos. Y el iTunes, que todos caen en la colada.

Hasta antes que rompiera mis audífonos wireless me los echaba a las orejas y el cielo se podía estar cayendo a pedazos, que yo no lo notaba hasta que me viera polvo en los hombros. Cualquiera que use audífonos tipo diadema sabrá que al cabo de algunas horas, las orejas acaban más rojas que comunistas. Como era de esperarse, una de ellas se rebeló un día:

- ¡O dejas de escuchar con los audífonos o el sordo a la mier! ¡Y ya sabes quién es el sordo!

Me encogí de hombros y respondí que siempre me quedaba la otra. Me imagino que así han de hacer los maridos caradura cuando la ñora los amenaza con el divorcio. Lo bueno es que no hay hijos de por medio.

Tal vez fuera el subconsciente, pero terminé rompiendo los wireless (por tercera vez), así que tuve que hacer uso del mono-audífono. Ya que la PC me quedaba del lado... eh... derecho, pues esa oreja fue la que se bancó el maltrato. Hasta aquí no ha dado la coña, y esperemos que la relación extramarital dure tanto como la corrupción en el país. Si es así no hay de qué alarmarse. ¿El doctor? Nooo, para qué, todavía no se necesita un oidólogo que haga espeleología en mi oído medio. Siempre esperemos a que todo esté perdido. Así la peli se pone más interesante.

Pero la oficial tenía que vengarse, y es que la venganza de un elemento femenino (mujer, oreja o computadora) es cosa de cuidado. A veces se pone de una malaleche que ni veas. Así que poco a poco va siguiendo los pasos de Beethoven y hasta comunista se puso el otro día. Ahora anda rindiendo culto a La Dolorosa, que la tocas y suena el timbre. Cada vez que voy a contestar el felétono me pasa esto:

- Sistemas, buenos días...
- Es el otro teléfono -dice la Maruquina.
- Ay, riñones...

Pero creo que me estoy acostumbrando al sonido mono-aural y dejando de lado el estéreo. Quizás cuando las cosas se calmen ya tenga habilitado el soporte DTS otra vez. Por lo pronto, el soundtrack de A la caza del Octubre Rojo se oye bien de un lado. Quién sabe si a la final un buen día me quedo sordo y reescribo la Novena sinfonía.

Ay...

Otra vuelta de tuerca

2006-04-17T09:57:00.000-05:00

¿A cuántos gatos conoces que les toque dar las 12 campanadas en Viernes Santo? Probablemente no muchos, y los que existan deben ser más o menos los mismos que pululen en las listas de especies en peligro de extinción, o las mascotas de los sitios declarados Patrimonio Cultural de la Humanidad. Esas listas siempre tienden a manejar una redundancia que ni veas.

Si hay algo que es más fácil hoy en día es recordar los cumplemuertos de aquellos que sabes que se te adelantarán en el camino al más acá. Vamos, la tenemos pipa: hace años la gente debía memorizarse las fechas o consultar el calendario todos los días; en estos tiempos extraños bastan el Autluk, los recordatorios en los móviles y los SMS para que te acuerdes que hay otro al que le queda menos hilo en el carrete.

Por cierto que esto de los mensajes SMS fueron los que más gracia me hicieron. Superaron a ver los viejos episodios de Tsubasa y las reposiciones del "Súper Comando" en la tele (otro día posteamos sobre esto de los programas viejos). El primer lugar se lo lleva este: "¡Qué haces, man! ¿Ya te rompieron la piñata?" "No, qué va. Todavía no ha venido tu novia." "Je, je, a veces hasta haces reír. Como sea, te deseo un feliz cumple y que te caiga un retrete del espacio exterior, vejestorio." "Gracias, y que también la pases bomba este finde y te salga un nacido en el sobaco." Otros que entraron a la galería fueron:

- Estas son las mañanitas que cantaba el rey David... A los grandes papafritas se las cantamos así...
- ¿Qué tal, miserable? Tengo un primo que curra en los Jardines de la Desesperanza, si te interesa un lotecito...
- ¡Piensa en tu futuro! Mensajea al 6666 y gánate un servicio completo de momificación. Más informes en www.m-amon-ra.com
- ¡Aaaarghhh! ¡Un cadáver! Ah... No, es este pana que cumple años...

Alguien me escribió un mensaje de felicitación en thai. Que alguien me explique qué significan los jeroglíficos que vienen en el mensaje. Ah, supuestamente dicen lo mismo, "feliz cumpleaños". Allí no te queda más que aplicar la del dólar: en Dios confiamos. Me pregunto cuánto cobrarán en descifrar mensajes los que curraron para Nerv (o la National Geo, que para el caso da lo mismo) en eso del Evangelion de Judas.

Otra son los que cumplen años el mismo día que vos. Decía Beakman que el día que tú cumples años, 100 millones también soplan velas. ¿A cuántos conoces tú? Yo tengo la suerte de conocer a alguien así, y eso disipó mis temores de que alguna profecía marcara ese día como el nacimiento del anticristo o algo en la misma onda. En otra ocasión conocí a un amigo de otro planeta al que nunca le habían celebrado un cumpleaños. Yo le explicaba que los de esta parte del mundo buscamos cualquier excusa, por insignificante que fuera, para hacer relajo.

Y en la historia, me parece que el anti-Tetanic se hundió el mismo día, pero muchas décadas antes. Obviamente que sin el Leo Di Carpio (escrito 'Carpio' intencionadamente porsiaca). Alguien alguna vez me sugirió que capaz que estiré la pata esa noche y reencarné en lo que soy en la actualidad. Contacté a su médico unos días después, y le sugerí que dejara de recetarle drogas reservadas para tratar la fiebre aftosa.

En cualquier caso, los regalos se receptan hasta el fin de mes (que hay que ser consecuentes con la crisis, oiga), en sobre cerrado y notarizados, por favor. No esperen cartas de agradecimiento, que el autoresponder está dando la coña...

Las pelis de espías

2006-04-12T11:32:00.000-05:00

Entre las pocas cosas que me llaman la atención y no crean dependencia, se cuentan las pelis o novelas de espías. El finde pasado no tuve que currar, y fue una suerte que se confabularan la tele local, la pagada y los DVDs piratas para pasar unas cuantas. O sea, me terminé enfundando a Tom Clancy hasta el cogote y viendo complots de terroristas hasta en los cereales. Dormí pensando que un comando del SAS iba a entrar hecho una tromba por la puerta del patio y me terminaría consiguiendo primera fila en el próximo concierto de rock de San Pedro.

La verdad es que he visto varias de estas pelis de espías, así que en general puedo diferenciar dos clases: Aquellas en las que te cuentan una historia creíble y aquellas en las que solo ponen boludeces de campeonato en la onda Power Ranger orientadas a reventar cuanto edificio, base secreta, montaña o medio de transporte se encuentre cerca y entre en la utilería. A compararlas nos dedicaremos hoy.

Para empezar agarremos al Jack Ryan, héroe de los libros de Clancy. En todas las pelis (porque de los libros no me he leído uno) el tipo las pasa putas: Le toca bancarse submarinos, torpedos, terroristas, narcotraficantes, atentados nucleares y hasta a Barney el dinosaurio, se agarra a golpes con los malos y estos lo rompen a choclazos; claro que llevan su parte, pero desde luego el tipo también termina más desmadrado que el arroz y con ganas de cortarse las piernas allí mismo para no tener que caminar. Lo peor es que lo mandan por medio mundo y el tipo no se echa ni un descafeinado, ni siquiera una birra, y ni hablar de una cana vaga al aire. En contraste, te ves las pelis de Jim Bond y suplicas piedad a gritos. No para ti, sino para que se les ilumine la piojera a los descerebrados que se inventan unos argumentos aptos para el museo de las burradas económicamente más rentables.

Lo cierto es que las pelis de espías y acción de ahora van todas con la tónica de Rambo. Al héroe lo hacen agarrar una metralleta y mejor escóndete, porque comienza a repartir balas como Avarito camisetas. Parece que los productores tuvieran una fuente inagotable de extras, porque aparecen malos de la nada por volquetadas, y sólo para gritar ¡Aaarrghhh! cuando el prota de turno lo llena de agujeros. Encima devela conspiraciones de algún empresario o dictador satánico y consigue novia hasta entre las filas enemigas. Claro que al Rambo no lo veíamos andar garchando en cada peli, pero es que a pesar de las súperbacanadas que se mandaba, las pelis eran ochenteras y el tema del sexo tampoco estaba tan berreado entonces como en estos días extraños.

Otra es que estos panas son indestructibles. No les cae una bala ni de rebote. Volviendo a Rambo, nada más célebre de la escena en la que al tipo lo persiguen los vietnamitas y un soldado le lanza tiros a troche y moche con su revólver, mientras el Silvestre Standalone agarra su arco, saca una flecha del carcaj y le apunta al gallo una flecha explosiva. La lanza y al vietnamita no le queda ni el ticket del bus. Ostras, sólo le faltaba ponerle al tipo un puro o al menos un cigarrillo y alguna frase en la onda Duro de matar y hasta Supermán se cagaba en las mallas. Yo de pelao pensaba que el Rambo tenía en el collarcito que le dio la pelada un talismán generador de campos de fuerza que desviaban las balas. Jolín. Pero retomando el tema de los que trabajan para agencias del gobierno, está el Vin Diesel en la porno de XXX: El tipo revienta una montaña y se ayuda con la avalancha (esquiando sobre ella... Yoooo...) para sepultar la base de los malos. Lo normal era que se lo hubiera visto arrastrado por la nieve y las rocas y se hubiera dado un desmadrazo que te haga llorar, o que lo hubieran encontrado en pedazos, para venderlo al kilo y así sacar pasta. Así quizás la peli habría terminado antes, pero hubiera tenido más gancho.

¿Y qué tal el Jimbo? El tipo se tira con un jeep desde un barranco persiguiendo a una avioneta, que también se cae al abismo y chequeen esto: Se suelta del jeep, vuela, alcanza a la avioneta, se mete en la cabina, la enciende al tercer intento y la hace volar. Más tarde se dedicará a garchar con la chica Bond de turno. Quizás estos fueron los precursores de Neo o de los Jedi, porque cualquiera que se tire a un abismo sin paracaídas termina en la paila. Al menos al Jack Ryan le meten un tiro, sangra, tiene que ir al hospital y pasar una tempo en recuperación; a Jimbo le bastan 10 minutos de cuidados de la enfermera (que también hace marchar) y ya está al pelo pa' obedecer a la Reina.

Y como no podía faltar, el Arnold Saucesnueve en True Lies hace de todo: Engaña a la esposa, Pilotea aviones, desarma bombas, baila tango y hasta limpia letrinas. Otra muestra de a cuánto puede llegar el cine de espías de estos tiempos (aunque la peli es algo vieja). Lo más banana que hace es que al final lanza un misil que se lleva al terrorista, atraviesa un edificio y hace volar al helicóptero de los árabes. Bola ocho a la buchaca de la esquina. Pura carambola. Hablaría del Termineitor, pero ese man no trabaja para la CIA ni aderezos similares y esto se volvería más largo.

En fin, que las pelis de espías con cerebro y las carambolas del Jimbo poco tienen en común. Quizás las segundas tienen más taquilla, pero YPMQ la gente va por ver el último BMW y a confirmar qué tal está la chica Bond.

Y vos, ¿qué opinas sobre las pelis de espionaje?

La vida como un supermercado

2006-04-07T17:44:00.000-05:00

Esta semana no hemos encontrado nada sensato de qué hablar, así que nos hemos metido con el súper o lugares afines en más de una ocasión: Que si la tienda de música del Suzuki, que si las perchas con los champús matapiojos, en fin, que todo se vale cuando de bloguear y escribir piedras se trata. Así que para no perder la mala costumbre se me ocurre hacer una de esas analogías entre lo que significa la vida (con sus ratos bomba y sus ratos ratas) y un supermercado. No, no ese que se incendia, vamos a otro menos trágico por hoy.

Antes de comenzar con la instalación, mencionamos los requisitos básicos que su sistema debe tener para poder sacarle provecho a la lectura:

- Haber visitado un supermercado al menos una vez en la vida; sino para comprar, por lo menos para sacarse la duda que no es un lugar de peleas clandestinas ni un puticlub.

- Haber comprado algo por lo menos una vez en la vida; supermercado o no, así sean las respuestas a los exámenes del Pre de Ingeniería como se estila en aquella universidad de la que mejor no publico el nombre o me linchan.

- Conocer personas. Vale, esta está jodida, porque ni nos conocemos a nosotros mismos, peor a otro. Vamos a ponerla fácil por hoy y decir que por lo menos se las conozca de pasadita, o que al menos te acuerdes que existen cuando necesitas un favor.

- Haber empujado algo con cuatro ruedas por lo menos una vez en la vida; carritos del súper, cochecitos de niños, mascotas con patines, cualquier cosa cuenta.

Ahora sí, a la piscina. Que la vida es como un supermercado quizás es algo que a más de uno se le ha ocurrido pensar antes. Sin embargo, dado que no tengo ni puñetera idea si en la huéb habrá otro post con semejante barbaridad de título, nos toca descubrir América y clavar bandera.

Las cosas fuera de lugar. Vaya, es que estás buscando pasta de dientes y entre la Kochinos y la Cuélgate hay un tarro de Tampico. Como que naá que ver, y es que en la vida a veces nos toca hacer de estatua en medio de una fiesta esperando que la pongan en otro lugar. Sino tú, otro; de pronto estás en una disco y alcanzas a ver a un giliberto con el iPod enchufado a las orejas. Hay cosas que no tienen precio.

Los productos y los egocentrismos. Algún orco con complejos se cree la pomada milagrosa, y el que está al lado se las tira de Supermán sin capa. Igual que los productos en las perchas, unos dicen que hace lo que el otro no, y son mejores que cualquiera. A veces causan gracia, se los reconocemos.

Las etiquetas. Es sencillísimo hablar, poner etiquetas, ya lo hagas tú, el encargado de las perchas, los niños traviesos. Los prejuicios te rodean, te los topas a cada amén. Hay gente bien salsa que les hace caso y termina perdiendo personalidad y sometiendo su mente y sus criterios a esquemas almidonados teñidos con la malaleche de los amargados y fracasados. Yo prefiero echarme un porro caducao de Matrix y hacerle caso a Morpheus: Liberar la mente y no juegar a ser Freud. En absolutos no, oiga...

Pagar a la salida. Vamos, que nada es gratis, y luego de haber disfrutado comiéndote los chocolates a escondidas te toca enfrentar a la Huesuda y al menos pagar por todo lo que te lleves en el carrito. Puede ser que sea a los 20 o a los 80, no importa, igual no pensabas quedarte para siempre entre perchas, ¿verdad? A veces te toca la de San Quintín y te vas por la Caja Express: Ni notaste que te habían ponchado y estabas 'out' del juego. Otras las tienes que pasar verdes esperando que la cajera (que a veces no está mal, porque hasta la muerte tiene su lado dulce) te atienda. Siempre te quedan las revistas de Condorito.

Pueden haber más puntos de comparación que tengan dos dedos más de frente que esto, pero a mi genio creador se le fundieron los circuitos y decidió refugiarse en la clandestinidad, que para papafritadas no se presta mientras no le reporte beneficio o por lo menos saque pa'l pasaje.

Y, seguro que a la próxima que vayas al súper te preguntarás cómo a alguien se le ocurrió que la vida se pueda reducir a perchas y carros. ¿A que no?

Tomando el pelo ¿o no?

2006-04-06T12:48:00.000-05:00

El otro día fui al súper. Soy un individuo de costumbres, y generalmente voy al mismo lugar a comprar lo mismo que necesito al final de cada mes. O sea, pasta, jabón, champú y enjuague bucal para las noches de alcoholemia. Como todo costumbrista que se precie, voy a la misma percha esperando hallar lo que fui a buscar.

Si hay algo que me empute, es no encontrar las cosas donde las dejé la última vez que supe de ellas. Sucede que en vez de encontrar la marca de champú 'Tres Chanchitos' en la percha de siempre ahora la muy miserable estaba ocupada por productos de otra marca destinada a la población femenina que supuestamente detiene el tráfico o hace que no se caiga el cabello con tantas cepilladas. Al cabo de varias vueltas con el carrito, una exploración al menudeo y gritos frenéticos de auxilio encontré lo que buscaba, agarré mis tereques y largué a casa. En el camino le hice start-up al RAL (Reality Abstraction Layer) que activo cada vez que Marte entra en conjunción con Saturno y me puse a buscarle el lado filosófico al asunto.

Hay cinco cosas que me gustan de las mujeres, y una de ellas es el cabello. Las otras cuatro las dejo al libre albedrío del lector. Habrá quien dirá 'la belleza interior', 'la personalidad', 'la alegría', 'la inteligencia'; otros se irán por lo físico y dirán 'los ojos', 'la nariz', 'el cuello', 'la boca'. Tal vez algún lector guarro se esté imaginando lo que yo. Pues ni lo uno ni lo otro y todo a la vez por lo pronto, que de ese tema hay mucha tela para cortar y no es el asunto de este post.

Podría decirse entonces que me declaro partidario de todos los productos que estén encaminados a mantener semejante joya de la naturaleza, para que trogloditas como yo o como los que organizan el Miss Universo podamos sentir que Dios existe...

¡PUES NO ES CIERTO! ¡No señor, no es verdad todo lo que las marcas promueven!

(Suenan los primeros acordes de la Quinta de Beethoven...)

Lo malo de todo este asunto, es que muchas mujeres se creen a ciencia cierta lo que ven en tele. En ese sentido los hombres somos más brutos, y como buen animal desconfiado, no nos tragamos la publicidad a la ligera. Cuando la entendemos, claro. ¿O me van a decir que hay hombres que se compran el 'Axe' para ganarle al Ben Affleck? Es que si los hay, estamos ante casos que o son candidatos a institución mental o perlas de desesperación psico-afectiva. Pa'nosotros basta un champú o un desgrajizante barato y sanseacabó.

El lado gacho del mercado de productos para el cabello es que asistimos a una saturación de... Bueno, de productos. Hoy vamos a las perchas del súper buscando un repelente de piojos y tenemos que recorrer unos 40 kilómetros de marcas tipo Eivon o Zedal, que ofrecen cosas que van desde el efecto anti-sponge hasta el anti-caspa, anti-calvicie, anti-conceptivo o qué sé yo. Otros vienen a ser como el 'Axe' para las mujeres: Promocionan tanto que despeinarse es un problema pa'las viejas como que los hombres caerán rendidos ante los encantos de una vaporosa cabellera. Lo único que falta es ver a la niñera ecuatoriana con un contador de pasajeros y ser superada en la marca por alguna diputada.

Ah, sí, el cabello de las mujeres es más delicado. ¡Pues lógico, hombre! No se me ocurre otra explicación para que Dee Dee tenga unos 6 frascos de brebajes con nombres que recuerdan a los protagonistas de la Divina Comedia. La pregunta es: Todas esas pociones, ¿realmente logran lo que dicen? De pronto bastaría la mitad, digo yo. ¿Cómo le harán? Se me ocurre que agarran una jarra grande y vierten allí el contenido de los frascos (pequeños y más caros que una cirugía coronaria, se me olvidaba decir). O ponen todo en la licuadora, y a lo Pepe Roni gritan ¡Y listoooo! Tal vez sea otro de esos dilemas existenciales a los que no hay respuesta.

No, ya en serio, seguro que tantos inventos tienen su razón de ser, que para personas como el huevo (por lo cerrados, no por lo... ya saben) tenemos bastante viendo todos los días por la tele a los políticos y a los empresarios y yo no voy a engrosar la lista de a gratis. A la vista de este Neanderthal con acceso a la huéb, no se notan los efectos. Yo las veo igual, pero debe ser el mismo problema que tengo para distinguir qué diferencia hay entre la Coca-cola y la Pepsi. Bueno, no solamente yo, sino otros perezosos opinan lo mismo. Tal vez a nivel cuántico, pero desde esta esquina, no se ve naá.

¿Alguien que pueda aclarar si hay o no efectos positivos en los productos femeninos para el cabello?

PS. Para las mujeres, de pronto el combo champú-rinse-acondicionador y se ven top-model. Pa'los hombres, nada mejor que el embellecedor masculino: Un carro del año, señores; carro del año...

The Suzuki's Music Store

2006-04-04T12:59:00.000-05:00

El otro día decidí alejarme de mi música de siempre por un rato y hurgar en el tiradero de desgracias que es la librería residente en las entrañas de la PC del Suzuki. En realidad no es que el Suzuki quiera banquear a Apple y decida montar su tienda en línea, pero dado que me colgué de su directorio compartido sin pagar un cobre, la cosa viene a ser más o menos igual. En el iTunes hasta el aire, claro.

A mí me chifla la J-Music, los soundtracks y canciones que suenen bien en castellano, aderezadas con varias en la lengua de Chéspir. En realidad la lengua no importa si tienen ritmo. Sí, no hay muchos lazos que me aten a esta humanidad, y si te digo que queda alguno es como si escucharas hablar de los políticos honestos. Sabes que existen, pero a ti nunca te ha tocado ver uno ni en caricatura. Como sea, allí encontré algunas piedras brillantes, un par de joyas, unas cuantas nuevas especies y un montón de caca. Así que, al grano.

Nowhere Fast (de Streets of Fire)

Esta es uno de esos clásicos que a veces suelen tocar en las radios en los bloques ochenteros, en las discos retro o en la quermés de algunos colegios. Lo cierto es que la melodía tiene ritmo, y engancha al punto que desees enfundarte una chaqueta de cuero, treparte en una moto y salir a repartir quiños hasta el cogote a los punks que encuentres por el camino. Yo habré tenido unos 6 ó 7 cuando vi la peli por vez primera, y lo que vale la pena es que el tipo en el rol principal se echó ganchos, guantazos y cadenazos con el malo hasta quedar hecho bolsa y luego le vale tres atados que la pelada siga de cantante. Se va y bien gracias, sigan bailando. Fódase. Nada de finalitos cursis.

A mí también me place a veces repartir quiños a troche y moche a ciertos seres de las tinieblas, pero seguro que si me sale una banda de punks no me van a reconocer ni por los registros dentales.

Take on me (AHA)

Uno de los vídeos que más me han gustado, sobretodo por que descubrí que tomarse un café en cualquier lado puede resultar en que ciertos componentes en suspensión causen unas alucinaciones de campeonato. Yo he tratado con birra y haciendo dibujos sobre servilletas de papel, pero lo máximo que he conseguido es que crean que en la próxima ronda me trepe a la mesa no a negociar el Teelecé, sino a cantar '¡La vaca saltó sobre la luna!'

También me ha tocado escapar así de algunos lugares, pero sin compañía femenina que quiera exponerse a semejantes riesgos. En cualquier caso, tal vez me gane una de esas experiencias surrealistas en papel y lápiz cuando emule a Fry y me enchufe 100 tazas de café.

El extraño de pelo largo (de los Marcianitos, digo, los Enanitos Verdes)

Vale, ese era yo. Al menos así me bautizaron los Miserables al contarles mis aventuras exploratorias en las calles del país esponja. Por esos días podía hacer de doble de riesgo del Tío Cosa, ya que no veía más allá de mi nariz. Ahora tampoco, pero por otros motivos que no tienen que ver con el pelo largo.

Vamos, la canción tiene un comienzo que más suena al Menudo de los años 80, pero eso del 'vagando por las calles, mirando la gente pasar' y el 'sin preocupaciones va' era algo que en aquellos tiempos resumía todo lo que uno podía esperar de la vida. Los problemas a miles de kilómetros de distancia, sólo tú, el aire libre y contaminado, las calles, los autos y tus zapatos de caucho.

En más de una ocasión terminé más perdido que Adán en el día de la Madre, en otras terminé dando un concierto gratuito y en una más me vi obligado a buscar un terreno baldío por haber tomado demasiada Coca-cola. En estos días extraños y estando aquí, ir así por las calles es exponerse a que te pelen al primer despiste. Otra razón de por qué me gusta tanto el Ecuador.

La Novena Sinfonía en Re menor (De... ¿Cómo se llamaba este pana?)

Sí, Mozart. No, pérate, era Bach. Ya sé, era el perro ese San Bernardo... ese... ¡Beethoven! No, es paro, sí me gusta la música clásica, pero descubrir que el Suzuki pueda tener algún interés por ella es una clara señal que el fin del mundo está cerca. Al principio creí que se trataba de esos eventos sui géneris, como los rayos horizontales o los arco iris de 360 grados, pero tuve que tomarlo en serio cuando vi además otros éxitos bailables como la Quinta y 'Für Elise'.

Para la mayoría de la gente inteligente ya es bastante sublime la experiencia de escuchar la Novena, pero no puedo sacarme de la cabeza al Kaworu Nagisa bajando con el EVA 02 hasta el Dogma Terminal, mientras los de Nerv se cagan en los pantalones. Mejor música para aquella escena no podían encontrar. Lo malo es que se corta abruptamente cuando Shinji le corta la cabeza. Mucho Evangelion causa problemas mentales.

Fiesta Pagana (Mago de Oz)

Esto sí es para gritar, saltar y hacer relajo. Después de todo, el Suzuki tampoco es tan chafa respecto a la música. Bueno, el tema toca cuestiones religiosas que son medio espinosas para este blog, pero ciertas partes tienen su razón.

Lo que se lleva las palmas es eso de terminar las canciones con un 'Gracias' y coronarla con un '¡Cabroooooneeees!' O sea que la gente celebra al grupo y salen puteados. Eso está de antología. Yo debería aprender eso, seguro que a ello se refieren cuando me dicen que debo ser más care'tuco.

Mierda en estado puro (vallenatos, tecnocumbias, Don Omar y otras sustancias psicotrópicas)

Weás se ven en todos lados y la Suzuki's Music Store no es la excepción. A veces por estar alelao por cuestiones del curro o chateando en el amsn ni me fijo que la función shuffle pone al Grupo Deseo (¡puáj!) o al Osito Dormilón (¡repuáj!) O de pronto me descubro escuchando el 'Reguetón Latino' o hasta 'Lo que pasó, pasó'. Lo sé, lo sé. La culpa no es mía sino del soroche.

Los Cuatro jinetes del Apocalipsis: Sharon, Daddy Yankee, Don Omar y el Binomio de Oro. Te llevan el infierno a la puerta de tu hogar. Y yo que pensaba que allá la iba a pasar bomba entre vicios, perversión, comida a volquetadas y birra gratis. Ni moó.

PS. Obviamente el Suzuki también tenía más música, tanto de la buena como de las que mejor agarra tu piedra y tírate al río. Pero esto se volvería más largo y debo volver a currar. Veamos qué sorpresas me trae la función shuffle.

Currar por la mañana

2006-04-01T11:21:00.000-05:00

Hay profesiones en las que para ganarte las peras, tienes que madrugar. Hay otras bien putas en las que haces de vampiro atendiendo un call center por las madrugadas, pero de esas ya nos ocuparemos en otra ocasión propicia. Lo que aquí nos trae no es la marea, sino la malaleche de currar temprano.

Conozco a gente que comienza su jornada laboral cuando yo estoy descansando de dormir. De esos que al salir de la casa cuando el cielo está azabache más parecen poseídos por una especie de espíritu chorrillero que los mueve cual marionetas de cartón. Algunos de esos trabajan para los milicos, y sabemos que estos son lo más descojonantes, porque hacen que te levantes para despertar a las gallinas y a las 7 menos cinco ya están tocando trompetas y cantando el himno. A esas horas sólo me saldría bien cantar a toda goma 'La vida no tiene sentido, es una miseria total', porque del himno... Ni me acuerdo cómo iba esa weá.

La ventaja de entrar a cortar caña temprano es que la huyes temprano, así de simple. A las 3 ó 4 de la tarde ya estás camino del choping möl para enfundarte la peli de moda. Claro que no necesariamente tienes que soportar a compañeros rapados al cero y andar cuadrándote ante un panzón de 50 (años, no cintura) que lleva tres o cuatro galones al hombro para salir a la hora en que el resto de la fuerza laboral decente de tu país está apenas digiriendo el almuerzo, porque también para eso se han creado las instituciones públicas.

Yo conocí el duro mundo de currar como burro a la tierna edad de 18. Pensaba que eso me traería dos cosas seguras: Que me convertiría en un hombre hecho y derecho y que me aseguraría pasta suficiente para mis perversiones. Lo primero no lo conseguí, y para lo segundo no tardé en darme cuenta que no habría pasta que me alcanzase. Por entonces entraba a currar a las 9 y salía a las 4, así que los estudios no estaban comprometidos, siempre y cuando no hubiera algo más útil en qué malgastar el tiempo.

También era joven e irreflexivo por entonces, y si bien la hora de entrada señalaba a todas luces las 9, yo recién me enteraba de los pitos que me ganaría ese día allá por las 9:30. la huéb, el correo y las bajadas de mp3 eran el rito obligatorio de todas las mañanas. En estos días extraños pocas cosas han cambiado, porque sigo joven e irreflexivo como antes. Lo malo es que las bajadas de mp3 en este curro están bloqueadas. La vida es un asco con H inicial.

Pero también hay extremos. Hay gente tan care'tuca que entra a trabajar tiro 9 y media o hasta a las 10 y recién se enteran que están currando allá por las 11. La hora sabática la reparten entre ver páginas guarras, chequear cómo va el i-donki tras haber dejado la PC encendida toda la noche, leer el correo, abrir el winamp, logonearse al emesene, rascarse las bolas hasta que estén al punto y prepararse una taza de café o salir un rato a por un bolón de chicharrón más un frasco jumbo de geitoreid. No es que esté malo, porque todos lo hacemos de una u otra forma, minutos más o menos, y el que diga que no es como aquel que dice que nunca ha contado mentiras. "¿De veras usté nunca ha mentido? Yo también tengo un dragón en el garaje, oiga."

Claro que hay gente responsable (cómo no la va a haber, sino este mundo se iría al cuerno...) que llega, chequea el mail, borra los mensajes con chistes de gallegos y las cadenas en las que una niñita de la Yunai lleva 12 años diceiendo que le queda hilo para seis meses, o del tipo que fumó mucha Mary Jane la noche anterior y terminó conversando con Dios. Luego de eso, se pone a currar y a ganarse unas úlceras de campeonato.

Generalmente yo llego al curro antes que el promedio de patos y hago todo ese número del irresponsable hasta que me doy cuenta que no hay que estafar tanto a la CÍA y aspiro aire antes de zambullirme en la gran ola. Más o menos ese rato dura de 10 a 15 minutos. Lo he tratado de bajar, pero hay cosas con las que no se pueden luchar. Desde luego, te arrepientes de todo y suplicas piedad cuando el cronograma te estruja el cuello. Pero de eso no te preocupas tú, sino tu futuro tú, como siempre lo digo yo.

Así que señores, currar temprano es la muerte, pero te puedes desquitar un poco retrasando lo inevitable. 'Preparar el ambiente' le llaman, y es que sin iTunes, la huéb y los emails guarros terminaríamos nuestras tareas a tiempo y no tendríamos nada que hacer a las dos de la tarde. Lo malo es que no nos dejan salir así nomás a esa hora, ¿verdad?

El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.

12 Monkeys and a Boom man

2006-03-30T11:10:00.000-05:00

(El siguiente post está rateado 'R' por su contenido de violencia sci-fi y ciertas situaciones, palabras o gestos no aptos para menores)

Siempre me he preguntado qué tan emocionante debe ser eso de currar para la National Geographic: De safari científico en la sabana africana o en la jungla amazónica y oculto entre el follaje, del que sobresale sólo el lente gran angular de tu Pentax, haciendo de sapo del comportamiento de los tigres, gacelas o renacuajos mientras los mosquitos te rompen las bolas. Lo cierto es que para tener una experiencia parecida no he tenido que irme tan lejos.

Ayer tuve que hacer Gran Turismo a Planta. La cosa no hubiera pasado de un aburrido viaje como en ocasiones anteriores, sino fuera porque me tocó ir con una docena de variopintos personajes que parecían salidos de los más profundos rincones del Cartoon Network. Creo que ni el Gendy Taradovsky ese se hubiera inventado algo similar, aunque pasara unos tres meses de vacaciones en Abu Ghraib.

La mayoría de los animales fugados del zoológico pertenecían a lo que en el curro se conoce como 'El Club de las Divorciadas'. El resto de patos se repartían entre tres cavernícolas, el conductor, este jumento y tres portugatos con facha de surfistas, dos de los cuales parecía que se hubieran saltado un par de peldaños en la escala evolutiva y aún tiraban los dados para saber qué sexo les tocaba. Ah, y también iba la Katrina.

La Katrina pertenece a una de esas especies en peligro de extinción de las que has escuchado hablar en las pelis de bajo presupuesto y abotargadas de ciencia-ficción barata con unos efectos 3D que parecen Made in Ecuador, como en aquellas en la que a los yanquis militares se les fue por el caño un experimento genético con cabras o terminaron trayendo engendros de otra galaxia. Yo la llamo Katrina porque no se diferencia mucho del huracán homónimo: Punzante, chupasangre, malaleche, bocasucia, peleona, guasa y con risotadas que espantan hasta a las gallinas. Lo bueno es que a veces las patoaventuras que se manda tienen una gracia que hace que decidas mostrar piedad y no tires del gatillo, sino que prefieras encerrarla en una jaula y ponerla en exhibición con un rótulo de 'No alimentar a las bestias'. Para que divierta a las masas.

Dado que el Club de las Divorciadas tenía sesión extraordinaria dentro de la cacerola, los tópicos que allí se trataban eran exclusivamente de goce femenino: Peinados y crema Pond's, el ex-marido y crema Pond's, los hijos y crema Pond's y la ropa en almacenes y más crema Pond's. Yo echaba de menos al Mp3 player y tener un buen libro para leer, aunque fuera el Código Da Vinci; que seguro más sentido encontraba en esas páginas que en la cháchara soporífera de alrededor. Estaba con los ojos cerrados e imaginando que luchaba contra calamares gigantes a bordo del Nautilus, cuando distinguí las carcajadas de la Katrina elevarse como cloro a la atmósfera. El tema era 'Las relaciones psicoafectivas padres-hijos cuando estos van a casarse según Katrina, volumen I'. O sea, una combinación que merecía la pena escuchar.

"Ay, y es que ninguna suegra traga a la nuera y ninguna nuera traga a la suegra. Es como que la nuera viene a llevársele a su hijo, su hijito querido, y la suegra siempre le va a ver algún pero por ello: Que si no sabe lavar, que si deja los platos sucios, que a la comida le echa mucha sal, que no lo mima demasiado, bla, bla, bla..."

Bueno, son muchos que piensan así, quizás la Katrina no esté desvariando tanto esta vez.

"... porque entre la madre y el hijo se crea una conexión distinta de la del padre con la hija, tú sabes, porque la madre le da el pecho al niño, y bueno, con la niña es distinto, porque la madre sabe que su hija algún día hará lo mismo y bla, bla. Y claro, el hombre lo que busca es satisfacer ese instinto de bebé, ser amamantado, y por ello busca a la novia, y bla, bla... Y eso es lo que la madre no puede soportar, que ocupen su lugar, tú sabes, y por eso mira mal a la nuera, además que bla, bla..."

Y pasaba al Volumen II con tanta vehemencia que hasta te entraban ganas de volver a la cuna. Hay quienes dicen que la personalidad de alguien tiene sus raíces en la educación que la persona ha recibido desde el hogar. Esa es una afirmación que cada vez más tomo por cierta, luego de escuchar esto:

"Por eso es que mis hermanos con mi madre tienen un nexo especial; la abrazan, la besan y hasta hacen bromas con ella en la cama, imaginándose titulares de 'Hijo viola a madre porque la quiere mucho' o le dicen que cuando se consigan esposa debe ser con unos pechos iguales a los de ella, y bla, bla.... Como dice mi madre, 'Las tetas mandan'..."

Ahí habíamos llegado a un punto que no pensabas en otra cosa que no fuera sacar la cabeza por la ventana y echar el desayuno. Ojalá que no la escuche nadie relacionado a un canal de televisión, o son capaces de ponerla en un segmento de sexología y psicología barata al final de los noticiarios.

El conductor siempre rompe récords: En un viaje que normalmente toma hora y media, el tipo se lleva de 20 a 30 minutos menos. YPMQ cree que va en el Millennium Falcon y se las tira de Han Solo, empalagándose hasta el fondo con el hiperimpulsor hasta alcanzar la velocidad luz. La Katrina, extasiada, decía que si vas viajando y corres a menos de 200 es mejor ir caminando. A la final se sentía la Princesa Leia. A mí me recordaba a Chewbacca.

Al rato un tráiler salió de la nada, lo que obligó al conductor a esquivar el choque como en las pelis de Duro de Matar. La Katrina abrió la ventana y se embarcó en una sarta de epítetos y gestos dactilares hacia el trailero, algunos insultos que ni yo había escuchado. Seguro que si la dejaban bajar era capaz de ir hasta allá y llenarle la boca de quiños. Yo iba en el fondo con el cinturón puesto y rezando mantras a todos los dioses de todas las religiones que se conozcan para no terminar de portada del Extra.

Más tarde los surfistas portugatos se embarcaron en un juego raro: Dos de ellos se tocaban, se pellizcaban y se reían aparte de hacer aspavientos con las aletas mientras el otro susurraba algo que daba la impresión que hablaba pársel. Y el olor que despedían hubiera hecho dormir a las vacas. Yo tiraba números de cuáles eran las probabilidades que uno coincidiera en una furgoneta con un par de surfistas candidatos a filmar una especie de 'Brokeback Ocean' o algo parecido.

Al viaje de regreso no hubo muchas sorpresas, porque los surfistas y la Katrina se quedaron en planta, lo que obligó a una evacuación masiva del personal. Unos se agarraron del techo de la van, pero creo que no sobrevivieron mucho cuando Han Solo saltó al hiperespacio. Con los baches de la carretera, me rompí unos cuantos cachos contra el techo. Pero no hay problema, mis amigos dicen que vuelven a crecer.

Crónicas Urbanas: Viajando en colectivo

2006-03-24T15:33:00.000-05:00

Dicen que cuando te acostumbras a las cosas, pierden su gracia. Siempre he pensado que esa es una afrimación demasiado subjetiva, porque yo la sigo gripando a risas cada vez que veo El Chavo.

A veces pasa que te subes al transporte público y es como si te estuvieran pasando las películas de Dudikoff. Te sabes el guión sin necesidad de verla: El conductor que no tiene suelto, el ambiente "Solo Enlatados" en aceite de grajo, la música a alto volumen y los carameleros. En ocasiones la vaina se pasa de rosca y los carameleros alegan ser recién graduados de la peni y llevan cuchillos de cocina. Para hacer ensalada no han de ser. Pero hoy no nos iremos a ese extremo.

Lo que viene a continuación es lo que generalmente pasa antes, durante y después de un 'tranquilo' paseo a lomo de colectivo. Que hasta a eso hay que verle la gracia.

Hace un calor que parece que Don Sata se hubiera venido a pegar un veraneo por acá. O empieza a llover y no cargas paraguas. Acabas de salir del curro más alelao que niño en clase de Educación Sexual y todavía te toca el tour adrenalina. Te plantas a esperar que llegue el bus. Esperas 5 minutos. Esperas 10. A los veinte te lamentas de no cargar pasta para el taxi. Pasa un bus. Va lleno y ni se detiene a mirarte. Luego de 30 minutos, consigues treparte al vuelo, en escenas de acción que jamás han visto los dobles de James Bond. Piensas que hasta podrías darle clases a Jackie Chan.
Hoy estás de buenas, llevas suelto. Procuras evitar el pagar con quinas que muestran a un Lincoln sonriente. Ni hablar de pavos de a 10. No vaya a ser que te olvides del cambio y termines más goleado que el Barcelona en la Casa Blanca. Extiendes como gil la mano con la pasta al conductor. Escuchas un "¡Hey, flaco! Acá está el cobrador." Eso te pasa por andar alelao.
Ahora viene el sensor. Recuerdas los duros días en que tenías que vértelas con los torniquetes. Piensas en la señora que perdió el dedo y que originó todo el cambio. Deberían hasta hacerle un monumento, y no a politiqueros que siguen con vida y dando la coña cada vez que salen en la tele. Alcanzas a leer que un rótulo dice: "NO QUEDARSE ENTRE LAS LÍNEAS AMARILLAS." Ves al suelo y piensas que las líneas fueron hechas con pintura invisible. Haces caso omiso del "Pase rapidito" del chófer. También recuerdas los gruñidos que tuviste que escuchar cada vez que hiciste que los postecitos esos te marcaran dos veces. Cuestión de costumbres.
Afortunadamente, hoy estás de buenas y encuentras un asiento vacío. Pero no cantes victoria, porque del lado de la ventana tienes a un señor/señora que seguro se manda a hacer la ropa con Doña Carmita, la costurera de a la vuelta. Te imaginas por cuántas veces tendrías que multiplicar tu pierna para hacer el dedo meñique de tu compañero de banca. El resultado viene a ser algo así como e a la x.
Pase lo que pase, la música no falta. El menú de hoy pinta vallenato en Tropicáchida o una radio con nombre similar. Ayer te tocó tecnocumbia, o soportar a ese engendro que se hace llamar Maricontreras en la radio Cañela. Sacas cuentas con los dedos y deduces que mañana escucharás a alguien delirar con el fin del mundo en mensajes en la onda "Pare de Sufrir". De esa radio no te sabes el nombre.
Se sube una señora con 7 niñitos, cada niñito con siete sacos, en cada saco siete gatos. Puteadas van y vienen con el conductor, porque los niños van a 10 centímetros por hora. Más adelante viene otro gil que como tú alguna vez, se le ocurre pagar con un billete de zota. El tipo pasa esperando el cambio tanto rato que pensabas que era parte de la decoración.
Huele rico, pues estás en la hora pico y el pasillo está lleno de gente. Encima a tu adiposo compañero/a se le ocurre bajar. Ahora sabes lo que sienten las sardinas.
Al rato el pasillo se blanquea un poco. Pero se sube un tipo con una guitarra. Te pones existencial, no sabiendo qué resulta peor, el vallenato que canta del Álgebra de Baldor o los alaridos en vivo.
¡Pero si me Faltaban los carameleros con su discurso clásico!

Bien damitassh y caballerossh, tengan todosh ushtedes un cordial saludo de parte de quien les habla,
agradeciendo en primer lugar la gentileza del sheñor profeshional del volante
que me permite día a día laborar en este medio de transhporte.
Mi preshencia aquí no es para moleshtarte ni mucho menosh incomodarte,
sino mash bien para darte a conocer eshte nuevo producto que ha salido a la venta.
Ahora mi compañero y yo pasharemos por shus ashientos eshperando que no nosh dejen con la mano eshtirada,
ya que el ver y tocar no significa que lo vaya a comprar,
shabiendo que shu educación y shu cultura valen másh que shu dinero...

Ves que se trata de los chicles Tumix. De nuevos tienen lo que tú de millonario. Piensas que el discursito hasta deberían patentarlo y convertirlo en una especie de misión/visión, como estilan las empresas.

Ya te toca quedarte. Todavía quedan algunos bacteriófagos en el pasillo, así que nada tienes que envidiarle a los contorsionistas en tu afán por alcanzar la salida. Tres pasos más... Dos pasos... Uno más y ya...
El bus arranca y tú casi terminas con la nariz en el pavimento por bajarte al vuelo. Te revisas los bolsillos para ver si nada te falta. Empieza a llover y tú sin paraguas. Te imaginas qué sorpresas traerá el tour de mañana.

Si no te sientes identificado con al menos una de las situaciones que aquí se han reseñado, es porque:

A. Tienes carro.
B. Te van a ver tus padres o amigos al curro.
C. Tienes carro.
D. No estás currando, andas de freelance.
E. Tienes carro.
F. La pasta que ganas siempre te permite agarrar esos carritos amarillos con el rótulo 'Taxi'.
G. Tienes carro, pero lo chocaste en una noche de birras y lo mandaste al taller.
H. Tienes carro.
I. Y por si se me había escapado decirlo, tienes carro.

PS. Próximamente en 'Crónicas Urbanas': 'Los taxistas y sus historias.'

El curro búnker

2006-03-23T16:16:00.000-05:00

Yo estaba convencido que mi curro era de esos que escuchas hablar y te viene a la mente la imagen de miles de judíos rapados a cero abordando trenes en la Alemania nazi. Eso fue antes de escuchar del curro búnker.

Kenny y Knito tienen la mala suerte de trabajar hombro con hombro. Más o menos la misma putada que me tocó a mí de tener que verle todos los días la máscara al Suzuki, pero en estos tiempos extraños curro es curro, y no nos vamos a poner exigentes cuando todo se puede solucionar con un buen repelente de insectos.

Hace algunos días la empresa en la que trabaja el Dúo Dinámico Dos Veces K (de aquí en más el Dúo KK, para no confundirnos) decidió que sus empleados rendirían mejor si eran sometidos a un ambiente de aislamiento del mundo exterior. Yo he visto de esos casos en el Discovery Channel, donde encierran a un puñado de gallos a ver cuánto resisten en un corral sin relojes, y de paso analizar qué efectos tiene el show sobre el organismo: Cosas nada importantes como a qué hora comes, si te da o no sueño o con qué frecuencia te dan ganas de ir a enviar un fax. A veces resulta que uno de los hámsters termina más manicho que Linda Blair y hay que empaquetarlo y enviarlo por courier a Tanzania para que los gorilas lo terminen de criar.

En definitiva, el Dúo KK acabó bajo un edificio céntrico de oficinas a 5 metros bajo tierra. Yo no lo he visto, y la verdad me costaba un poco de trabajo imaginarme algo así, hasta que el Kenny me dijo:

- ¿Recuerdas el canchón de la CTG? Pues imagínate mesitas de computadoras en vez de carros y ponlo en un sótano. ¡Te queda igualito!

Yo pensé que ya estaba de malas por no tener ni una ventana cerca a mi estercolero. Estas son las Grandes Ligas.

Si el día de mañana llega a estallar una guerra nuclear y somos tan salaos que nos chispea un misil balístico intercontinental, todos gripamos y el Dúo KK será el último en enterarse. Bueno, ellos y los otros esclavos que habitan en aquella baticueva. Ah, aparte que serán los únicos que sobrevivan, junto con las cucarachas. Pero lo mejor es el sistema de seguridad. Ya lo quisiera tener el Pentágono.

- ¡Y lo más cumbre de todo -dice el Kenny-, es que tienen cámaras con las que te monitorean!

Knito pone cara de circunstancia y musita un: "¿Cámaras? ¿Dónde?" Creo que le preocupa el hecho que uno de estos días lo pillen rascándoselas todo el día y jugando al Solitario.

Todos los días se aprende algo. Hoy tengo que reconocer que mi curro no es tan malo. Lo sé, sé que suena extraño, pero hay días en que hasta el pollo frito te sabe mal. Al menos aquí sí llega la señal al móvil. Ni modo, curro es curro.

"Ningún trabajo es malo. Lo malo es tener que trabajar."
Ron Damón cuando estaba con el curro de ropavejero.

¡Mal sobrino a las doce!

2006-03-22T16:01:00.000-05:00

El mundo es un pañuelo. Y más con esto de la huéb.

Iba a escribir algo respecto al curro búnker, pero me acaba de pasar una de esas cosas que pensaste alguna vez que sólo les pasaba a los papafritas o que sólo ves en programas extintos como "Sorpresa y Cuarto".

Para que entiendan mejor la película, presentamos a los actores:

- La Maruquina.
- Mi tía Cleta.
- Este pendejuán, oiga.

La Maruquina antes trabajaba en una empresa dedicada a fabricar ojivas nucleares para países en vías de desarrollo armamentista, como Pakistán, la India o Corea del Norte. Generalmente ella es la encargada oficial de los cachos en el departamento, ya que bromazo que le envían por mail, bromazo que reenvía. Un oasis en el desierto descojonante que es el tedio del curro.

El otro día mandó unos cachos de gallegos que mejor ni cuento. Lo cierto es que también se los envió a una de sus antiguas compañeras de curro, que a su vez se lo envió a otra compañera, que a su vez se lo envió a otra compañera que resultó ser...

¿Adivinaron? Sí, mi tía Cleta.

Hoy recibo un correo de ella en el que me reclama por qué no la visito (a ella, mi tío y mis primas) desde la época del primer Califato Abasida. Y sí, la culpa es mía, porque vive a unos diez minutos del curro y yo ni las Navidades. Lo más cumbre del caso es que yo sabía que mi tía trabajaba en la misma empresa de la que venía la Maruquina, pero nunca se me ocurrió preguntarle si de casualidad la conocía.

Lo cierto es que todo el asunto en cuestión me ha hecho gracia. Primero por las implicaciones metafísicas que un hecho de esta naturaleza conlleva (¿por qué carajos no borran la información del mail anterior en los reenvíos?) y luego porque te demuestra que en estos días extraños, si hasta las identidades de los agentes de la CIA se encuentran en el Google, ¿por qué no te puede pasar que alguien reconozca mañana tu mail en un reenvío masivo y ese alguien resulte ser tu novia de la primaria? No, dejen, que esa suerte a mí nunca me toca.

Pero lo que sí me toca es revisar el server de excusas para ver con qué justifico mi desaparición de la Tierra. ¿Alguna idea care'tuca que ayude a este mal sobrino?

Una historia de cajas

2006-03-21T16:04:00.000-05:00

Los ricos utilizan cajas fuertes o cuentas numeradas en Suiza para guardar sus más valiosas posesiones. A mí me chiflan las cajas de zapatos.

Cuando era chico tenía una lonchera de Lego. En realidad me habían comprado una caja entera que además venía con una lonchera. Los legos de antes tenían la particularidad que eran all-purpose, es decir, si un día se te antojaba armar el Cubil Felino, ibas y lo hacías; al día siguiente lo estrellabas contra el suelo o simulabas que Mum-Ra les sacaba la madre a los Thundercats y ponías bloque sobre bloque para armar la Tortu-Van. Todo con el mismo conjunto de legos. En estos días extraños, los sets son temáticos: Que si para dragones hay uno, que para la construcción hay otro, que para la F1 hay uno más. Siempre hay que exprimir a los abnegados padres.

Conforme fue pasando el tiempo, los centenares de legos fueron corriendo la misma suerte del hijo de Lindbergh, hasta que un mal día sólo quedó la caja. Ya que no me quedaban legos para guardar allí, empecé a meter otros juguetes: al Miguel Ángel, al Transformer, a mis carritos que cambiaban de color. La lonchera se había convertido en mi caja fuerte, y cualquiera que se acercaba (por lo general Dee Dee) recibía una buena dosis de almohadazos. ¿La pasta? No, para esa tenía mi alcancía de plástico de Pluto. En aquel tiempo, las monedas de 20 centavachos de sucre aún tenían valor. Hoy también, pero ese valor se reduce a que los buseteros te las hagan pasar por cuartos yanquis en el cambio que te dan sin que lo notes.

Cuando entré al 6to. grado me compraron zapatos Bunqui con los que luego metía unos cañonazos que ni te imaginas. La caja me sirvió para guardar las Tortugas que me quedaban, porque la lonchera ya pedía ayuda a gritos. Ahí entendí el significado del término 'Reciclaje'. También me di cuenta que la caja era multipropósito: Como mi alcancía de Pluto seguramente yacía para entonces en el tiradero, comencé a meter las gambas muy en el fondo de todo lo demás. No me cuadraba la idea del Pepe Carlos de enterrar la pasta en una maceta del patio de la escuela: Siempre hay un niño más grande y cabrón que remueve la tierra cuando hace sus necesidades.

Tiempo después decidí almacenar mis dibujos en un sobre celofán transparente confeccionado por mí mismo. Claro, todo el mundo veía lo que había dentro, pero en la inocencia que me sobraba por entonces me imaginaba que ese sobre tenía algo especial que protegería a los dibujos de cualquier entidad hostil. El sobre pasó algún tiempo así, como guardían de dibujos, hasta que un día descubrí las carpetas.

En el oscuro tiempo entre el fin de mis años en aquel reformatorio llamado Cole y la penitenciaría llamada Universidad comencé a hacerle a las computadoras. Por esos días no había una grabadora de CDs por cada PC como en estos días extraños, y ni hablar de los pen-drives. Así que los buenos floppies de 3 1/2 salvaban el día. Yo me cagaba de risa al ver los jurásicos de 5 1/4 y hasta de 8 pulgadas. Mis hijos me obligarán a buscar un hueco en la tierra para hundir la cabeza. Las cajas de los floppies quedaron como sucesoras de las cajas de zapatos. Años más tarde, fueron sustituidas con las cajas de CDs y yo tuve que tirar todos mis floppies, mis buenos floppies, al tarro.

Vivimos una época en que lo retro está de moda: Los marcos gruesos para las gafas, los zapatos de bruja y las faldas tipo Guayaquileña de los 20. Yo he vuelto a las cajas de zapatos.

Cuando llegué del país esponja, no sabía dónde meter todos los recuerdos que había traído conmigo y que no quería condenar a la maleta de las desgracias (si son informáticos, ese es el /dev/null de mi habitación). Así que me agencié una caja de zapatos y mandé allí todos los souvenirs not-for-sale que tenía.

Un día, había llevado al R2D2 a la casa del Kenny junto con un pilo de CDs y cables. Había llegado la hora de irme a casa.

- ¿Tienes una funda?
- ¿Funda? ¿Qué es eso?

Así que me terminó dando una caja de zapatos para que el R2D2 no terminara con errores de hardware la siguiente vez que lo conectara.

También he descubierto que esa caja es todoterreno. Al día de hoy la tengo en el curro en el fondo del cajón guardando caramelos para casos de hambre extrema, la pasta de dientes, el cepillo de lavar ropa, el mazo de cartas Triple X que me regaló el Patricio, los discos de instalación de la PC, los frascos de morfina, las hojitas de ayahuasca, la vela que usamos en los cumpleaños y, cuando tengo suerte, cheques del Fondo de Emergencias.

Así que, cuando vos te compras zapatos, ¿qué uso le das a la caja?

Cinco cosas que nunca entenderé

2006-03-20T15:07:00.000-05:00

Que alguien me ayude a entender, si tiene la explicación, porque Google, la Wiki y el pana de la esquina se muerden las uñas con estos dilemas existenciales:

- Las mujeres.
- Por qué a la gente le atraen programas como Puñetere.
- ¿Juega Dios a los dados? (aka: ¿Heisenberg tenía razón?)
- ¿Qué fue primero, el huevo o la gallina?

Y la más importante, y que motivó este post:

- ¿Por qué carajos cuando te muerdes la boca comiendo, te sigues y te sigues mordiendo en el mismo puñetero lugar?

Y luego no digan que aquí sólo se escriben sandeces sin filosofía (?)

PS. Ni yo me lo creo. Este ha sabido ser el post No. 100 de LDZ. Y las baterías siguen cargadas.

Cómo hacer frente a la crisis

2006-03-17T17:57:00.000-05:00

Cuando era chico pensaba que no había nada más rápido que Speedy González enseñándole a Lento Rodríguez a cómo sortear al "El Gato" sin despeinarse. En ese entonces no trabajaba. El tiempo que la pasta de la quincena tarda en desaparecer sin dejar rastro, eso sí que es velocidad.

Ayer salí de una deuda adquirida al irme al país esponja que resultó ser de esas que hacen que la ropa interior se te suba hasta el cuello. ¿Han visto a esos magos baratos que hacen que les salga una tira interminable de pañuelos por la boca? Menuda tira, ¿eh? Pues así veía yo a cómo iba a pagar esa deuda. Así que como Forrest Gump puedo decir respecto de las deudas: ¡Una cosa menos! Ojalá ese fuera el tipo de frases que mis bolsillos pudieran cantar cada mañana.

Don Sata nunca te da todo de a gratis, así que para poder disfrutar de la vida con una deuda menos tienes que dar algo a cambio. En mi alma no estaba interesado, que cosas en tan mal estado no le sirven de mucho y no sacaría ni para los caramelos de la buseta. Pero si había un precio que pagar (aparte del guiso que me tocaba desembolsar cada mes) era el pasar penurias durante el resto del mes. He quedado más seco que animal en percha de taxidermista.

Hace unos días el Kenny me decía que tenía la tarjeta en contra y que tenía que pasarle mi parte del pago trimestral del dominio del Proyecto Secreto Simios.

- Pilas loco, que estoy pelao...
- Vale, te pago a la quincena.
- OK, pero hasta entonces me quedo con tu Mp3 player.

Cuando vi "Memorias de una Geisha" no comprendía como un padre puede ser tan cabrón de entregar a su hija así sin más. Ahora todo parece cobrar sentido.

Lo bueno de estar jodido económicamente es cuando te das cuenta que no eres el único. Dee Dee me pasó el otro día su parte del guiso para el dominio.

- Le entregas la pasta al Kenny cuando lo veas.

Ayer le comentaba que hoy nos reuniríamos con los Miserables, y que allí le entregaría el guiso.

- Oe, estoy chira, y vos también. Mejor la mitad pa'ti y la mitad pa'mí.

Tengo que reconocerlo. A veces hasta me cae bien mi hermana.

La gente inteligente suele contar con una pequeña platita en el banco, bajo la cama o en la media del zapato. Lo malo es que si de ahorrar se trata, a mí me deja el tren. Pero soy un hombre de fe: Hace dos meses me encontré 20 dólares en un manga que no leía hace siglos. Cuando llegue a casa me pondré a voltear el cajón de calcetines a ver qué sorpresas me encuentro.

Patricio anda pidiendo birras para la reunión de esta noche. Así que como la veo desde mi trinchera, me va a tocar aplicar los conocimientos adquiridos durante el rafting. No, no cómo medio matarse en los rápidos, sino el secreto para una buena amistad. Poner cara de Bender y remar. No hay nada como el sabor de la birra sin gas. Hay que ser artista en algo, ¿no?

Jim Bond y la Reina Elizabeth

2006-03-16T09:23:00.000-05:00

Todos tenemos malas costumbres. Unos hacen ruido al sorber la sopa, otros se limpian las narices en público y otros más tienen ratos nerviosos en los que comen papel compulsivamente. Yo nunca me doy cuenta de lo que recibo cuando me dan el cambio.

Ayer compré un par de cosas. Nimiedades, así que recibí en las dos ocasiones el cambio en moneda fraccionaria. Sea por pereza, fastidio o quién sabe qué, agarré simplemente las monedas, musité un "Gracias" y me devolví por donde había venido. Medio noté que eran cúmulos de 10, 5 y 25 centavachos, pero los condené al fondo del bolsillo del pantalón sin más miramientos. Lo sé, es algo que no se permite en el Manual del Desconfiado a Tiempo Completo.

Pasaron algunas horas antes que me diera cuenta que me habían goleado. Y lo peor de todo es que yo estaba en la banca.

- ¿Desde cuándo ponen la cara de la Reina Elizabeth en los cuartos?

Como era tarde, me había tocado agarrar unos transportes de 50 centavos en los que se paga a la bajada. Yo iba sentado al lado del conductor cuando a la trémula luz del alumbrado público noté con un vistazo que ese no era un cuarto yanqui. No podía ver de dónde diablos venía el pedazo de níquel por temor a despertar sospechas. Para completar la jugada, no cargaba más monedas. La pasta de la quincena es sagrada, oiga. Contemplé mis opciones:

A - Me bajo en este momento porque no tengo plata legítima pa'pagar.
B - Pago con un billete de 20 pavos. Seguramente me ganaré una puteada del conductor.
C - Ninguna de las anteriores. A mí me patearon. Eso, fue un grave error.

(Acordes de la Marcha Imperial en background)

Decidí poner cara de panaca y dedicarme a ver el paisaje. Urdí un maquiavélico plan que se basaba en aprovechar el que alguien se bajara para que al pagarle al conductor, no se diera cuenta de quién le daba qué monedas. Decidí darle el toque de suspenso a la historia y sentirme como el Jim Bond sin chicas Bond cerca o los agentes secretos de las novelas de Forsyth. Claro que yo no pasaré de un Super Agente 86 a la criolla, mil veces más tarado y sin gracia.

Alguien se bajó relativamente cerca a mi casa. Era el momento de lanzarse del puente.

- Gracias...

Escucho el sonido que hacen las monedas al caer en la cajita para el cambio que llevaba el conductor. Cierro la puerta y empiezo a caminar. Veo con el rabillo del ojo que el carro se aleja.

Goleado pero con desquite. Y sazonado con condimento de juego de espías en país comunista durante la Guerra fría. No puedo evitar un suspiro de alivio.

¿Alguien con una misión secreta parecida?

Teleteatros de ayer y hoy

2006-03-15T15:43:00.000-05:00

Hay tres cosas que nunca pasarán de moda: los jeans, los suicidas y los teleteatros.

El otro día, luego de una epidemia de curritis hemorrágico que había caído a los Miserables en general, decidimos zafarnos de todo por un par de horas y dedicarnos a la consabida rutina cuando no hay pasta para las birras. Ya saben, vernos las caras de panaca, echar bromazos pendejos y hablar piedras. Decidimos invitar a la Mona, que poco a poco va recuperando el lugar que tenía en el grupo cuando la vida era fácil y la U era lo único que daba la coña en el mundo. Al principio accedió, pero luego se disculpó porque tenía que hacer otra cosa.

¿Adivinaron? Sí, ver teleteatro.

Hoy en día los canales de TV nadan en la telebasura, y lo malo es que sigue en aumento. Todos sabemos que gran parte de la torta la ocupan los teleteatros. Sí hombre, y también los talk shows, pero ya bastantes sitios hay en la huéb que condenan estos programas con más seriedad de la que alguna vez se encontrará aquí. Vamos pues, a lo que nos toca.

De la relación entre infancia-televisión relativa a mi persona, pocas cosas me salen más claras que Mazinger, el Correcaminos, el Chavo, He-man y los Thundercats. Si mal no recuerdo la primera novela que vi en mi vida fue Doña Bella. Estoy seguro que la memoria me falla, pero a estas alturas de la carrera no puedo exigirle más.

No es de sorprenderse el efecto que una telenovela como Doña Bella causaba en un infante que a duras penas podía sumar dos y dos. A pesar que en la publicidad decía "Sin censura", lo cierto es que alguien alguna vez me dijo que sí la cortaban. Puedo considerar que fui inocente hasta que vi a la Maité Proença montada en canicas sobre un caballo. Ahora sé que todavía no se veía lo suficiente, pero de ahí en adelante se jodió la cosa. Nunca comprendí por qué no me había tocado vivir cerca a una cascada, con una Doña Bella que la usara de regadera. Ah sí, también por el diamante ese que ella buscaba.

Años después me vi Corazón Salvaje. Allí aprendí que los teleteatros también podían verlos los hombres. Al principio me caía peor que currar en domingo, pero después la empecé a ver y me gustó. Bastante influyeron las discusiones que tenían mis primas al respecto.

- Para mí, Mónica es más bonita.
- Qué va, Aimé se las lleva todas.
- ¿Y tú, eres hombre, qué opinas?

Ahí ya estaba bastante más crecido. Así que la empecé a ver para emitir mi opinión imparcial. El veredicto: Me quedo con Mónica. Aunque Aimé estaba más buena que el pan. La banda sonora y la ambientación también estaban de lujo.

Por aquel tiempo también surgieron engendros como el "Tripazo Thalía", con sus María Melcochas, María de la Zona y Cuadrimar. A esas sí les huía como la peste.

Gracias a "Fiera Herida" me enteré de qué diantres era la alquimia. Me gustó el argumento, pero nunca entendí por qué para la Linda Inés habían elegido una adulta que no se parecía ni de lejos a la niña. También aprendí muchas frases como "Ve a ver si estoy en la esquina" o "Vete a freír monos."

Me olvidaba de Sucupira, con su eslogan bacán de "En otros canales solo verás una Pobre niña rica. En Sucupira, todas las niñas son... ricas." Me partía la caja con el Federico Valdivieso y sus gracias...

El común de los mortales dice que aprende bastante en la escuela. Yo siempre he aprendido algo de la tele. Por ejemplo, a masticar palabras en italiano. No recuerdo otro teleteatro bueno sino hasta la época de "El Rey del Ganado." Esa me marcó desde el momento que el niño Bruno le decía a su padre: "Yo voy a comprar más tierras y voy a tener tantas reses que no se podrán contar." Todavía estoy reuniendo para la pezuña del ternero, pero ya habrá tiempo. La musicalización era increíble.

Y luego vino "El Clon", no hace mucho. También le ponía caras raras al principio, y me arrepiento de no haberla cogido desde el inicio. Pero los dilemas éticos de la clonación, la manera en que trataban las drogas y el choque de culturas la hacía una buena producción. Ah, también tenía una banda sonora de lujo. Casi me voy de mocos con el final. Idioma aprendido como para al menos saludar: Árabe.

Vale, me he ido de largo. Ahora último no he visto teleteatros, o creo que sí, pero la neurona se queda colgada si la sigo presionando. Lo que sí me doy cuenta es que en un universo donde se ven producciones basura "Made in Miami" o refritos de "Betty la Bagre", esta vez sí tengo que decir que me quedo con el pasado.

Cuerpos del deseo. ¡Báh!

PS. Me acabo de acordar que de chico vi "El Ángel de piedra". Para que no digan que sólo hablé de novelas de afuera.